* * *
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: «Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!» — «Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..» — «Ну как, ты меня уже два раза Эдиком назвал, а я все-таки Маша...»
* * *
Снится как-то Василию Ивановичу, что он Ленин и что Ленин думает: «Эх-, не заварил бы я всю эту кашу — Василий Иванович бы ни хуя не утонул!..»
* * *
— А что ты все со мной соглашаешься? У тебя мнения своего нет?
— Мнение есть, но выслуги нет, а то давно я вас, товарищ генерал, послал бы на хуй.
* * *
Идет генерал по военному городку и видит: что прапорщик на плацу с пингвинами строевой подготовкой занимается. Генерал:
— Не занимайтесь ерундой, а отведите их в зоопарк.
Прапорщик:
— Есть!
Вечером генерал идет по проспекту и видит; идет прапорщик, а за ним куча пингвинов, строем.
— Товарищ прапорщик, я же приказал отвести их в зоопарк.
— Товарищ генерал, в зоопарке были, теперь в кино идем.
* * *
Везет прапорщик телегу с мусором. Навстречу идет генерал и спрашивает:
— Что это вы, товарищ прапорщик, мусор возите? Разве у вас солдат нет?
— Да они на занятиях, не хочется отрывать их от учебы. Да вы не волнуйтесь, я уж сам как-нибудь справлюсь.
— Ну, что ж, идите, — сказал генерал и подумал: «Какой все-таки народ, эти прапорщики! Про них всякие анекдоты сочиняют, а они, оказывается, вон какие добрые, сами мусор возят».
А прапорщик выехал за КПП и думает: «На хуй мне ваш мусор? Мне тачка нужна».
* * *
Генерал объявляет перед строем:
— Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один прапорщик покидает строй и отходит в сторону.
— Что это значит? — спрашивает его генерал.
— Я не хочу мешать добровольцам.
* * *
Призывник говорит лейтенанту, что не будет принимать присягу, потому что он пацифист. Лейтенант пошел посоветоваться с начальством. Возвращается ш говорит:
— Товарищ генерал сказал, что хоть ты иЧгедераст, а присягу принимать должен.
* * *
На плацу выстроен полк. Прибывший генерал здоровается с личным составом:
— Здравствуйте, товарищи!
— Здравия желаем, товарищ генерал, — выдохнул полк.
— Что ж вы плац-то так загадили, мать вашу так?
— Ура! Ура! Ура! — грянуло над плацем в ответ.
* * *
Дивизия остановилась на постой в деревне. Наутро приходит к генералу старушка:
— Ой, воруют курей, воруют...
— Кто бы это мог быть? Офицеры? Нет, не то воспитание. Солдаты? Нет, побоятся. Разве что прапорщики? Точно, прапорщики?
Старушка:
— Господь с тобой, родненький! Следы-то человеческие?
* * *
Адъютант, недавно назначенный к генералу, вошел в кабинет и доложил:
— Товарищ генерал, кажется, кто-то хочет поговорить с вами по телефону.
— Что вы понимаете под словом «кажется»? Хотят со мной говорить по телефону или нет?
— Когда я снял трубку, кто-то произнес: «Это ты, старый мудак?»
* * *
На строевом смотре в воинской части проверяющий генерал подходит к одному узбеку и спрашивает:
— Как служба?
Тот молчит.
— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
— Командир хуево: чурка твою мать, по морде.
— А как замполит? Ну, политрук?
— Политрука? Политрука карашо. Политрука сказал: мамка помрет — отпуск поедешь.
* * *
Цыпленок, проклюнув дырочку в скорлупе, посмотрел в нее и, увидев, что творится на белом свете, резонно решил: «В пизду такую жизнь! Лучше не буду вылупляться!»
* * *
Мужчина едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
— Попугаю сколько лет?
— Триста.
— Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
— Семен, хоть чучелом, хоть тушкой, но съебываться отсюда надо!
* * *
Попугай на базаре кричит милиционеру:
— Мент — мудак!
Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
— Мент — мудак!
Схватил милиционер попугая и потащил его вместе с владельцем — старушкой — в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит. Милиционер удивился и говорит ему:
— Что же ты не кричишь? Я ведь тот самый «мент-мудак».
— Поздно каяться, сын мой!
* * *
— Ой, Зин, купила в порту у матросов попугая, принесла, а он...
— Матюгается?
— Без передышки. Как последний бич!
— А ты прокрути его в стиральной машине раз двадцать, все забудет...
Прокрутила, открыла, попутай вылез, шатаясь:
— Ох, и штормяга был, ебаный в рот.
* * *
Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, манда старая, а ты вот летать умеешь?
* * *
Женщина на базаре продает сову. Подходит к ней грузин:
— Женщина, где мне купить говорящего попугая?
— Вот, самый что ни на есть говорящий, — показывает та на сову и заламывает цену.
Грузин купил. Прошел год. Стоит та же женщина, к ней подходит тот же грузин.
— Ну, как попугай?
— Слушай, хороший птица, говорить пока не умеет, но какой внимательный!..
* * *
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин испрашивает:
—Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
— Ку-ку, ку-ку.
— Хули, ка-ку? Самую жирную хватай!
* * *
Подходит солдат к старшине.
— У нас в роте голубые!
— С чего ты взял?
— Опять косметичку спиздили!
* * *
Полковнику делают операцию на мозге, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут вбегает оперативный дежурный:
— Товарищ полковник? Вам присвоено звание генерал-майора!
Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, надевает фуражку и — бегом на выход.
Хирург — вдогонку:
— Мозги забыли!
— Да на хуй они мне теперь нужны?
* * *
Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг — звонок в дверь. Открывает — никого. Смотрит под ноги, а там смерть с косой стоит, маленькая такая, со спичечный коробок. Мужик чуть не поседел, а она ему говорит: «Не ссы, мужик, я к канарейке».
* * *
Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
— А как же нас там будут звать?
Волк говорит:
— Меня — братец Вуй.
Заяц вторит:
— Меня — братец Зуй.
Тогда хомяк вздохнул и сказал:
— Тогда я никуда не поеду.
* * *
Выходит заяц на поляну, видит: лежит волк. Ласковым, заискивающим голосом спрашивает:
— Что, Волчок, отдохнуть прилег?
— Нет, Косой, в капкан попал.
— У-у, разлегся здесь, серый педараст!
* * *
Провалился охотник в берлогу. Смотрит — медвежонок на горшке сидит. Он спрашивает его:
— Папа дома?
— Нет.
— Мама дома?
— Нет.
— Так какого хуя ты здесь расселся? Медвежонок заплакал и закричал:
— Бабушка-а!
* * *
Высоко в небе, расправив могучие крылья, парит царь-птица — орел. Вдруг перед ним выпорхнул испуганный воробей и подобострастно обращается к орлу:
— Шеф, куда лететь изволим?
— А хуй его знает.
* * *
Голосует волк на дороге. Заяц останавливает машину и сажает волка.
— Слушай, косой, а зачем тебе машина, ты и так быстро бегаешь?
— Сейчас, серый, сам увидишь зачем.
Голосует на дороге лиса. Заяц открывает окно в дверке. Лиса просовывает морду, а заяц быстро зажимает ее стеклом. Не спеша обходит машину, подходит к лисе сзади и трахает ее. Садится обратно в машину, отпускает лису и едет дальше. Волк чешет затылок.
— Да, на машину у меня не хватит, но дверку от машины я себе обязательно куплю.
* * *
Разговаривают две свиньи.
— Меня пригласили в один приличный дом, на встречу Года Свиньи. Посоветуйте мне средство от запаха...
— А зачем? Там тебя и так хреном намажут!
* * *
Идет заяц по лесу. Навстречу ему волк.
Заяц говорит Волку:
— Руки вверх!!! Снимай штаны!!! Оправляйся!!! А теперь все это ешь!!!
— Заяц, не могу!
— Ешь! Иначе застрелю!
Волк половину съел и говорит:
— Все!!! Стреляй!!! Но больше не могу!
Заяц нажимает курок — осечка!..
— Волк, дружище, отдохни, остальное съем я...
* * *
Подходит динозавр к динозаврихе и спрашивает:
— А?
— Не-а...
Он ко второй — то же самое. Он — к третьей...
Вот они и вымерли...
* * *
Диалог в свинарнике.
— Я слышала. Новый год Годом Свиньи назвали...
— То-то вчера нашего брата во двор по-одному выволакивали. Визгу было! Поздравляли, наверное.
* * *
Медведь объелся меду и лежал неподалеку от своей берлоги, не в силах добраться до нее. Его ущипнул муравей.
— Чего тебе? — спросил медведь.
— Я только хотел спросить, ты в берлогу сам пойдешь или тебя уже можно тащить в муравейник.
* * *
Стук в дверь. На пороге молодой человек с чемоданом в руках:
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
— Нет.
— Тогда получите, — говорит он и открывает свой чемодан.
* * *
Винни-Пух с Пятачком поймали Джинна. Джинн про сит:
— Отпустите меня, я три желания исполню.
Пятачок кричит:
— Винни-Винни, шариков мне...
— Отстань! Дом хочу.
Появился красивый дом.
— Винни-Винни, шариков мне, шариков.
— Отстань! Машину хочу.
Вот уже машина стоит.
Винни-Пух:
— Теперь хочу... хочу...
Пятачок:
— Винни-Винни, шариков мне, шариков!