— А ты самая большая стерва!
В это время заходит свекровь.
— Замолчите, суки! Забыли, кто тут главный
* * *
Лежат вечером супруги. Между ними дочка. Папа возбужденно:
— Танечка, Танечка, передай маме, что папа хочет на паровозе кататься.
— Мама, мама! Папа хочет на паровозе кататься.
— Ой, Танечка, передай папе, что мама устала и не хочет
Так повторялось раза 4. Все лежат спят. Вдруг мама толкает дочку:
— Танечка, Танечка, передай папе, что мама захотела на паровозе кататься!
— Папа, папа, мама захотела на паровозе кататься.
— Передай маме, что уже поздно, папа на ручной дрезине уехал.
* * *
— Бабушка, ты знаешь, как дети получаются?
— Тебя, Вовочка, купили, а сестренку твою аист принес.
Вовочка — сестренке:
— Может, скажем ей, а то так и помрет дурой!
* * *
Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка, и все мужчины засматриваются на ее ноги. Мужа это разозлило:
— Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила!
— А ты мне своим мини-хуем — всю жизнь, — парировала жена.
* * *
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
— Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
* * *
Приходит дочь домой:
— Папа, меня изнасиловали!
— Вот негодяи! Но ты хоть упиралась?
— А как же — упиралась. Руками в забор.
* * *
Муж уехал в командировку. Жена привела домой любовника. Внезапно вернулся муж. Жена: — «О, боже, спаси меня!» Явился бог: — «Спасу, но ты согласна через пять лет утонуть?» — «Согласна, согласна!» Через две недели она об этом забыла. В океане через пять лет тонет пароход, на нем жена. Снова взывает к богу: — «Спаси меня!» Бог — «А уговор наш помнишь?» Жена: — «Хорошо, я утону, но за что же все другие погибнут?» Бог: — «Я вас, блядей, пять лет собирал!»
* * *
Лягушка рассказывает подружкам:
— Ой, девочки, ходила на соседнее болото, что там творится, что творится! Позавчера ходила — выебали, вчера ходила — выебали.
Немного подумав, добавила:
— И сегодня пойду!
* * *
На уроке в начальном классе рядом с Вовочкой сидит инспектор. Учительница, полная женщина, пишет на доске пример и роняет мел. Сгибается, чтобы его поднять, и спрашивает:
— Так что же, ребята, у нас будет?
Вовочка поднимает руку. Учительница его вызывает:
— Ну и жопа! — говорит он.
— Выйди вон! — кричит учительница.
Вовочка берет шапку и укоризненно говорит инспектору:
— А ты, дядя, не знаешь, так и не подсказывай...
* * *
— Дед — Вовочке:
— В молодости ебешь даже того, кого любишь, потому что в старости не выебешь даже того, кого разлюбил.
* * *
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие своего хуя. Жалуется жене. Та в ответ:
— А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
* * *
Три подруги одновременно выходят замуж. Договорились поделиться впечатлениями от первой брачной ночи. Встречаются в условленном месте.
— Привет! — говорит одна.
— Привет! — говорит вторая.
— Привет, привет и утром три привета! — говорит третья.
* * *
Один мужчина чувствовал половую слабость и обратился к врачу. Тот сказал, что никаких проблем он у пациента не видит. Вероятнее всего, усталость и отсутствие ярких впечатлений повлияли на потенцию клиента. Врач посоветовал сходить на кубинское ревю.
Пациент взял билет в первый ряд, сел, сунул руку в карман и ждет результата. И вдруг во время представления он почувствовал, что у него все в порядке, и от радости даже закричал: «Ура, Куба!». Но тут сосед его одернул:
— Во-первых, не «Ура, Куба!», а «Вива, Куба!». Во-вторых, выньте руку из моего кармана.
* * *
В школе:
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют, поднимает руку Вовочка:
— Самая большая рыба — это блядь.
— Что за глупости?!
— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц ее жарил.
* * *
Молодая жена пристает вечером к мужу — и он ебет ее. Через некоторое время она просит:
— Давай еще!
Он снова ее ебет. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он, в ужасе:
— Что, еще?!
— Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
— На работу! На работу!
* * *
На пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь.
— Да я уж вижу...
* * *
— Абрам, вчера твою Сару Иван ебал на этой вот куче дров.
— Так шо, это теперь уже мои дрова?
* * *
Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать:
— Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
— В «мои годы», мама, мне было уже полгода.
* * *
Грузин хочет жениться на девушке. Девушка ему ставит условия.
— Хочу, чтобы была квартира.
— Если любишь, будет тебе квартира.
— Хочу машину.
— Если любишь, будет тебе машина.
— Хочу, чтоб хуй был тридцать сантиметров.
— Если любишь, отрубишь, и будет не больше тридцати сантиметров.
* * *
Будучи в Москве, чукча потерял свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
— Приметы не терял, жену потерял, — отвечает чукча.
— Ну, вот у меня жена, — говорит дежурный, — блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?
— Нет,— говорит чукча,— моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее на хуй, давай лучше твою искать.
* * *
Сын кричит матери:
— Мамко, не пысяется!
Через минуту опять:
— Не пысяется, мамко!
Мать подошла:
— Дывытесь, люди! Як же будэ пысяться, якщо ты на пысю наступыв!
* * *
Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член. — Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад...
* * *
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежал множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед, и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и трахать будут?
* * *
Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит:
— Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает:
— А ты кто?
— Рядовой Табуретка.
* * *
Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.
— Дедушка, наша жучка — сука?
— Да, — отвечает дедушка.
— Так ты ее выеби, она и замолчит.
— Что ты, внученька? Кто тебя такому научил?
— А я слышала, как папа говорил маме: «Тебя, суку, если утром не выебешь, так ты весь день гавкать будешь!»
* * *
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?
* * *
Приходит Заяц домой весь помятый, в крови. Зайчиха к нему:
— Что случилось, дорогой?
— Да в лесу встретили меня Медведь, Кабан и Волк и говорят: «Гони стольник, а то хуже будет!» Ну, сама понимаешь, пришлось врезать наглецам, но и они меня немного помяли.
Зайчиха, восхищенная храбростью мужа, умыла его, накормила, уложила в постель. Тут открывается дверь и в квартиру врываются зайчата:
— Ой, мам, чего сейчас было! У Слонихи месячные пошли, а папой затыкали.
* * *
Он и она разговаривают по телефону.
— Вася, — говорит она, — у меня сегодня родители уехали до завтрашнего вечера на дачу.
— Ну и что?
— Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.
— Зачем?
— Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем
— А дальше?
— А дальше включим медленную музыку и погасим свет
— И что потом?
— Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем трахаться до самого утра.
— Ага! Намек понял, выезжаю.
* * *
Во дворе сидят дети и каждый хвастается, что у кого в доме есть. Доходит очередь до Вовочки:
— А вот у нас теперь есть все! Вчера папа вернулся из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
* * *
Жена вышла из парикмахерской и с порога кричит мужу
— Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.
* * *
Сидят двое, выпивают Один разоткровенничался*
— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
— Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
— А помнишь, у тебя два года назад сын родился7
— Помню.
— Так это я капнул...
* * *
Женщина обращается к сексопатологу:
— Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать?
— А чем вы его кормите?
— В основном, картошкой.
— Милая моя, — укоризненно говорит врач. — Запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
* * *
Таксист довозит женщину до ее дома и останавливается.
— Вы знаете, у меня нет денег, — делает она невинные глаза.
Таксист молча разворачивается и привозит женщину в лес. Выходит из машины и расстилает на траве простынь.
— Вы что, у меня двое детей?! — ужасается женщина.
— А у меня сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда.
* * *
Два импотента после сеанса Кашпировского:
— У тебя как?
— Нормально, начал действовать. А у тебя?
— Рассосался.
* * *
Муж и жена легли спать. Муж:
— Спать, что ли?
Жена:
— Нет, сначала что ли, а потом спать.
* * *
Во время урока Вовочка послал учительнице записку: «Вера Павловна, я вас люблю». После урока она отзывает его и говорит:
— Должна тебе признаться, я не люблю маленьких детей, Вовочка.