— Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.
* * *
Горничная стоит, опершись о рояль, а Хаим пристроился к ней сзади и обрабатывает. Входит Сара:
— Ты что же это делаешь, бесстыдник!
Но Хаим не останавливается:
— Ты, Сарочка, помолчи. Видишь: пыль на рояле, квартира не убрана. На первый раз я ее выпорю. А если повторится — выгоню, и ты будешь заниматься уборкой сама!
* * *
Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил ее сын и сказал, что сегодня приехать не может. Хозяйка откладывает все до завтра и, чувствуя себя неловко по отношению к ощипанному петуху, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
— Что случилось? — испуганно спрашивает хозяйка.
— Я сейчас такое видел!.. Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны!..
* * *
Вовочка приходит к врачу и просит:
— Доктор, заразите меня СПИДом.
— ???
— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно уже зуб имею!
* * *
— Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, — приглашает девушка.
— Ладно, только теперь пастись буду я, а ебет тебя пусть бычок!
***
— Что такое агрессия? — спросила жена мужа.
Тот начал объяснять:
— Вот ночью я к тебе полез. А ты сопротивлялась. Но я свое мужское дело все-таки сделал.
Жена:
— Как тебе не стыдно. Ты же знаешь — я женщина больная. Мне все это не нужно. Вот у нас соседка Маша, незамужняя, иди к ней, я тебе ничего не скажу.
Муж:
— Ты мне блядство с политикой не путай!
* * *
Сидят два клопа. Мимо проползает клопиха.
— Смотри, какая классная фигурка, давай подкле- имся?
— Да ты сдурел? Она же не из нашего дивана, еще дихлофос подцепишь!
* * *
Дочь пришла к матери:
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Таких мужчин берут голыми ногами.
* * *
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
— Придержите язык, здесь женщина.
А из кустов:
— А я, думаешь, тут бегемота ебу?
* * *
— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
— Да?
— Да, но будет поздно...
* * *
— Папа, а пися растет?
— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.
* * *
Лежат в постели мужчина и женщина.
— Вася! Как мне хорошо с тобой! — говорит она.
— А я не Вася!
— Все равно хорошо! — произносит она мечтательно.
* * *
Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома. Наконец слышатся ее шаги, и она входит в квартиру.
— Где ты, стерва, была до такой поры?
— Да на танцах.
— Так это же всего два часа.
— Потом в кино.
— Еще полтора часа. А остальное время?
— Потом Василь затащил меня в кусты...
— На это вообще минут пятнадцать надо.
— Так я же не давалася!
— Ну и дура. Если бы не сопротивлялась, давно бы уже дома была!
* * *
Поженились великанша с карликом. После брачной ночи великанша предстала перед обществом вся в синяках.
— Не может быть! Неужели он вас избил?
— Нет, — отвечает великанша, — он прыгал по мне всю ночь и орал: «Неужели это все мое?»
* * *
Ночь. Тишина. В темноте целуются двое.
— Я тебя люблю, — говорит один.
— Я тебя тоже.
— А как твое имя?
— Сергей.
— Тьфу, блядь, мое тоже.
* * *
В зоопарке висит объявление: «От нас сбежала горилла — будьте осторожны!» Идут муж с женой, вдруг выбегает горилла. Муж — на одно дерево, жена — на другое и орет: «Ваня, помоги!» А Ваня в ответ: «Вот теперь докажи ему, что ты с ночной смены, устала, голова болит...»
* * *
В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
— Я у вас трусы не оставляла?
— Нет.
— Извините, значит — у стоматолога.
* * *
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не к «тебе», а к «вам»!
— К нам она вчера приходила.
* * *
По пляжу идет грузин в семейных трусах до колен, и из-под них видно головку члена. Все на него смотрят и смеются.
— Ну что вы смеетесь? Залезете в холодную воду — у вас еще не так сморщится!
* * *
Баба Яга сидит на пне и орет:
— Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, ебанулась, что ли, старая?
Та отвечает:
— А что, уже и помечтать нельзя?
* * *
Приходит мужчина домой. Жена:
— Хлеба купил?
— Это не мужское дело.
— Ну, тогда делай мужское дело!
— Ты что, шуток не понимаешь! Давай авоську.
* * *
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы — «Роллс-Ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой.
— Обладатель второго места возмущается:
— Ебаный в рот, что за хуй? Какие-то носки, за второе место! Да я эту вашу королеву!..
— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.
* * *
Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:
— Вы должны знать, кто в доме хозяин? Утром мне кофе в постель! В обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером — легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
— Заткнитесь! Далее: по нечетным дням я ебу жену, по четным — тещу.
Жена кричит:
— Нахал! Совсем уже ебанулся!
Теща:
— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!
* * *
Муж говорит жене:
— Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
— Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник.
— Но-но! Не путай ситуацию с блядством!
* * *
В кустах раздается девичий крик, медленно переходящий в женский.
* * *
Мама спрашивает у детей:
— Хотите, чтобы мы с папой купили вам братика или сестру?
Вовочка:
— Мы с Маринкой посоветовались — лучше, мамочка, сделай аборт!
* * *
Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести — сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает:
— Мань, а чего не воешь?
— А неуж задвинул?
— Давно уж!
— А, ну коли так, ладно: «Ой, людоньки, спасите-е-е!»
* * *
Идет урок в первом классе. Вовочка с нетерпением тянет руку:
— Марья Ивановна, а Марья Ивановна!
— Что такое?
— Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?
— Пока нет, — смущенно отвечает учительница.
— Слыхала? — шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка. — А ты боялась!
* * *
Абрам и Сара решили потрахаться в лесу:
— Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!
* * *
Дистрофик начал приставать к дистрофичке.
Та:
— Люди! Помогите!
Дистрофик:
— Молчи, Маша, может, я и сам справлюсь.
* * *
Разговаривают двое мужчин:
— Не могу понять, что со мной происходит, — жалуется один. — Раньше мне стоило только подумать о женщине, и уже встает. А теперь думаю — и ничего...
— Наверное, что-то с головой!
* * *
Американский матрос выебал негритянку и говорит ей:
— Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
— Посмотрим, чей сильнее.
* * *
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
* * *
Молодая пара англичан, путешествуя во время медового месяца в Марокко, попала в плен к восставшему племени. Женщину тотчас же отправили в палатку к начальнику, а мужчину повели на допрос и посадили под арест. Начались обычные в таких случаях формальности, переписка и т. п. В конце концов через несколько недель их выпустили, и вот молодые идут рука об руку.
— Какой ужасный случай! — говорит англичанин. — Бедная моя женушка! Только бы эти бандиты не сделали нам ребенка!
— О, успокойтесь, дорогой мой, — отвечает молодая дама, опустив глаза,— они обращались со мной, как с мальчиком.
* * *
Жена мужу в постели:
— Что ты вертишься, как спутник?
— А хули ты лежишь, как облигация?
* * *
В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что выебет ее за ночь двадцать три раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждый полчаса он выходит за дверь на пять минут.
После пятнадцатого раза женщина стонет:
— Все, больше не могу.
Она зажигает свет, видит — перед ней незнакомый здоровый мужчина.
— А где тот щуплый? — спрашивает женщина.
— Это тот, что ли, который у входа билеты продает?
* * *
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
— В чем дело, зятек? — интересуется теща.
— Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
— Понял?
— Нет,— отвечает зять, — не понял.
Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять на удивление хорошо и квалифицированно ее обработал.
— Что же ты голову морочил?! — возмутилась теща.
— А я с ребятами поспорил, что пока тещу не выебу, жену не трону.
* * *
Чукча приехал в город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ни хуя себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит.