* * *
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, мама, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
* * *
Дочь:
— Папа, я потеряла невинность.
Отец:
— Посмотри, может, она под кровать закатилась.
* * *
Два иностранца в Москве разговорились:
— У русских странная психология: они говорят одно, думают другое, а делают совершенно третье.
— Да что психология, у них и физиология другая.
— Да ну?
— Я слышал, как на улице зимой один мужик говорит другому: «Надень шапку на хуй, а то уши замерзнут».
* * *
Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша: «Ананасы растут в Африке».
Учительница: «Молодец, Маша».
Миша: «Папа купил в магазине ананас».
Учительница: «Молодец».
Вовочка: «А от нас папа ушел».
Учительница: «А где же слово ананас?»
Вовочка: «А на нас с мамой хуй положил».
* * *
Вышедшая замуж дочь жалуется матери, что муж ее не трогает. Та решила понаблюдать через замочную скважину.
Легли в постель. Хорошо. Поднял рубашку. Хорошо. Полез пальцами между ног. Отлично! Можно и самой идти в постель.
Утром мать упрекает дочь:
— Что же это ты на мужа наговариваешь!
— Да нет, мама, это он так пальцы смачивает, когда страницу книги переворачивает...
* * *
— Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, — ехидно говорит миссис Тайсон своей соседке миссис Фрисби. — А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома
— Знаю, знаю, — отвечает та, — но моя-то притащилась сама А вашу притащили...
* * *
Встретились Серый Волк и Снегурочка.
— Куда ты бежишь? — с уважением спрашивает ее Волк.— Небось на елку?
— А вот и нет! — весело отвечает Снегурочка. — На палку...
* * *
Муж с женой занимались коммерцией, ездили в разные города и обменивались между собой телеграммами.
Муж дает жене телеграмму: «Дорогая моя! За 20 простыней и 20 пар женских трусов заработал 200000 рублей».
Жена отвечает: «Милый мой! На одной простыне я без трусов заработала 400000 рублей...»
* * *
— Вася, сделай мне больно, — чувствуя приближение оргазма, шепчет жена.
— Вот сейчас кончу и набью тебе морду, — отвечает муж.
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
— Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я,— отвечает «Шарик» и преданно лижет его руку...
* * *
Мужик пошел в лес вешаться. Встретил старушку.
— Ты что здесь, милок, делаешь?
— Ищу сук, чтобы повеситься.
— А что так?
— Все плохо. Долго рассказывать.
— Не грусти, милок. Я — волшебница, сделаю так, что у тебя все будет хорошо и на работе и дома. Только для этого тебе нужно со мной поебаться.
Мужик подумал, подумал и согласился. Утром она его спрашивает:
— Сколько тебе лет?
— Сорок пять, — отвечает.
— Ну вот, такой большой, а все в сказки веришь...
* * *
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
* * *
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи — Абрам вечером уходит.
— А как я узнаю, что он ушел?
— Я брошу копеечку. Она зазвенит — ты и входи. Пришел вечер. Абрам ушел Сара бросила копеечку.
Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит:
— Исаак, ты здесь?
— Да.
— А шо ты там делаешь?
— Деньги ищу.
— Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла!
* * *
Одна женщина говорит другой:
— Как повешу белье, всегда дождь намочит.
— От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло. Если хуй у мужа лежит налево — будет дождь. Направо — нет.
— А если хуй стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
* * *
Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию. Учеников встречает заведующий фермой и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:
— Здравствуй, Миша!
Учительница спрашивает:
— Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет?
— Зачем мне такой председатель? Мать приведет корову к быку — теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко — мне портфель купит. А председатель столько к матери ходит и даже конфет не купил.
* * *
Старомодная мамаша втолковывает своей только что обручившейся дочери:
— Запомни, дорогая, неприлично и недопустимо, чтобы муж видел тебя обнаженной. На тебе что-нибудь, да должно быть надето.
— Хорошо, мамочка, — соглашается покорная дочь.
...Медовый месяц уже подходил к концу, когда молодой супруг не выдержал:
— Милли, голубушка, признайся честно, не было ли у вас в роду людей с психическими отклонениями?
— Конечно, нет. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Видишь ли, дорогая, нормальный человек никогда не будет с маниакальным упорством надевать соломенную шляпку, ложась трахаться.
* * *
В хозяйстве появилась новая гусыня. Вся из себя. Подходит к индюку и жеманно интересуется:
— А где у вас тут пруд?
— Где поймают, там и прут.
* * *
Поссорился муж с женой. Муж говорит:
— Все, с меня хватит! Я уезжаю!
— Куда же ты поедешь?
— Во Вьетнам.
— Ты что, взбесился — убьют!
— Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.
— Тогда и я поеду.
— Зачем?
— Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь...
* * *
Парень и девушка ебутся в машине. В стекло стучится полицейский.
— Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
— Трахаю свою подружку.
— Хорошо, — говорит полицейский. — Я следующий.
— Это мне нравится. Я еще никогда не ебал полицейских.
* * *
Студентка Света спрашивает подружку:
— Что лучше помогает от простуды: чай с малиной или ебля с мужчиной?
— Ай!.. Все равно, лишь бы пропотеть!
* * *
— Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю, не читал.
— А что ж ты тогда читал?
— «Му-му», будешь гавкать — утоплю.
* * *
Жена — мужу:
— А что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя выебу.
— А если я не дам?
— Ну и дура, останешься без подарка.
* * *
В Булонском лесу стоит автомашина, в которой парочка увлеченно занимается любовью на заднем сиденье.
Полицейский, проходя мимо, не обращает на это особого внимания. Через час он опять возвращается и видит, как какой-то месье изо всех сил стучит по заднему стеклу.
— Вы что, с ума сошли? — говорит он ему.
— Это же не ваша машина!
— Да, это не моя машина. Но в ней находится моя жена, и посмотрите, как там выебывается!
* * *
Жена с побовником лежат в постели.
— Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?
— Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдернул! Голову бы ему открутил и сказал, что так и была!
Тогда из прихожей раздается испуганный голос:
— Хуй вам! Я еще два дня в командировке!
* * *
Немка из ФРГ и молодой жизнерадостный грузин оказались в одном купе.
— Шпрехен зи дойч? — обращается немка к попутчику
— Конечно, хочу! — обрадовался тот.
* * *
Диалог в XXI веке:
— Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы — наоборот! Во-первых, .жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
* * *
Вечером идут два пирожка по улице. Навстречу им две румяные шанежки.
Один пирожок говорит второму:
— Давай их выебем!
— Тебе хорошо, ты-то с яйцами, а я с капустой.
* * *
— Девушка, вы могли бы полюбить радикала?
— Простите, ради чего?
* * *
— Э-э-э, Пьер, вы же говорили, что только пощекочете пупок пальцем! А это уже не пупок!
— Но это уже и не палец!
* * *
Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают из нее двое. Их обступают отдыхающие.
— Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? — Говорит девушка посмелее.
— Всэ! Но тарэлка есть только у Гиви и у мэня!
* * *
Нашли Змея Горыныча — сенсация. Пришел к нему репортер и говорит:
— Змей Горыныч, дай мне интервью!..
— Вот слов-то новых напридумали... Ну на, на, бери.
* * *
Дочь:
— Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж — по-моему, он алкоголик.
Мать:
— Почему?
Дочь:
— Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре.
Мать.
— Выходи дочка за него, не раздумывай! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
* * *
Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет-
— Деньги!
— Где?
— Жить хочешь?
— С тобой?
— Снимай шмотки!
— А ты?
— Слушай, еще пикнешь, я тебя досмерти заебу
— Пи! Пи! Пи!
* * *
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит-
— Ноги моей здесь больше не будет!
* * *
После чернобыльского взрыва, больница.
— Сестра-а-а, сестра-а-а...
— Что случилось?
— Он встал!
— Ну вот, замечательно. Вам же говорили, что дело пойдет на поправку Давайте я вам новых бинтов принесу
Через некоторое время.
— Сестра-а-а, сестра-а-а...
— Иду, касатик. Что у тебя опять?