— А знаешь, дорогой, — обратилась новоиспеченная жена к своему избраннику, — мне ведь так и не удалось толком поесть за столом. Не мог бы ты принести что-нибудь?
Как ни трудно было подниматься мужу, а пришлось.
— А теперь, — сказала молодая, подкрепившись, — хочется, милый, пить.
Пришлось искать бутылку воды.
— Спасибо, дорогой, — повеселела новобрачная. — Вот поела, попила и так захотелось мужской ласки..
— Ну, ты думаешь, что говоришь?! — вспылил несчастный муж. — Где я мужика тебе найду в три часа ночи?
* * *
Молодожены договариваются, что будут задуваться в те дни недели, в названиях которых имеется буква «р».
— Дорогая, какой сегодня день? — спрашивает однажды утром муж.
— Понедрельник, милый, — отвечает жена.
* * *
Встретились две подруги:
— Говорят, ты вышла замуж?
— Да.
— Ну и как, лучше стало?
— Да нет, не лучше, но чаще...
* * *
Сара изменяет мужу с любовником дома. Неожиданно в спальню входит муж. Не обращая на него никакого внимания, любовник сосредоточенно и старательно продолжает делать свое дело.
Затем заканчивает, встает, деловито надевает брюки, рубашку, куртку, повязывает галстук, вздыхает и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такого нахальства мужа.
— Послушай, Сара! — наконец приходит в себя муж.— Кто этот человек, такой наглый хам?
— И не говори, Абрам, — поспешно соглашается Сара.— Наглый и хам! Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свидания»...
* * *
— Знаете, доктор, я уже почти не мужчина! Только первый для меня не составляет труда, не задыхаясь. Второй — уже появляется одышка. Третий — голова начинает кружиться. Четвертый — тошнит. А на пятом — я вообще на грани смерти.
— Так остановитесь хотя бы после третьего!
— Не могу. Я ведь живу на пятом этаже.
* * *
Разговаривают два приятеля-соседа.
— Слушай, — говорит один, — давай я подарю тебе шторы на окна, чтобы не видеть, как ты занимаешься любовью с женой.
— Слушай, — отвечает другой,— а давай я подарю тебе сначала подзорную трубу, чтобы ты увидел, с чьей женой я занимаюсь любовью.
* * *
Ночью везет таксист женщину. Платить ей нечем, и она предлагает:
— У меня нет денег. Может, договоримся?
— Если я со всеми буду договариваться, кто за меня план выполнять будет, — недовольно отвечает таксист.
Мимо проходит пьяный мужик.
— Купи бабу,—обращается к нему таксист. — Всего за трояк...
Тот соглашается и ведет ее в кусты.
— Ты что здесь делаешь? — раздается вдруг рядом голос милиционера.
— А тебе какое дело? Я с женой...
— А... — разочарованно произносит милиционер.
— А я думал...
— Я тоже думал, пока ты не посветил...
* * *
Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать.
— Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.
— Я замерз и голоден. Ничего мне не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах:
— А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?
* * *
Директор вызывает секретаршу:
— Мне нужен срочно половой акт.
— Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить в устной форме или задним числом.
* * *
Муж просит у беременной жена пятнадцать рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через два часа он принес пять рублей сдачи.
Жена спрашивает:
— А у кого ты был?
— Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит: «Вот, зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!»
* * *
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
— Захожу я, значит, в него. А там — две двери. На одной написано «блондинки», на другой — «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там — две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там — две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
— Ну, и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
* * *
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
— Ты чего такой печальный?
— Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.
— Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.
— В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит.
* * *
Белый спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними задуваетесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну так научи.
Тот его научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
— Слушай,— говорят он,— а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
— А ты прямо, как негр.
* * *
— Я уже много слышала, каков ты в постели, — говорит девушка новому поклоннику.
— Да что ты, ничего особенного,— смущается тот.
— Именно это я и слышала.
* * *
Пристрастился муж ходить на скачки:
— Ну, я пойду.
Жена:
— Не ходи, твоя кобылица звонила по телефону — скачки сегодня не состоятся!
* * *
Одна подружка говорит другой:
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
* * *
Пассажир на теплоходе:
— Капитан, мне не хотелось лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт
* * *
Студент стоит перед скелетом и говорит профессору:
— Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был хуй.
— Не был, а бывал. Это ведь скелет женщины.
* * *
Развязная женщина пристает к мужику.
— Отстань, — говорит сосед по купе, — во-первых, я импотент, во-вторых, сифилитик, в-третьих, еду жениться.
* * *
Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, а там в окне молодые парни...
— Зачем лишние расходы? Тебя увидят — и шторы купят сами.
* * *
Монашка прибегает в женский монастырь:
— Сестры, меня батюшка изъебал!
— Каким образом?
— Да не образом, а предметом, похожим на подсвечник.
* * *
— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
* * *
Два друга выпивают. Один:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...
* * *
— Вероятно, ночью будет буря,— говорит муж.
— Если вернешься домой вовремя — не будет, — уверенно отвечает жена.
* * *
Молодой человек пытается ухаживать за очаровательной дамой бальзаковского возраста.
— Ах, юноша, — кокетничает красавица,— вы ведь даже не знаете, сколько мне лет, может статься, что вы мне в сыночки годитесь!
— Ваши слова свидетельствуют лишь о том, что вы не знаете старой мудрости, гласящей, что женщине столько лет, на сколько она выглядит!
— Очень мило, — улыбается дама. — А применительно к сильному полу?
— А мужчине столько лет, на сколько он способен.
— Да-а? Интересно, интересно... Ну и сколько же вам, милый мальчик, лет?
* * *
В купе начали готовиться ко сну. Одна дама отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь и положила на столик...
Мужчина смотрел-смотрел, а потом говорит'
— Если будете отсоединять пизду, бросьте, пожалуйста, на верхнюю полку!
* * *
— Представляете, лечу над зоной боевых действий •вокруг свистят пули Одна ракета попала в самолет Пришлось пешком возвращаться.
Другой говорит*
— Да это все ерунда, вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться.
— Да это все чепуха, ребята, — говорит третий — Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мной убивают медсестру... Пришлось рукой заканчивать.
* * *
У мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит:
— А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
— Ну давай, — отвечает молодой.
— Давай, я вокруг сарая и ты за мной!
Ну побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
— Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю, и все педерасты!!!
* * *
Приехал муж обедать домой. Помыл руки, сел за стол и спрашивает:
— Так-с, жена, что у нас сегодня на обед?
— Ну, на первое борщ похлебаешь, а на второе — меня ебешь.
— А ну его, это первое. Давай сразу три вторых!
* * *
Юноша с волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка:
— Девушка, а девушка, ты последняя?
— Я не девушка.
— Дура! Нашла, чем хвастаться!
* * *
Разговор в постели с любовницей. Она, закуривая:
— Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
* * *
Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.
— Муж дома? — еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
— Нет, — прошептала в ответ жена врача. — Заходите скоренько, пока соседи не увидели.