* * *
Негр сидит в московском сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
— Ха, ему еще мало того, что он негр!
* * *
Сын пришел к отцу:
— Папа, ты представляешь, какой я замечательный наездник и рубака. Приходи полюбоваться.
Отец пришел посмотреть.
Лошадь тут же сбросила сына, он упал, сломал шашку.
— Ося, — заметил отец, — я же тебе говорил: скакать на коне и махать шашкой — не еврейское дело.
* * *
Разговор двух подруг.
— Мужу дали квартиру, да такую хуевую, что пришлось менять...
— Квартиру?
— Нет. Мужа!
* * *
Жена спрашивает мужа:
— Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил?
Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз в год ебали.
* * *
Сара сынишке:
— Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
* * *
Встречаются два приятеля. Долго не виделись. Один стоит и все время чешется. Потом спрашивает:
— Скажи, чем ты своих мандавошек лечишь?
— Ничем.
— А как же?
— А они у меня не болеют.
* * *
Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные, тревожные. Жена во сне вскрикнула:
— Муж!
Муж вскакивает и выбрасывается в окно.
* * *
Глубокой ночью в квартире хирурга звонит телефон.
— Алло! — раздается в трубке женский голос. — Мой муж меня оскорбил!
— Понятно, — отвечает хирург. — Но на хуя вы меня будите?
— Ну как же, доктор? Ведь ему надо наложить несколько швов!
* * *
Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, распиздяй, отведи детей в детский сад».
* * *
— Что, Гриша умер?
— Да, еще вчера.
— То-то я смотрю, он в гробу лежит!
* * *
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович!
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, высоким, кучерявым!
— Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите в пизду, вы не знаете своего папу!
* * *
— Господин Рабинович, говорят, вчера Абрамович подстерег вас в лесу и дал вам пиздюлей.
— Тоже мне лес! Всего-то пара деревьев!
* * *
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Хуево. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это-таки хуево.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это заебись!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это-таки хуево.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
* * *
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
— Было бы опасно, хуй бы я здесь ходил!
* * *
Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж молчит.
— Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства! Какая любовь!
Муж молчит.
— Да ты что, «Анну Каренину» не читал?
— А что же ты читал?
— «Муму»! А если будешь доебываться — утоплю!
* * *
Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
— Что-то вид у тебя хуевый. Ты заболел?
— У меня случилось большое горе!
— Какое?
— Сын сжег рукопись моего последнего романа!
— А сколько же твоему сыну лет?
— Всего четыре года...
— И он уже научился читать?..
* * *
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Ни хуя, я возвращался домой пешком.
* * *
Из дневника партизана:
«Понедельник. Мы выгнали немцев из леса. Вторник. Немцы выгнали нас из леса.
Среда. Пришел лесничий и выгнал немцев и нас к ебеной матери.
* * *
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает, что курение сигарет опасно для вашего здоровья! — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
— Вот же бляди! На лопате-то такое ни хуя не напишут!
* * *
Полковник:
— На ком же ты женишься? Прапорщик:
— На прачке Пелагее! Полковник:
— Заебательская женщина!
— Вся рота хвалит!
* * *
Рабинович попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.
— Здесь живет вдова Рабиновича?
— На тебе хуй, он ушел на работу.
— На тебе два хуя — ребята, заноси!
* * *
— Мария Исааковна Петрова! А почему вы Исааковна? Вы еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — это что, синагога?
* * *
Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
— Нет, платят хорошо.
— Не устраивает работа?
— Вполне устраивает.
— Плохо с жильем?
— Нет — квартира хорошая.
— Так хули же ты, жидовская морда, еще хочешь?
* * *
В компании отказников:
— Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте о бабах.
— Давайте!.. Раечка еще не уехала?
* * *
— Мальчик, как тебя зовут?
— Абраша.
— Такой маленький, а уже еврей!
* * *
Рабиновича не принимают в партию, так как поступил донос, что на свадьбе Петлюры он играл на скрипке.
— Отпирайтесь от всего, — советуют ему друзья.
— Не могу. Все члены бюро были там гостями.
* * *
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Ты почему без шлема?
Мотоциклист с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
— Шлейма, ты что, упал?
* * *
Хана родила первого сына.
Вечером садятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом:
— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
* * *
Русский спрашивает еврея:
— Отчего у вашей нации такой длинный нос?
— Отчего? Ведь Моисей 40 лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какой у русских будет нос лет через восемьдесят после Октябрьской революции.
* * *
Вовочка с сестренкой спорят:
— У меня кукла.
— У меня мяч.
— У меня детская посуда!
— У меня мяч.
— У меня прыгалки!
— А ты на стену ссать не умеешь!!!
* * *
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да.
— А что?
— Что ты меня любишь!
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает ее сильнее.
— А теперь?
— Чувствую!
— Что?
— Писать хочу...
* * *
В детском салу группа сидит на горшках.
— Лена, ты знойная женщина? — спрашивает Вовочка.
— Не знаю.
— Ну-ка, встань с горшка! Знойная — смотри, какой пар идет!
* * *
Ночь. В милиции раздается звонок... Дежурный берет трубку:
— Алло!
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Час ночи.
— Спасибо, — вешает трубку.
Через пять минут — новый звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Но ведь вы уже спрашивали!
— Да, но прошло еще время?
— Ну хорошо, пять минут второго.
— Спасибо.
Через десять минут снова звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Послушайте, Рабинович, не ебите мне мозги, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник.
* * *
Извозчик-еврей промышлял контрабандой на русско-австрийской границе. Если пограничная стража спрашивала, что у него в мешках, отвечал:
— Корм для лошади, господин стражник.
Однажды стража решила проверить мешки и обнаружила чай.
— И это — корм для лошади? И это жрет твоя лошадь?
— Это уж ее дело. Я так ей и говорю: не хочешь — не жри.
* * *
— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам какого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли.
* * *
— У царя Соломона было девятьсот жен. Интересно, чем они их кормил?
— Меня больше интересует, как он сам питался...
* * *
— Циля! Что ж вы не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как вы живете?
— Ой, и не спрашивайте.
* * *
Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в гробу.
— Ты что же, не умер?
— A-а, кого это ебёт?!
* * *
— Рабинович, как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет!
* * *
— Вы не знаете, где теперь живет Исаак Абрамович?
— В Париже.
— А это далеко от Одессы?
— Пять тысяч километров, не меньше.
— Боже, какая глушь!
* * *
Телеграмма: «Москва. Кремль. Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович.»
На следующий день Рабиновича вызывают:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно уже умер?
— Ну да, У вас всегда так: если вам нужен — вечно жив, а как бедному еврею — давно умер.
* * *
Еврей приходит в магазин культтоваров и покупает сто комплектов портретов членов Политбюро ЦК КПСС.
Другой еврей:
— Нахуя вам столько?
— Я уезжаю в Израиль и собираюсь открыть там тир.
* * *
Два еврея — отец с сыном — решили перейти из иудейской веры в православную. Заспорили, кому первому крещение принимать. Молодой говорит:
— Если ты, отец, простудишься и помрешь — тебе все равно: пожил свое, а я ведь еще молодой...