— Вот ты и иди, ты здоровее, — говорит отец.
Долго спорили. В конце концов кинули жребий, и пришлось первому идти старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру. Выходит он, отжимает бороду.
— Ну, как там? — спрашивает сын.
— Ты меня не спрашивай как, ты лучше скажи, жид пархатый, зачем вы Христа распяли?
* * *
У одного еврея жена нарожала много детей. Он приходит к раввину и говорит:
— Уважаемый, скажите, что мне делать?
Раввин достает книгу и читает:
— Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему нужно вырезать яйцо.
Так и сделали.
Через какое-то время еврей снова приходит к раввину:
— Что делать? Жена продолжает рожать!
Раввин достает книгу и читает:
— Если у еврея вырезано одно яйцо, а его жена продолжает рожать детей, то ему нужно вырезать второе яйцо.
Так и поступили.'
Проходит время, тот же еврей снова приходит к раввину:
— Ничего не помогает. Жена снова родила ребенка...
Раввин посмотрел в книгу и говорит:
— Если у еврея вырезали оба яйца, а его жена продолжает рожать детей, значит яйца вырезали не у того еврея.
* * *
— Двойра, ты знаешь Гольдберга, того, что живет напротив тюрьмы?
— Знаю, а что?
— Так вот, теперь он живет напротив своего дома.
* * *
Молодого еврея из Житомира мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: «Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буде- новичу, вышлите мне, пожалуйста, 200 рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми».
Вскоре новобранец получает ответное письмо: «Здравствуй, Мойша! 200 рублей на покупку лошади тебе не выслали, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама.»
* * *
В отделе кадров:
— Я пришел по объявлению. Моя фамилия Рабинович.
— Мы бы вас с удовольствием взяли, но нам нужен специалист со знанием высшей математики...
— Я окончил мехмат.
— ... и хорошо знающий ядерную физику...
— Я и физфак закончил.
— ... и со знанием узбекского языка...
— Вот справка об окончании курсов узбекского языка.
— Долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
* * *
Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает:
— Ну, что вам нужно?
— У вас есть икра?
— Нет.
— А семга?
— Да пошел ты на хуй, жидовская морда!
Еврей спокойно рассуждает вслух:
— Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра и семга...
* * *
60-е годы. На заводе клеймят китайских ревизионистов. Работяга, взволнованный до глубины души, после митинга, по дороге домой, натыкается на китайца. Подходит к нему, берет за грудки:
— У-у бдя жидовская морда!!
* * *
В совхозе на повестке дня два вопроса:
1. О разведении нутрий.
2. О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
— А куда он дом, машину, хозяйство денет?
— Оставляет родному совхозу.
— Так на хуй нам эти нутрии. Давайте лучше евреев разводить!
* * *
Магазин «Канцтовары».
— Здравствуйте, мне нужен ватман.
— Ватман в командировке.
— Вы не так меня поняли. Мне тот ватман, который для кульмана.
— Кульман в больнице с инфарктом.
— Вы опять не поняли. Видите ли, я дизайнер...
— Я и сам вижу, что не Иванов.
* * *
Судья:
— Свидетель, ваша фамилия?
— Менухин.
— Имя.
— Исаак.
— Место жительства?
— Бердичев.
— Занятия?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья, если зовут меня Исааком Менухиным, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?
* * *
— Доктор, у пациентки из 5-й палаты неправильные роды.
— Как фамилия?
— Рабинович.
— Тогда все заебись. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
* * *
В НИИ пришел новый директор. Заходит в лабораторию, жмет руки сотрудникам. Те представляются:
— Иванов.
— Очень приятно!
— Петров.
— Очень приятно!
— Рабинович.
— Ну-ну, тоже ничего, — похлопывает по плечу директор.
* * *
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
* * *
Конферансье:
— Выступает квартет имени дружбы народов. Состав: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусретов —Узбекистан, Рабинович — скрипка.
* * *
— Рабинович! Куда это вы в такую рань?
— Я? В бордель. А что?
— В семь утра?
— Да. Я хочу поскорее отделаться.
* * *
Хаим сидит в тюрьме. Идет мимо знакомый и спрашивает через решетку:
— Хаим, что ты там кушаешь?
— Хлеб и воду.
— Идиот! Ты не мог это кушать дома?
* * *
— Послушай, Абрам. Ты должен жениться на моей Са-рочке. Какая девочка! Персик! Правда, у нее нет одного глазика. Но вы знаете, этот новый материал — фентиплюстик. Так вот, ей сделали новый глазик — не отличишь от настоящего. Если ты ее хоть раз увидишь, ты будешь так очарован, что сразу поведешь ее в загс. Правда, у нее нет одной ножки, но я вам говорила про этот замечательный материал — фентиплюстик. Ей сделали ножку —не отличишь от настоящей. А как мы живем. Боже мой! Хотела купить «Вольво» серебристого цвета. Правда, денег не хватило. А какой у нас дом, какой паркет! Такого нет и в Кремле. Правда, с нами проживают моя мама, сестра с мужем и двумя детьми, брат-алкоголик. Но он дома не бывает...
— Подождите, мамаша. Глазика у вас нет, ножки нет, денег нет, жилья нет. Что же у вас есть?
— Чтоб тебе не соврать, Абрам, у нее имеется горбик, но очень, очень маленький.
* * *
— Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Почему?
— Затопчут.
* * *
Старый еврей приходит в ОВИР.
— Я хочу уехать в Израиль, дайте мне визу!
— Да вы посмотрите на себя — вы старый больной человек, а там очень плохой климат: то жарко, то дожди... Подумайте!
— Хорошо, я пойду подумаю.
В конце рабочего дня начальник ОВИРа выходит из кабинета, видит: еврей сидит в приемной и думает.
— Ну что, надумали?
— Да вот, сижу и думаю: брать зонтик или нет?
* * *
— Ребе, у моей жены тяжелые роды. Что делать?
Ребе смотрит в свой талмуд, напевая:
— Тяжелые роды... а, вот нашел. Возьми старые, старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, это поможет?
— Во всяком случае не помешает.
* * *
Красная Шапочка:
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Еврей потому что, — сказал Волк и заплакал.
* * *
— Рабинович, правду говорят, что Абрамович дал вам пощечину, а вы никак не реагировали?
— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?
* * *
— Рабинович, где вы работаете?
— На железной дороге.
— И много там осталось ваших?
— Только двое: я и шлагбаум.
* * *
Рассказывает 85-летний заключенный-еврей:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
— Ты? В твоем возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...
* * *
Горничная стоит, опершись на рояль, а Хаим пристроился к ней сзади и обрабатывает. Входит Сара:
— Ты что же делаешь, бесстыдник?!
Но Хаим не останавливается:
— Ты, Сарочка, помолчи. Видишь: пыль на рояле, квартира не убрана. На первый раз я ее выпорю. А если повторится — выгоню, и ты будешь заниматься уборкой сама!
* * *
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что автомашина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
* * *
Умирает католикос всех армян. Перед смертью говорит:
— Дети мои, пуще всего берегите евреев! Потому что когда покончат с ними, примутся за нас.
* * *
Абрам-явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:
— Это что, твоя женушка тебя укусила?
— Нет, я сам.
— Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?
— Большое дело! Влез на табуретку.
* * *
— Холмс, как вы думаете, какая разница между сэром Генри и его слугой Бэрримором?
— Они оба курят одни и те же сигары, пьют одно и то же виски, но покупает все это только один из них.
* * *
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— И попроси, сыночек. Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом мальчик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
* * *
Абрам умирает. Сара стоит у изголовья. Абрам еле слышно шепчет:
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
— Ты что, Абрам?! Забыл, как я к ней отношусь? Нет, ни за что на свете!
— Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
— Абрам, только не это. Что угодно проси, кого угодно позову, но только не Риву!
— Сара, но ведь это моя последняя просьба!
Сара тяжело вздыхает:
— Ну ладно... Позову. Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
* * *
Постовой милиционер останавливает на улице Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:
— У вас есть при себе три рубля?
— Вообще-то есть, — отвечает тот. — А когда вы мне их вернете?
* * *
Наутро после первой брачной ночи мама спрашивает дочь: