— Он упал!
— Ничего, должен же он отдыхать. Он же не может все вре...
— Он на пол упал!!!
* * *
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
— Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
— А я вчера думала, что Вы приставать будете.
— Слюшай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адын- цать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
* * *
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу приятелей?
— Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим, выпьем.
— Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером...
* * *
Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему:
— Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать — дети осла ебут!
— Да? Какого, интересно?
— Белого! Вы что, издеваетесь?
— А, не беспокойтесь, белый ослик — детский...
* * *
Абрам застал жену с любовником:
— Сара, тебе бы еще папироску в зубы — и будешь вылитая блядь.
* * *
В трамвае женщина спрашивает мужчину:
— Вы слазите?
Он отвечает:
— С трамвая выходят, а слазят только с женщины. Она промолчала, но, уже выходя, ответила:
— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!
* * *
Дочь спрашивает у матери, как ей быть с мужем в первую брачную ночь, ведь она не девушка.
— Кричи, может — обманешь.
Она так и сделала. Только муж лег на нее, она — в крик:
— Ой, больно!
Он просит:
— Раздвинь ноги.
— Ой, больно!
— Да раздвинь наконец, дура — ты мне яйца зажала!
* * *
На экзамене:
— Тогда скажите, молодой человек, почему животные лижут свои половые органы?
— Потому что они это могут, профессор...
* * *
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное — как начинать? Другой советует ему:
— Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она сама тебе подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю тебя.
— Ниже, — просит женщина.
— Я люблю тебя, — старательно повторяет он басом...
* * *
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Волк. Волк: — Отойдем в кустики.
Красная Шапочка: — А трусики снимать?
Волк: — Ты что, сюда срать пришла? Пирожки давай.
* * *
Едет муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь наша невестка гуляет! Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Да, но она изменяет с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?!
— Это твои проблемы.
* * *
Дед с внучкой Машенькой шли по лесу. Прилетел Змей-Горыныч:
— Готовь, дед, внучку, вечером прилечу и унесу ее себе в жены.
Сидит дед, пригорюнился. Идут три армянина.
— Чего, дед, пригорюнился?
Рассказал дед свою историю.
— Не бойся, дед. Пусть прилетает.
Прилетел Змей-Горыныч и в хату. Час проходит два — никто не выходит. Решил дед посмотреть, в чем там дело. Заглядывает, а в хате армяне гладят Змея-Горыныча, целуют и приговаривают:
— Дурачок ты наш трехголовенький, имел бы ты не три головы, а три жопы, давно бы уже дома был.
* * *
— Когда тебе удалось поцеловать свою девушку в первый раз в губы?
— Да на второй же вечер после знакомства!
— И что же она сказала в ответ на такую резвость?
— А я не слышал: она мне уши коленями сжимала...
* * *
Договорились Вицин, Никулин, Моргунов с одной проституткой, что она их обслужит. Первым был Моргунов. Никулин спрашивает:
— Сколько?
— Три раза.
— А она?
— Ничего.
Вторым был Никулин. Вицин спрашивает:
— Сколько?
— Пять раз.
— А она?
— Ничего.
Моргунов с Никулиным ждали-ждали Вицина и зашли в комнату, а там все мокрое, с потолка капает.
Они спрашивают:
— Сколько?
— Пятьдесят.
— А она?
— Не пришла.
* * *
Гомосексуалист рассказывает о войне:
— Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые... Автоматик на меня наставил: «Руки вверх! — кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его, по лицу: «Не время, — говорю, — сейчас Родина в опасности!»
* * *
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить.
В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком — подержи верблюдицу!
* * *
Студент ради экзотики поимел свою подружку на балконе во время концерта, а спустил вниз, на голову контрабасиста.
— Дирижер, — пожаловался тот в антракте, — мне на голову спустили!
— И правильно сделали, ты сегодня играл, как пизда.
* * *
Вовочка прислал Леночке записку: «Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет».
Леночка думает: «Минет — это хорошо, а вот что такое вестибюль?»
* * *
Официант принял заказ у посетителей ресторана.
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
* * *
Священник исповедует умирающую старушку.
— Чужого не брала?
Старушка еле заметно качает головой.
— Не сквернословила?
Тот же ответ.
— Не прелюбодействовала?
— Чего это, батюшка?
— Я не знаю!
Муж — сыну:
— Помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядя Вася, ты хахаля не видел?
* * *
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна...
— А с кем ты была одна?
* * *
Армянин со свертком в руке направляется в баню. По дороге встречает привлекательную девушку. Он предлагает ей:
— Душа, любезный, пойдем в баню.
Девушка поднимает крик:
— Мерзавец, нахал, негодяй!
— Ну чего кричишь? Не хочешь в баню, ходи грязный.
* * *
— Чаще всего это начинается с бокала вина, —предостерегает мать свою 16-летнюю дочку, впервые отпуская ее на вечеринку. — Потом два-три, потом еще бокал-другой, потом тебя приглашают под каким-нибудь предлогом в гости, и вот уже обесчещены и ты, и твой отец, и твоя мать.
С вечеринки дочь возвращается под утро. Мать и отец требуют подробного отчета.
— Мы танцевали и пили шампанское, — рассказывает дочь. — Потом он позвал меня посмотреть, какой у него аквариум...
— Ну и что потом? — спрашивает мать, затаив дыхание.
— Потом я затащила его в постель, так что теперь обесчещены и он, и его отец, и его мать...
* * *
Бабушка жалуется в милиции:
— Изнасиловали.
Участковый берет ручку и бумагу
— Рассказывай, бабка, как изнасиловали
— Ну, изнасиловали..
— Ты расскажи, как изнасиловали?
— Как, как? — Задумывается. Вытягивает кулачок с задранным вверх большим пальцем.— Во как изнасиловали!
* * *
Ковбой забегает в бар:
— Хотите, покажу фокус? Стакан виски бесплатно!
Дали ему стакан виски. Он выпил виски, стакан подбросил вверх, достал кольт и с криком: «Стоять!» направил его на стакан. Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул, и стакан упал. Подходит к нему старик:
— Шынок, помоги, у меня давно не штоит
Ковбой направляет на старика свой кольт и кричит:
«Стоять!» Тут старик выхватывает два кольта и кричит:
— Кто швиштнет — убью!
* * *
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
— Чего ты их все гладишь?
— Как подумаешь, что тебя еще и ебать надо, — волосы дыбом встают.
* * *
Усатый южанин приходит к врачу, достает свою хуйню и говорит:
— Доктор, посмотри!
Врач осматривает:
— Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
— Нет, ты еще посмотри!
— Я вам уже сказал: все нормально!
— Какой нормальный! Разве не видишь — какой красавец!..
* * *
Мужик в скафандре косит траву. К нему подходит женщина:
— Ты что это в скафандре косишь?
— Понимаешь, я люблю преодолевать трудности.
— Брось, пойдем лучше трахаться.
— Хорошо. Только в гамаке и стоя.
* * *
Сын спрашивает у отца:
— Папа откуда берутся дети?
— Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, а тебя аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись:
«Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему, дуб-дубом».
* * *
Приходит жена к сексопатологу и жалуется на слабую сексуальную активность мужа. Тот выписывает ей таблетки и предлагает давать мужу по одной таблетке перед едой. Через неделю она возвращается. Врач:
— Ну как, помогло?
— О! Спасибо, доктор! Мы сели обедать, и я дала ему сразу три таблетки. Так он меня прямо на столе и... вые- бал!
— Ой, вам ведь, наверное, было неудобно?
— Да, мы в этот ресторан больше не ходим.
* * *
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.
— Что вам нужно? — сорвался с места влюбленный. — Не пошли бы вы отсюда?