Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка можно целого кита поймать. Подходит к клетке с обезьяной:
— Теща, а ты как сюда попала, однако?
* * *
Встречаются на вокзале два приятеля.
— Вася, ты чего такой черный?
— А я тещу в Саратов провожал...
— А чего ж ты черный-то такой?
— Я целовал тепловоз, на котором она уезжала.
* * *
Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
— Гражданка Иванова! Почему вы подали на развод?
— Да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще, даже хуя у него нет...
Встает скромный молодой человек:
— Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть... Голос тещи из зала:
— Нам хуй нужен, а не справка!!!
* * *
— Доктор, у меня завелись насекомые. Впились: одни жопы торчат.
— Скажите, с кем вы трахались в последний раз?
— Да что Вы, доктор, я геологоразведчик, моемся в одной бочке, видимо, там и подхватил их.
Доктор выписывает рецепт. Больной подает его в аптеке, ему заворачивают очки. Больной хватает их и опять к доктору:
— Что Вы выписали?
— Это чтобы Вы бочку с пиздой не путали.
* * *
Приглашает мужик друга в гости и угощает чаем.
— Ты что, пригласил меня на чай? На хуя он мне сдался!
— Ты с чая бушуешь и хочешь, чтобы я тебя водкой угощал?
* * *
Мужчина приходит в Госстрах и говорит:
— Застрахерте меня, пожалуйста.
Женщины начинают возмущаться:
— Как вы можете так выражаться?
— А что, «застрахуйте» лучше?
* * *
Медсестра заходит в палату, где лежат дистрофики. Смотрит, пижама на подоконнике. Подняла пижаму и бросила на кровать. Через полчаса приходит — пижама снова на подоконнике. Она разозлилась и выбросила пижаму в окно. Слабый голос одного из дистрофиков:
— Жалко Васю, от так любил смотреть в окно...
* * *
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
— Бабуля, так у вас грибок.
— Вот гад, пол съел и до п... добрался.
* * *
Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
— Все листья как листья, а этот, ну как утюг!..
* * *
К врачу приходит дистрофик с огромным хуем. Доктор посмотрел и воскликнул:
— Боже мой! А какого же он у вас размера, когда находится в рабочем состоянии?
— А черт его знает! Никогда не видел. От оттока крови я каждый раз теряю сознание.
* * *
— Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?
— В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.
— Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать?
— Понимаешь, Никитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов нам хуй сосать...
* * *
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: — «Ах» А-а-а!! Ох-о-о!!!»
— По любви? — строго спрашивает милиционер.
— По любви, — отвечает мужской голос.
— А я не тебя спрашиваю! — обрывает милиционер.
— А тут больше никого нет, я один...
* * *
В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к другому, читающему газету... Садится очень близко. Тот отодвигается. А он все ближе и ближе. Подходит милиционер. Мужчина с газетой:
— Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты здесь ходят...
Милиционер:
— А если вам не нравится наш садик — можете в него не ходить.
* * *
Останавливается грузовик у бара в маленькой деревне. Водитель заказывает ужин и доверительно спрашивает у бармена:
— Как бы мне потрахаться?
— К сожалению, женщин в нашей деревне нет. Могу предложить старого китайца Вонга.
— Я что — голубой? Мне бы женщину.
— Женщин нет. Может, сойдет старый китаец Вонг? Водитель отказывается, но через полчаса снова подходит к бармену.
— Так, значит, бабу здесь не снять? Ну, а во что обойдется мне китаец?
— десять долларов.
— десять долларов этому паршивому китайцу?
— Нет, сэр. Десять долларов мне и моему брату за то, что мы подержим старого Вонга. Он ведь тоже не голубой и этого очень не любит.
* * *
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один говорит:
— Не нравится мне нынешняя мода. Все в брюках, обувь на платформе, минимум косметики.
— Да, — соглашается другой, — то ли раньше было. Наденешь мини-юбку, губки подкрасишь и чувствуешь себя настоящим мужчиной!
* * *
Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пересечению трех дорог. «Направо пойдешь — помрешь, налево пойдешь — утонешь, прямо пойдешь — педерастом станешь».
Выбрал Илюша из трех зол меньшее и поехал прямо. Едет-едет, видит: Змей Горыныч сидит. Подъехал Илья Муромец к нему, со всей силы ударил по голове это чудище и спокойно поехал дальше.
Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:
— Ну и педераст же ты, Илюша!
* * *
Один сосед у другого спрашивает:
— Слушай, кем у тебя дочь работает?
— Точно не знаю. Ночью уходит, трусы снимает. К утру приходит, деньги считает. Кассиром, наверное.
* * *
В купе вагона едут грузин, молодая девушка и муж с женой. Грузин договорился с девушкой... Она согласилась, но поинтересовалась:
— А где это можно сделать?
— Сейчас зайдем в купе, немного погодя, схватись за живот и позови врача. Я скажу, что врач, и попрошу освободить купе.
Все бьшо разыграно по сценарию...
Грузин, довольный, открывает дверь в купе и говорит поджидающим попутчикам:
— Помощь оказал, можно заходить на свои места.
Мужчина посмотрел на грузина и говорит:
— Ну ты, Склифосовский, застегни ширинку, шприц потеряешь.
* * *
Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
— А что это такое? — спрашивает жена.
— Кожно-венерический диспансер!
— Ну ты даешь!
— Это ты даешь, а я лечусь!
* * *
Пришел мужик на рынок купить жене к 8 Марта цветы. Видит: с гвоздиками стоит печальный-печальный грузин. Подходит к нему и спрашивает, что случилось. Грузин рассказывает:
— Генацвале, дорогой! У меня такое несчастье. Жена заболела.
— А что у нее?
— У нее бешенство матках.
— А что это такое?
— Между ног у женщины, знаешь?
— Конечно, знаю.
— С ума сошел!
* * *
Старик женился на молоденькой девушке. Ночью она ему говорит:
— Ребеночка будем делать по частям. Сначала ручки.
Сделали ручки. Через десять минут жена:
— Теперь животик.
Сделали животик, потом спинку, потом головку, потом шею, потом грудь...
— А теперь ноги, — говорит молодая.
— Да ну его на хуй, — отвечает муж, — пусть на протезах ходит!
* * *
— Слушай! Перестань ударять за всеми женщинами сразу! Это неприлично!
— А что мне делать, если у меня бешенство батьки!..
* * *
Утром мать выгоняет корову в стадо. Корова выходит из хлева и потягивается. Мать на нее кричит:
— Что, дура, поебаться захотела?!
Все это в окно наблюдала пятнадцатилетняя дочь. Выходит она на крыльцо и потягивается.
— Что, доченька, растешь? — говорит ей мать.
— Да! Как корова, так ебаться, а как я, так «растешь, доченька...»
* * *
На нудистском пляже откровенничают две подруги.
— Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, — так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
* * *
Встречаются два представителя сексуальных меншинств. Один другому говорит:
— Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой.
— С чего это ты взял ?
— Ну а почему его из рая выгнали?
— Потому что он с женщиной изъебался!
— Вот, с женщиной... А вел бы себя как нормальный мужчина — до сих пор бы в раю жил!..
* * *
Подходит как-то Илья Муромец к Алеше Поповичу: «Слышь, Алеша, с Добрынюшкой-то нашим беда! Говорит всем, что он новый русский» — «Да ?.. А с виду не скажешь! Вроде и кольчуга у него, как у нас, и меч такой же, и кони из одного стоила!» — «Э-э, хуй ты угадал, Алеша! Во-первых, он своего мерина теперь Мерседесом кличет, а во-вторых, недавно предложил мне к нему в охрану пойти!..»
* * *
Спит как-то Штирлиц в машине, а Мюллер его будит и говорит: «Что это вы тут спите, дружище? Ваши-то уже из Берлина уходят!» — «Да ни хуя не сплю я, группенфю- рер. Приемник слушаю: Ельцин оркестром дирижирует!..»
* * *
Поздравили как-то Пятачка с годом Голубой Свиньи, а он смутился и говорит: «Ну почему сразу голубой?! Разве мы не можем с Винни-Пухом просто так дружить?»
* * *
Приходит как-то к врачу на прием Красная Шапочка и говорит: «Вы знаете, в последнее время у нас с Волком проблемы.
Прихожу как-то домой, а он, представляете, в постели в женском платье лежит. Я ему: «Что с тобой Серый?!» А он: «А я уже не серый»...»
* * *
Несет как-то Красная Шапочка бабушке пирожки, а Серый Волк ее и спрашивает: «Пирожки по старым ценам или по новым?»
— По новым,— отвечает Шапочка.
— Ну их на хуй, я лучше бабушку съем!
* * *
Решили как-то попугая научить кричать «Слава КПРФ!», а он и отвечает: «Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!..»
* * *
Встречаются как-то Крокодил Гена и Василий Иванович на середине реки. «Ты куда, Гена?» — спрашивает Василий Иванович. «Я— в Африку. А ты куда, Василий Иванович?» — «А я уже приплыл! Пиздец!
* * *
Из всех времен года наркоман больше всего любил осень, потому что в это время «птицы летят именно косяком»...
* * *
Идет как-то Штирлиц по рейхсканцелярии 23 февраля, а навстречу ему Мюллер в тельняшке. «Ебеться в рот, — подумал Штирлиц. — А ведь если бы не старший товарищ, я мог бы и забыть, что сегодня день не только Советской Армии, но и Военно-Морского Флота...»
* * *