Предложили как-то Иуде продать Христа за тридцать сребреников. А он и говорит: «Ни хуя, только за доллары!»
* * *
Собрался как-то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит: «Ты что, Петька, охуел?! Это же все равно что к Анке — со своим пулеметом!..»
* * *
Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит: «Знаете, дружище, никак не могу привыкнуть к мысли, что вы русский шпион!» А тот ему: «А хули тут такого? Вот Ленин, например, немецкий!..»
* * *
Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит: «Послушайте, дружище! А почему это вы свои телефонные разговоры с Москвой не оплачиваете? На рейхсканцелярию уже куча счетов пришла!» — «А с какого хуя я их должен оплачивать, группенфюрер?! Я же по работе звоню, а не по личному делу!..»
* * *
Встречаются как-то два токсикомана,— и один другому говорит: «Слышь, кореш! Такой кайф! Меня на излечение на молочный завод направили!..» А тот ему: «Ты что, охуел в натуре! Молоко ж для нас вредное производство!» — «Да, но там же каждый день дихлофос за вредность дают!..»
* * *
Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит: «Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!..» — «А ты что, мой гороскоп прочел?» — «Да нет, „Книгу о вкусной и здоровой пище“!..»
* * *
Пришел как-то Волк к Бабушке и сидит. А она ему: «Чего это ты меня сегодня не ешь Серый?!» — «Ты что, старая, телевизор не смотришь?! Во время еды нарушается кислотно-щелочной баланс, и на зубах образуется кариес!..»
* * *
Встречает как-то Петька Анку и говорит: «Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?» — «Очень!» — «Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем!» — «Ты что, Петька, ебанулся, его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!..»
* * *
Спрашивает как-то Винни-Пух у Пятачка: «Пятачок, а Пятачок, ты кто по гороскопу?» — «Не знаю. А ты кто?» — «Я — Рыба» — «Да? Ну тогда я, наверное, мясо...»
* * *
Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит: «Знаете, дружище, у меня для вас две новости — одна хуевая, другая очень хуевая. Начну с хуевой. Русская пианистка все рассказала» — «А очень хуевая? — «Не мне, а вашей жене...»
* * *
Прочел как-то Петька газету «СПИД-Инфо» и спрашивает: «Василь Иваныч, а вот как ты думаешь, что такое „любовная прелюдия"?» — «Я так думаю, Петька, что это то, что у нас с Анкой, только при людях!»
* * *
Решил как-то Винни-Пух стать фермером и говорит: «Хуево все-таки. Пятачок, что ты не женат. А то бы мы тебя разводить стали...»
* * *
Узнала как-то старуха Шапокляк, что Крокодил Гена нежно любит Чебурашку, и удивилась: «Смотри! А с виду вроде бы зеленый!..»
* * *
Начал как-то Герасим с самого утра первого апреля рассказывать барыне анекдот, а Муму смотрит и думает: «Вот это заебись! Значит, сегодня точно топить не будут...»
* * *
Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит: «Поздравляю тебя, Пятачок! Хорошая новость!» — «Что, Винни, нашелся мой воздушный шарик?!» — «Да нет, Пятачок — свинина опять подорожала!»
* * *
Идет Герасим, а навстречу ему Каштанка. Он ее хвать — и топить. А она вырвалась и говорит: «Вот долбо- еб! Чехова от Тургенева отличить не может!..»
* * *
Открыл как-то житель Крайнего Севера магазин. К нему заходит покупатель и говорит: «Простите у вас «Тик-так» — есть?» — «Есть, однако!» — «Сколько?» — «Полвторого»...
* * *
Повела как-то пионервожатая отряд в лес. А Вовочка не пошел. «А на хуй, — говорит, — в лес? Мы с ней давно уже ни от кого не прячемся!..»
* * *
Приходит к нам как-то председатель Центробанка в поликлинику и говорит: «Вы не скажете, к кому мне обращаться*? Рубль этот все время падает и падает. Я уже прямо с ума схожу!..» — «Ну, если с ума схожу — то это к психиатру, а если все время падает— то к сексопатологу...»
* * *
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит* «Штирлиц, дружище, что с вами? Мне доложили, что в последнее время вы стали во сне говорить не по-русски, а по-английски!» «Хули вы хотите, группенфюрер! Экспресс-метод Илоны Давыдовой!..»
* * *
Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит: «Пятачок, ты меня извини, конечно, но мне сказали, что ты вчера на дне рождения у Ослика нажрался, как свинья!» — «Ну что ты, Винни! Я же еще маленький! Только до поросячьего визга!..»
* * *
Встречаются как-то в музее два представителя сексуальных меншинств. Один другому говорит: «Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!» — «Да? То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...»
* * *
Заходит как-то Мюллер к Штирлицу и спрашивает: «Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?» — «Умею, а что?» — «Танцуйте — тут вам шифровка из Москвы пришла!..»
* * *
Решил как-то новый русский быть поближе к людям и проехаться на трамвае, но потом отказался, потому что выяснилось, что «Мерседес» в трамвай не входит...
* * *
На съезде авторитетов лучшим киллером на Руси был признан Герасим, потому что он и Муму по заказу барыни замочил, и на следствии не раскололся...
* * *
Представитель сексуальных меньшинств с анекдотом:
Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит: «Слушай, а милиционеры голубые бывают?» — «Ты что?! Нет...» — «А чего ж они тогда к нам каждый вечер доебываются?..»
* * *
Приходит как-то Штирлиц в рейхсканцелярию в красном пиджаке, а Мюллер ему: «Что это на вас, дружище?!»— «А это для конспирации, группенфюрер!»— «То есть?» — «Ну вы же знаете, у меня служебная машина «Мерседес», а тут мне шифровка из Москвы пришла, что ездить в «Мерседесе» без красного пиджака сегодня очень подозрительно...»
* * *
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: «Штирлиц, дружище, вы у нас уже десять лет работаете, а я вас пьяным ни разу не видел! Ну вы прямо как нерусский!» — «Что вы хотите, группенфюрер, на свои я не пью — валюту экономлю, а от вас, немцев, угощения хуй дождешься!..»
* * *
Винни-Пух: «Я "Свинурку и пастух" опять посмотрел...» — «Ну и что?» — «А там в одном эпизоде со свинаркой мой дедушка снялся...» — «Ну так хули ж ты грустишь?» — «Это была его последняя роль!..»
* * *
Встречает как-то Крокодил Гена Чебурашку и спрашивает: «Чего это ты, Чебурашка, такой грустный?» — «Да вот, хотел новым русским стать, а у меня ни хуя не получается!» — «Почему?» — «А я мобильный телефон себе купил — так он мне по размеру не подходит, в ухо все время проваливается!..»
* * *
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича: «Слышь, Василь Иваныч, вот сейчас, говорят, какие-то важные люди появились — авторитеты называются. Ты не знаешь, кто это?» — «Ну, авторитет, Петька — это который долго сидел, потом вышел, стал главным, ну и все, с кем он сидел, ему подчиняются...» — «A-а... Так ты б сразу сказал, что это Ленин!..»
* * *
Говорит как-то один наркоман другому: «Слышь, кореш, вот я смотрю — ты себе ни в чем не отказываешь: и нюхаешь, и пыхтишь, и колешься!..» — «Ну да, ни в чем! Я уже месяц мирного и соленого не употребляю!» — «Ну ты, бля, в натуре, даешь!» — «А что! Надо же когда-то и о здоровье подумать!..»
* * *
Подходит как-то Василий Иванович к Анке и спрашивает: «Слышь, Анка, вот если бы тебе из двух мужиков одного выбрать предложили... ну так, чтоб больше ни с кем, ты б кого выбрала — меня или Петьку?» — «Конечно, тебя, Василь Иваныч!» — «Почему?» — «А потому что ты добрый! Ты мне и с Петькой ебаться разрешаешь!..»
* * *
Говорит как-то один наркоман другому: «Слышь, кореш, вот я смотрю — ты себе ни в чем не отказываешь: и нюхаешь, и пыхтишь, и колешься!..» — «Ну да, ни в чем! Я уже месяц жирного и соленого не употребляю!» — «Ну ты, бля, в натуре, даешь!» — «А что! Надо же когда-то и о здоровье подумать!..»
* * *
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: «Знаешь, милый, я недавно на пляже был. Такой стыд! Там все мужчины поголовно без верха загорают. В одних плавках!» — «Ну!..» — «Я этого ни хуя понять не могу! Должна же быть в мужчине какая-то тайна!..»
* * *
Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит: «Слушай, Пятачок, а давай с тобой в "сало" поиграем!» — «Вот ты хитрый, Винни!»— «Почему?»— «Потому что даже если я тебя догоню, один хуй я — «сало»!..»
* * *
Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: «Милый, ты заставляешь меня ревновать. Я тебя вчера с таким интересным мужчиной видел!» — «А почему ты решил, что это мужчина?» — «Ну, он был в такой коротенькой юбочке, в кружевных колготках, в красных туфельках...» — «Да нет, это была моя сестра!» — «Ну да, а то я не знаю, как этот твой Эдуард одевается!..»
* * *
Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а другой его и спрашивает: «Милый, а почему это ты сегодня так поздно?»— «А это я на собрании задержался». — «Да? А почему помада на лице?!» — «А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!» — «Пиздишь ты всё! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!..»
* * *
Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку: «Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?» — «Умею, Винни, а что?» — «Будем тебя в олимпийскую сборную брать!» — «Что, по бегу?» — «Нет, Пятачок, по стрельбе» — «А бегать на хуя?» — «А хули ты хотел стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..»
* * *
Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит: «Твоя жена, однако, совсем стыд потеряла!» — «А чего это?»— «Ну, наши с охоты на тюленя вернулись, говорят, видели, как она на берегу Ледовитого океана без верха загорает!» — «Вот беда мне с ней! Опять шапку дома забыла!..»
* * *
Встречаются два новых русских, один другому говорит: «Знаешь, друг, у меня такое выгодное дело наклевывается: буду себе Пизанскую башню покупать!..» — «На хуя она тебе — она ж падает!» — «Так в том-то и дело! Значит, можно говорить, чтоб цену сбросили!..»