— Посмотрите на мои часы в кармане пиджака!
— Как же я могу на них что-нибудь увидеть?
— А как вы можете видеть сквозь штаны?
* * *
Умирает старый еврей. Родичи собрались вокруг него и упрашивают:
— Абрам, открой нам секрет: почему у тебя всегда получался такой ароматный, крепкий чай?
Умирающий приподнимается на подушках и из последних сил произносит:
— Евреи, не жалейте заварки!
* * *
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, он спрашивает:
— Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стене и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
— Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
— Что же вы вчера промолчали?
— Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка выебли, и вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что из этого?
— Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
* * *
Два еврея:
— Моя Сара такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня ебется с Рабиновичем.
* * *
Уговорили-таки Рабиновича открыть бардак. Назвали его ВНИИПС — Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей.
Через три месяца устроили проверку — работа идет отлично.
— Как же вам удалось так наладить работу НИИ? Сколько лет бьемся, а во всех НИИ сплошное безобразие...
— Так ведь наш ВНИИПС — единственный в стране НИИ, который не занимается онанизмом!
Рабинович пришел устраиваться на работу завскладом «Интуриста». Ему показывают склад:
— Здесь у нас икорка красная, черная, семга, севрюга и другая рыбка. А вот на этих полках импортные консервы: ветчина, маслины, ананасы. А вот там колбасы, вина и еще черт знает что... В общем, склад большой, а зарплата маленькая.
— Как! Здесь еще и зарплату дают?
* * *
— Ребе, муж хочет со мной развестись
— Почему?
— Говорит, не могу жить с такой уродиной.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав.
* * *
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: «Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла».
* * *
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:
— Вы же все равно будете делать обрезание?! Так давайте сейчас сделаем и кожицей наставим веко.
— Так я не против, — отвечал отец. — Но...
— Что но?
— Но не будет ли он смотреть хуево на жизнь?
* * *
Уникальный случай: еврейка, выходя замуж за монгола, спрашивает у подруги:
— А что из этого получится?
— Пиэдатый Чингизхаим.
* * *
— Абрам Семенович, вы что, опять женитесь, седьмую жену меняете?
— А ты, Зема, что, в одном и том же всю жизнь проходил?
* * *
— Абрамчик, ты знаешь, что я прочитала в газете! — орет из кухни Сара.
— Нет, дорогая, скажи мне.
— Абрамчик, оказывается, то, что мы 25 лет считали с тобой оргазмом, было всего лишь приступами бронхиальной астмы.
* * *
Урок логики в еврейской школе.
Ребе:
— Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!
— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку...
— Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!
— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку...
— Садись, дурак! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!
— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень...
— Садись, дурак! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас сломалась ось, то вы ни хуя не приедете в деревню!
* * *
Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Долго ползли полем. Вдруг увидели избушку. Из нее доносится музыки.
— Глинка, — сказал Василий Иванович.
— Какая на хуй глинка, второй час по говну ползем, — проворчал Петька.
* * *
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, ты барыню можешь?
— Могу, Петька, могу.
— А цыганочку, Василий Иванович?
— Могу, Петька, могу.
— А буги-вуги?
— А это что за блядь?
* * *
Отбиваются от белых Петька и Василий Иванович.
— Василий Иванович, я стишок про тебя придумал. Вот послушай: Чапай-наливай!
— Долбоеб ты, Петька. В такие минуты ты о поэзии думаешь...
* * *
— Василий Иванович! — кричит Петька. — Танки!
— Ну и хуй с ними! Я на той неделе об них шашку затупил.
* * *
Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
— Откуда, Василий Иваныч?
— Из последнего анекдота, Петька!
* * *
Поставили новобранца охранять склад с оружием. Идет мимо прохожий.
— Что ты тут охраняешь? — спрашивает.
— Пулеметы, автоматы, винтовки...
— Что же ты мне рассказываешь? А может, я вражеский лазутчик...
Новобранец дает очередь.
— Во, бля, какая сволочь!
* * *
У генерала родился внук. Генерал послал в роддом адъютанта, чтобы тот узнал, как там внук и на кого похож.
— Похож на вас, — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Хорошо! Рассказывай поподробнее.
— Внучек ваш лысый, пузатый, ни хуя не соображает и все время орет.
* * *
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, ты бы на гражданке с такой хуйней не при' шел бы ко мне.
— Конечно. Я бы тебя на дом вызвал.
* * *
Во время учений самолет совершал полет над горной местностью.
— Не слишком ли низко мы летим? — спросил штурман командира.
— По-моему, нормально, — ответил тот.
После этих слов все вокруг померкло.
— Ну и ну! Никогда не попадал в такие темные облака! — говорит летчик.
— Какие на хуй облака!? — вскричал штурман. — Это железнодорожный тоннель.
* * *
Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
— Медвежонок! Медвежо-о-онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: «Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой...»
А Ежик опять кричать:
— Медвежо-о-онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
— Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! — закричал Ежик.
* * *
— Вася дома?
— Вася умер.
Наркоман достал «косяк», затянулся и опять:
— А Вася дома?
— Я же сказал вам: Вася умер.
— Так я не понял, он что, за маком не поедет?
* * *
Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
— А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
— Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
* * *
Двое в постели: — Ты кончила?
— Нет.
— Ну ты давай кончай, а я пойду покурю.
* * *
В салоне мадам Шерер распахивается дверь, входит Пьер Безухов и тянет на веревке за собой унитаз. Затем снимает брюки, достает газету, начинает читать. Вскоре отрывается от газеты, обводит зал взглядом:
— Мадам, мсье, вы уже здесь? Добрый вечер! Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
* * *
Два приятеля возвращаются с новогодней вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой.
— Этим трудно открыть, — говорит другой, — это же сигарета!
— Ебаный в рот, неужели я выкурил ключ.
* * *
— От чего ты так кашляешь?
— От «Примы».
— Так курил бы «Мальборо».
— От «Примы» кашель дешевле.
* * *
— Хули это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь «ура»? Совсем ебанулся — спрашивает сосед подвыпившего соседа.
— И вовсе не ебанулся: моя хата нашлась!
* * *
Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси:
— Такси?
— Да!
— Свободен?
— Да...
— Потанцуем?
* * *
Мужик поехал в командировку. Поселился в гостинице. Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все нормально. А потом... А потом был один ресторан, другой... Затем был бар. И еще один бар. А потом очутился один, в незнакомом городе, на незнакомой улице.
С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее почтовое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: «Срочно телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился».
* * *
Едет пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондуктор говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь, таю.
* * *
Стоит мужик на остановке трамвая. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
— Ты кого ждешь?
— Ее.
— Кого ее.
— Трамвай.
— Трамвай же мужского рода.
— Я, товарищ милиционер, под колеса не заглядываю...
* * *
Пьяный мужчина прет в автобусе прямо по ногам.
— Как вам не стьщно — с утра нажрался.
— А что, я на работу не жравши должен идти?
* * *
Стоит наркоман в автобусе. Заходит старушка, сует ему руку талон.
— Пробей, сынок, пожалуйста!
У компостера стоит моряк. Наркоман обращается к нему:
— Солдат, пробей талон.
— Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к старушке и говорит: