— Да вы не волнуйтесь, детей у нас не будет,— отвечает ей он.
* * *
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
Врач спрашивает:
— Вы ели апельсины?
Она отвечает:
— Нет, а что, надо?
— Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
— Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.
Врач спрашивает:
— Вы ананасы ели?
— Нет, а что, надо?
— Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
— Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!
— А вы трахались?
— Нет, а что, надо?
* * *
Муж приезжает из-за границы. Жена ждет интересного рассказа.
— Маша, какой комфорт: встретили молодые девушки, проводили в автобус. Привезли в гостиницу, встретили молодые девушки, проводили в номер. Захожу в номер — в постели лежит молодая девушка. Я спрашиваю: «Что вы здесь делаете?» — «Согреваю вам постель!» — отвечает она.— Ты понимаешь, Маша, маленькая услуга, а как приятно.
— А знаешь, Вася, у нашего соседа хуй на два сантиметра больше. Маленькая разница, а как приятно...
* * *
У чукчи спрашивают:
— А что ты думаешь о сексе?
— Задница болит, и никакого удовольствия.
* * *
Проститутка спрашивает у товарки:
— Ты первый раз — как? По любви или за деньги?
— Ну, три рубля не деньги! Значит, по любви!
* * *
— Ты знаешь, Хайм, я дала маху!
— Как? Мах ведь уехал!
— Да нет, я потеряла три рубля.
— Послушай, лучше бы ты дала Маху!
* * *
Молодая беременная женщина пришла становиться на учет к гинекологу, тот, полистав ее карту, спросил:
— А какой у вашего мужа резус?
— Не знаю,— смутилась молодая женщина, — наверное, сантиметров пятнадцать.
* * *
Проснулось жена, смеется: снилось, говорит, что на базаре хуи продавались.
— Тебе что, моего мало? — спрашивает муж.
— Да такие, как у тебя, на довесок давали.
На следующий день уже муж смеется, рассказывая сон: снилось, мол, в магазине пизды продавали, такие хорошенькие.
— Тебе что, моей мало? — обиделась жена.
— Да такие, как у тебя, в колхоз на хомуты брали.
* * *
Наивная дама сидит в кабинете гинеколога.
— Мадам, ваш тест показывает, что вы беременны и у вас будут близнецы.
— Этого не может быть, доктор. Я никогда не еблась дважды за ночь.
* * *
Дед под образом отбивает поклоны:
— Спаси, сохрани! Укрепи и направь!
Баба, сидя на печи, поправляет:
— Мудак! Проси, чтоб укрепил, а направить я и сама могу.
* * *
В узком темном переулке схватил верзила молодую женщину и изнасиловал. Он ее спрашивает: — «А вот придете домой, что же вы мужу-то скажете?» — «А скажу, как все было, иду по улице, схватил меня здоровенный мужчина и изнасиловал два раза». — «Как два раза?» — «А вы что —- торопитесь?»
* * *
Хозяйничающей на кухне жене кричит из спальни супруг:
— Зоенька, у нас в спальне часы встали.
— Слава богу, что у нас хоть кто-то «стает, — сказала жена.
* * *
Жена выгнала мужа, негодного ни на что и неспособного. Немного подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена истерично кричит:
— Пошел в пизду, алкоголик, презренный импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я к тебе стучу!
— Заходи, циник!
* * *
Два грузина отдыхают в тени на террасе:
— Слушай, не могу уже! Целую неделю без женщины!..
— Гоги, дорогой, разве ты не живешь с женой?!
— Ты бы еще маму вспомнил!..
* * *
Муж застал в постели жену с любовником, развернулся и ударил его кулаком. Жена лежит в постели и говорит:
— Правильно, здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник разворачивается и дает оплеуху мужу. Жена:
— Правильно. Сам не может и другим не дает.
* * *
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, объясните, что такое: мне жена изменяет, а у меня рога не растут!
— Ну, вы даете! Ведь это же только такое выражение, шутка!
— A-а, я-то долбоеб думал, мне кальция не хватает...
* * *
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм....—недоверчиво произнесла старушка,— если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь,— сказало юное создание,— преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, сука, что меня кастри ровала...
* * *
Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его, в чем мать родила, запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью.
Муж вваливается:
— Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла.
Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по-быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот, упал, — отвечает муж, — все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие-то странные. Я их вилкой, а они меня на хуй посылают.
* * *
Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.
— Съесть тебя или выебать!
— Выебать! — кричит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или выебать??
— Выебать,— кричит охотник.
Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
— Я знал, что тебе понравится.
* * *
На лекции для моряков о супружеской жизни.
— Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление. По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее. Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки...
— Простите,— раздается тоненький голосок из зала, — я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене.
И тут же его перебивает грубый бас:
— Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь!
* * *
— Мне необходимы удовольствия, красивые женщины! Я молод, в конце концов. Так что не пытайся удержать меня дома' — кричит сын отцу.
— Тебя никто и не держит,— отвечает отец,— только подожди, оденусь — поедем вместе.
* * *
— Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?
— А я уже Петьке отдала!
* * *
— Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на даче. Как-то раз она заснула около куста роз, и одна розочка упала ей на животик. Родители решили, что это знак Божий, и договорились, что если у них родится девочка, они назовут ее Розочкой.
— Какая поэзия! — воскликнул священник. — А как зовут твою прелестную собачку?
— Боров.
— Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы ее решили так назвать?
— Свиней он ебёт, вот почему!
* * *
Подросла у чукчи дочка.
— Папа, отпусти на дискотеку.
— Иди, дочка. Но дам тебе пару советов. Если тронет тебя парень за грудь, бей его по рукам. Полезет ниже — скажи, что там огонь. Иди и долго не задерживайся.
Пришла дочка только утром. Отец спрашивает:
— Почему так долго?
— Так все и было, папа. Тронул меня парень за грудь — я ударила его по рукам. Когда полез ниже, я сказала, что там огонь. Тогда он ответил мне, что у него есть колбаса, и предложил ее поджарить. Мы жарили до утра. А потом оказалось, что она сырая.
* * *
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет.
Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще не спит.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там он открывает бутылку шампанского и с удовольствием осушает бокал.
Сынишка, услышав выстрел пробки, — поднимает голову и говорит матери:
— Ну что, довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
* * *
Старик со старухой едят кашу. Вдруг баба бьет деда ложкой по лбу. Дед:
— За что?
Баба:
— Да вспомнила, как ты меня целки лишил.
Проходит минут двадцать. Вдруг дед размахивается и
тоже бьет бабу по лбу. Баба:
— За что?
Дед:
— А она у тебя была?
* * *
Женщина пригласила к себе мужчину Наготовила накрыла на стол. После того как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему и нежно прошептала.
— А теперь ты мой...
— Ну нет, мой сама..
* * *
Молодая пара наконец-то получила согласие родителей. Свадьба назначена на июль.
— Дорогой, если мы все равно скоро поженимся, то почему бы нам не заняться любовью до свадьбы? — мурлычет невеста.
— Милая, но ведь до июля уже не так долго.
— А по-твоему, после июля это будет дольше
* * *
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
— Ты чего так страдаешь?
— Совесть заела. Я случайно обезьяну убил.
— Ой! Как же это вышло-то?
— Да она привязалась ко мне: «Поеби меня, слон! Поеби, слоник, хоть пять минут!» Ну, и стал я ее ебать. Пока ебал, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!
* * *
Поздно ночью после утомительного и бурного застолья молодожены наконец-то добрались до спальни.