Винни Пух:
— Да хуй тебе в рыло ...
— Хрю-хрю-хрю.
* * *
Змея переползает железную дорогу, и в это время ее переезжает поезд и отсекает хвост. Змея недовольно:
— Ну что, жопа, довертелась?
* * *
Волк подобрался к дому, где коза оставила своих козлят. Стучится и тонким голосом говорит:
— Козлятушки, отопритеся, ваша мама пришла, молока принесла...
Из-за двери
— Пошел на хуй отсюда, козел ебучий! Молоко сам пей! мать мы за пивом послали.
* * *
Сидит на горе орел, накурившийся травы, и говорит:
«Налево посмотришь — горы, направо посмотришь — горы, а в задницу себя клюнешь — больно».
* * *
Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это Вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
— Видите ли, того наркомана, ну из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.
* * *
Сидит в зоопарке в клетке медведь. Сидит, скучно ему. Вдруг — бах! — рядом с ним падает папироса с анашой. Он туда-сюда смотрит — нет никого. Выкурил папиросу — хорошо ему так! С кем бы поговорить? Смотрит, рядом в клетке сидит бегемот. Медведь поворачивается к нему и долго, пристально на него смотрит. Наконец бегемот не выдерживает.
— Эй, медведь, ты чего на меня уставился?
— Да вот думаю, твоей бы рожей да медку бы хапнуть.
* * *
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген! А изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Тьфу блядь! Опять тараканов наелся.
* * *
Винни-Пух с Пятачком нашли бочку меда. Винни-Пух предлагает:
— Слушай, Пятачок, сбегай-ка поищи ложку, а я мед стеречь буду.
Прибегает Пятачок с ложкой, смотрит — Винни-Пух лежит рядом с пустой бочкой.
Пятачок:
— Винни, Винни, я ложку принес, а где мед?
— Отстань, свинья, не видишь — хуево мне!
* * *
Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за поллитрой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты — чеши за угол. Час ждут, другой, третий.. Стали ее ругать.
Лиса:
— Вот кляча! Посылай таких — сдохнешь, не дождешься.
Крокодил:
— Старая блядь! Придет, руки-ноги поотрываю!
Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:
— А если вы будете ругаться матом, я вообще никуда не пойду!
* * *
— Убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!
— Тузик! Отойди от дяди, у него блохи.
* * *
Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:
— Холодно-то как!
Другая отвечает:
— Нихуя, подожди, разбогатеем — собаку купим!
* * *
Дед Мазай спас полную лодку зайцев и гребет к берегу Один заяц выхватывает автомат:
— Греби в Швецию!
* * *
Лягушка сидит на морде бегемота и жалуется проплывающему крокодилу:
— И до чего же сегодня день! С утра дождь идет, и сейчас к заднице что-то тяжелое прилипло.
* * *
Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат.
Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:
— Ну что, клюет?
Тот отвечает тоже шепотом:
— Нет.
Подплывает ко второму:
— Ну что, клюет?
— Нет.
Подплывает к третьему:
— Ну что, клюет?
Тот:
— Тс-с, клюет, клюет!
Лягушка (громко):
— А мне по хую, я тут плаваю!
* * *
Летит пьяная ворона в тумане. Врезалась в столб. Сидит на земле:
— Гав-гав... не то. Курлы-курлы.. опять не то. Мяу... Тьфу блядь, карр!
* * *
Летит комар со страшными ожогами на губах.
Где это ты так?
— Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — это окурок.
* * *
Идет ослик Иа по тропинке, видит — лежит Пятачок без глаза, с одной ногой.
— Что с тобой. Пятачок?
— Да, вот с Винни на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.
* * *
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:
— Какая же блядь свинью замуровала?!
* * *
Сидят две мухи на навозе. Одна пукнула.
Другая:
— Ты что, мы же кушаем.
* * *
Медведь зайцу:
— Давай поможем лисе переехать на другую квартиру.
Заяц согласился. Ну, перевезли вещи, лиса и спрашивает:
— Ну что, Миша, трусы снимать или бутылку возьмете?
Медведь подумал, подумал и говорит:
— Давай бутылку.
Взяли они бутылку, идут по лесу с зайцем. Заяц и говорит:
— Миш, ты правильно сделал, что взял бутылку.
— А почему правильно?
— Тебе ее трусы малы, а мне велики.
* * *
Приходит Красная Шапочка на прием к сексопатологу:
— Знаете, доктор, в последнее время у нас с волком проблемы. Прихожу на днях домой, а он, представляете, в женском платье расхаживает. Я ему — что с тобой, серый. А он: «Я уже не серый!»
* * *
Волк укачивает Волчонка:
— Мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки? Ну, заяц...
погоди!
* * *
Идет корова по улице, веселая, песни поет. Навстречу бык:
— Привет, корова! Ты откуда?
— От верблюда!
* * *
Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху.
— Ты чего?
— А хуй его знает, что у вас, свиней, в голове?!
* * *
На Северном полюсе, на льдине лежит белая медведица, а вокруг нее носится ее сынок:
— Мама, а гималайские медведи у нас в роду были?
— Нет, сыночек, только белые.
Он опять запрыгал, забегал и спрашивает:
— А гризли были?
— Нет, только белые.
Опять побегал и спрашивает:
— Ну а бурые-то хоть были?
— Нет, только белые.
— А хули ж я так мерзну-то?
* * *
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
— A-а, на хуй! Пешком пойду.
* * *
Лиса поймала цыпленка и решила его съесть. А цыпленок ей говорит:
— Давай я лучше тебе маму свою приведу, а меня есть не будешь.
Подумала лиса и согласилась. Подходят они к забору, а цыпленок — шмыг между досками и кричит из-за забора:
— Хуй тебе! Я инкубаторский!
* * *
Ослик Иа идет по лесу грустный. Навстречу ему Пятачок:
— Иа! Ты хули такой грустный?
— Да вот вчера яйца потерял, ты случайно не видел?
— Нет. Постой, сегодня Сова по лесу в новых клипсах летала.
* * *
Сидят три воробья на заборе: один городской, другой сельский, третий — из зоны. Первый воробей:
— Чик-чирик!
Второй:
— Чик-чирик!
Третий воробей:
— Чик-чирик! Тьфу бля, в натуре!
* * *
У одного человека жил говорящий попугай. Когда его дергали за голову, он кричал: «Свободу демократам!» Однажды к хозяину пришел гость.
— А что будет, если попугая дважды дернуть за голову? — спросил он.
— Не знаю, — ответил хозяин. — Можно проверить.
Гость проверил, и попугай закричал:
— Свободу демократам! Свободу демократам!
— А если десять раз? — разошелся гость.
— Не знаю, — пожал плечами хозяин. — Можно попробовать.
Гость приблизился к попугаю и услышал его недовольный голос:
— Долбоеб! Ты мне голову оторвешь!
* * *
В часть является новый офицер. Генерал приглашает его выпить... Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом. Командир выливает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом. Генерал:
— Я что-то ни хуя не пойму — мы тут выпиваем или обедаем?
* * *
Генерал наставляет офицеров:
— Ну выпили литр, ну два. Ну, от силы, три. Но напиваться-то на хуя?
* * *
Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
— К-к-концерт, т-т-товарищ г-г-генерал!
— Какой?
— Ху-ху-ху...
— Все ясно, — сказал генерал и махнул рукой.
— Вы не поняли, — вступает в разговор начальник политотдела. — Майор хотел сказать: художественной самодеятельности.
* * *
В картинной галерее еврей, картавя, спрашивает генерала:
— Это кто, Сувиков?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувиков.
Еврей:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!
* * *
— Ты знаешь, — говорит один генерал другому, — среди гражданских тоже умные люди встречаются.
— Да ну? А чего ж они строем не ходят?
***
Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. Проверяющий генерал спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли подготовка.
— Хуйня, господин генерал, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.
* * *
Генерал инспектирует часть. Везде — идеальный порядок: в казарме, на кухне, на территории. И везде на его вопрос: «Кто следит за порядком на этом участке работ?» ему отвечали:
— Старшина Козолупенко!
Генерал потребовал лично познакомить его с Козолупенко. Через десять минут явился старшина, отдал честь, подошел к генералу и сказал на ухо:
— Товарищ генерал, застегните воротничок и поправьте галстук.
Генерал оторопел. А офицеры говорят ему:
— Товарищ генерал! Делайте, как он сказал, два раза он не повторяет.
* * *
В Генштабе два офицера затеяли спор.
— Ты настоящий мудак! — кричит один.
— А ты подлинный долбоеб! — отвечает другой.
— Тише, тише, господа, — успокаивает их генерал. — Вы забыли, что здесь еще есть я?
* * *
Президент одной из английских компаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу.
— Все было бы заебись, — пожаловался президент своему приятелю, — но эта чертова птица целыми днями кричит: «Немедленно увеличьте зарплату пилотам!»
* * *
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН
— Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы вошел!