— Ну, как он тебе?
— Он ничего не может! Пролежал как истукан всю ночь!
— Нужно сводить его к ребе.
Приводит теща зятя к ребе и говорит:
— Ребе, скажите Семе что-нибудь. Он же ничего не умеет делать!
— Ну, я ему сейчас покажу. Циля ложись!
Циля быстренько легла. Ребе лег рядом, и они показали Семе все, что нужно. Ребе спрашивает:
— Ну, Сема, ты теперь понял, что нужно делать?
— Ой, ребе, что вы! Он же такой непонятливый. По-кажи-те ему, пожалуйста, еще раз.
* * *
В коммунальной квартире звонит телефон.
— Позовите, пожалуйста, Мойше.
— Здесь таких нет, — соседка вешает трубку.
Снова звонок:
— Позовите, пожалуйста, Мишу.
— Мойше! Тебя к телефону!
* * *
— Алло, Рабиновича можно к телефону?
— Рабиновича нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.
* * *
По телефону:
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да.
* * *
Стук в дверь.
— Здесь живет Рабинович?
— Нет, Рабинович здесь не живет
— А вы кто?
— Я Рабинович.
— Так что же вы говорите, что он здесь не живет?
— Да разве же это жизнь?..
* * *
Встречаются два еврея:
— Абраша, здорово!
— Здравствуй.
— Как у тебя жизнь?
— Ты знаешь, что такое дерьмо?
— Ну.
— Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
* * *
В лучших домах Лондона и Жмеринки:
— Сара, вы потеете под мышкой?
— Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, кому какое дело, под кем я потею!
* * *
Сара сшила платье с глубоким вырезом. Видна немытая грудь. Соседка язвит по этом поводу:
— Сара, ты или выше шейся или ниже мойся.
* * *
Две женщины выходят на балкон на противоположных сторонах улицы.
— Роза, твой пришел?
— Не пришел, чтоб он сдох.
— А твой?
— А мой пришел!
— Ну чтоб он сдох, как и мой!
* * *
— Арон, на твоей Саре новый шарф?
— Шарф? Странная фамилия.
* * *
В картинной галерее еврей, картавя, спрашивает генерала:
— Это кто, Сувогов?
— Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов.
Еврей:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!
* * *
— Хаим, скорее собирайся и прячься: будет еврейский погром!
— Да я по паспорту русский!
— Так бить будут не по паспорту, а по ебалу!
* * *
Выходит Сара на балкон утром:
— Роза, мой Абрам у тебя?
— Чего бы он у меня был?
— Римма, Абрам у тебя?
— Нет.
— Рахиль, Абрам у тебя?
— У меня его нет, а шо случилось?
— Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
— А шо, мы бляди?
— А шо, спросить нельзя?
* * *
В яму провалились по очереди ягненок, Рабинович и волк. Ягненок дрожит от страха:
— Бэ-э-э... Мэ-э-э.
Рабинович:
— Хули мэ»? Хули «мэ»? Товарищ Волк знает, кого первого кушать.
* * *
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
* * *
Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собралась за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль! В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут...
— Возьмем с собой бабушку и дедушку, и Моню с собой возьмем...
— Как Моню? Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, пошел нахуй из машины!
* * *
Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке сольвом: льва нет. Сара интересуется:
— Где лев?
Служитель отвечает:
— Ушел к львице.
— А когда вернется?
— Через час.
Сара говорит Абраму:
— Видишь, Абрам, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
— Где?
— У слонихи.
— А когда вернется?
— Через два-три часа!
Подошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался:
— Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.
А Сара ему:
— Зато посмотри, какие у него рога!
* * *
Умирает старый еврей. Нужно послать телеграмму родственникам в Нью-Йорк. Вся семья обсуждала, как составить наиболее короткую телеграмму, наконец послали: «Хаим все.» Из Нью-Йорка приходит ответ: «Ой!»
* * *
— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел!
— Ну так что, вы там не жили?
— Чтоб вы так жили!
* * *
Перед абортом Сара попросила Абрама побрить ей пизду.
— Сарочка, — взялся за дело Абрам, — сделай вот так, — и показывает, собранные буквой «о» губы.
* * *
Хаим пришел к доктору:
— Помогите, я не могу удовлетворить жену.
— Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола — и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
— Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.
— Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись...
* * *
Приходит еврей домой и говорит жене:
— Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер — «половая жизнь на арене».
Жена с сомнением:
— А вдруг публика попросит на бис...
* * *
Еврей переходит через границу.
— Стой кто идет?
— Ша! Уже никто никуда не идет...
* * *
— В Одессе к старом еврею подходит приезжий:
— Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
Еврей:
— Я-то не знаю, как пройти на Дерибасовкую?! Это я не знаю, как пройти на Дерибасовскую?! Отстаньте от меня. Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую?
* * *
Приходит Абрам в гастроном купить сметаны. А там висит объявление: «Евреям сметану не продаем». Он спрашивает, в чем дело.
— Езжайте в торг, разбирайтесь там, — говорит продавец.
Приезжает в торг, заходит к директору, рассказывает, в чем дело, и требует объяснений. Директор поднимает голову:
—А вы ее пробовали?
* * *
XXI век. По улице Чжоу Энь-Лая в Одессе идут два китайца — Ха Им и Мой Ша.
— Ну, как живешь? — спрашивает один другого.
— Нормально.
— А если честно?
— Так нормально.
— Я тебя как китаец китайца спрашиваю.
— Да пиздато живу, только щуриться все время очень больно.
* * *
В хедере:
— Ребе, что такое гиппопотам?
— Это такая ебанутая рыба.
— А почему она живет на суше?
— Я же и говорю: ебанутая.
* * *
Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин с сонным видом вытирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает:
— Срочно беги домой заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену какой-то тип.
Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает:
— А как он выглядел?
— Откуда мне знать, по крайней мере довольно внушительных размеров.
— У него густые рыжие усы?
— Точно.
— И золотой передний зуб?
— Да, да!
Хозяин наливает другу стакан вина.
— Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех ебёт!
* * *
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, мичман, лоцман.
— Ба, да тут все свои А я — Кацман.
* * *
Спортсмен из Москвы покупает апельсины на рынке в Хайфе.
— Так вы москвич? — спрашивает его продавец, недавний эмигрант из России.
— Москвич.
— Ну как там?
— Да ничего. А тут?
— Ох, и не говорите.
— Но вы, я смотрю, при деле, кое-что зарабатываете?
— Э, ни хуя тут не заработаешь — кругом одни евреи!
* * *
Звонит Абрам Саре:
— Сара, я звоню тебе из КВД.
— А что это такое, Абрам?
— Это кожно-венерический диспансер.
— Ну, Абрам, ты даешь!
— Сара, это не я даю, это ты даешь. Ты даешь, а я лечусь!
* * *
Рива Ароновна, встав с постели, рассматривала себя в зеркале.
— Ривочка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Абрам, подойдя сзади.
— На, возьми! — ответила она, перекинув груди через плечи.
* * *
В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
— Я слышал Франца Листа.
Юноша низко кланяется.
— Я слышал Антона Рубенштейна.
Юноша кланяется еще ниже.
— Я слышал Игнация Падеревского.
Юноша кланяется до самой земли.
— Но ни один из них так не потел!
* * *
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!
* * *
В школе учитель пытается объяснить Натану тайну чуда:
— Слушай, если ты упал с колокольни и остался целым и невредимым, что это будет?
— Случайность.
— Хорошо. А если ты упал с колокольни еще раз и снова остался целым и невредимым, что это будет?
— Счастье.
— А если ты в третий раз и в четвертый слетишь с колокольни на землю и останешься целым и невредимым, что это будет?
— Привычка.
* * *
— Сара, вчера мне хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Да потому что дали.
— Что же ты говоришь, что хотели?
— Так если б не хотели, разве бы дали?
* * *
На субботнем балу коммивояжер Гольдберг делает нескромное предложение партнерше.
— Простите, но вы свинья! Я не такая, за какую вы меня принимаете!
— Ах, в таком случае прошу прощения.
— А если бы я была такая, за какую вы меня принимаете, сколько бы вы дали?
* * *
Пожилого еврея спрашивают на улице:
— Эй ты, жид, который час?