— Облом, бабка, мы на корабле.
* * *
Маленькие мальчики подожгли коноплю. Сидят, нюхают. Тут подходит мент и говорит:
— Так делают только плохие люди, наркоманы. — Тут менту попадает в нос дым и он продолжает: — Поэты, писатели...
* * *
Идет наркоман, смотрит — корова на лужайке мак жует.
— Ну, ни хуя себе, прикол.
* * *
Пьяный на вокзале обнимая столб, слышит женский голос по громкоговорителю:
«Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут...»
— А ну-ка, дура, повтори еще раз...
«Повторяю...»
* * *
— Почему вы дошли до такого опьянения?
— Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.
* * *
Мальчишка-школьник прибегает домой и радостно кричит с порога:
— Папа, я «четверку» принес?
Папа с похмелья:
— Спасибо. Поставь в холодильник.
* * *
Ночь. Пьяный стоит под деревом, в кроне которого на ветру качается лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный долго смотрит на лампочку:
— Ну Мичурин, ну дает, не ожидал...
* * *
Сидит пьяница в луже. Идет мимо мужик и слышит:
— Московское время девятнадцать часов сорок минут!
Сверил часы — точно. «Надо же, — думает, — правильно сказал».
Идет мужик обратно. И слышит:
— Московское время девятнадцать часов пятьдесят минут.
Посмотрел на часы — верно. Спрашивает у пьяницы:
— Как это у тебя получается?
А тот говорит:
— А садись рядом, я те покажу.
Ну, мужик сел в лужу рядом с ним, а пьяница и говорит
— Видишь, мужик, во-о-он башня с часами...
* * *
Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
— Украдем у охранника ключи и убежим, — предлагает вор.
— Давайте лучше убьем его и убежим, — говорит убийца.
Наркоман, забивая «косяк»:
— Да бросьте вы, ребята! «Украдем, убьем»! Вот сейчас курнем — и улетим!
* * *
Муж по пьянке получил ожог Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
* * *
— Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!
— Везет же! А я своей совсем не чувствую...
* * *
Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:
— Помогите! Тону! Спасите!!!
Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:
— Н... н... надо кричать: «Спас-сите м-меня, пож-жа-луй-ста?»
* * *
Разговор двух приятелей:
— Знаешь, решил похудеть... Пошел в сауну — пот, потел, ничего не помогает!
Второй советует:
— А ты дома спрячь пол-литра в шкаф, шкаф запри, а ключ — отдай жене. За три дня так вспотеешь!
* * *
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
— Вы много пьете? — спрашивает врач.
— Не очень. Я больше проливаю.
* * *
По селу едет мужик на подводе.
Из-за забора высовывается другой и кричит:
— Кум, ты почему никогда не заглядываешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
— Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно...
— Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито стегает лошадь кнутом вдоль спины:
— Но-о-оо? Заслушалась, сволочь!
* * *
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
— Отойди, собака!
Милиционер:
— Так, еще и оскорбление при исполнении служебных обязанностей. С вас штраф три рубля.
Мужик достает червонец.
Милиционер:
— У меня сдачи нет.
Мужик:
— Ну тогда ты собака, собака... и еще щенок на рубль!
* * *
— Простите, вы пьющий? — спрашивает мужчина у прохожего.
— Нет! — отвечает прохожий.
— Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.
* * *
Пьяный у окошка «Гореправки ж
— Дайте мне адрес Александра Сидорова.
— Пожалуйста... А ваша фамилия?
— Александр Сидоров.
* * *
— Ну хватит уже пить пиво. Как это можно пить, если не чувствуешь жажды?
— Да что ты понимаешь? Чем бы тогда человек отличался от животного, если бы пил только для утоления жажды?
* * *
Начальник выговаривает подчиненному:
— Сидоров! Сколько раз вам говорить, чтобы на работе вы не напивались, как скотина! Вчера счастье-то какое было — трезвым пришел!
— Шеф, вчера ты был счастливым, а сегодня моя очередь.
* * *
Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер:
— Гражданин. Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
— А что, у меня шланг?
* * *
Заходит алкаш в рюмочную. Заказал 200 граммов. Выпил, заказал еще 200, выпил. Просит еще повторить. Буфетчица ему наливает и говорит:
— Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить...
— Ну ладно, давай и булочку.
Выпил, потянулся за булочкой, да как рухнет.
— Вот видишь, что твоя ебаная булочка наделала!
* * *
Бригада «скорой помощи» вернулась с очередного вызова. Не успели задремать — звонок.
— Алле... А мы тут пьем...
Врач в негодовании:
— Перестаньте хулиганить, три часа ночи!
Через минуту опять звонок и тот же голос:
— Алле, мы пьем, а Вася уже не пьет... Он штопор проглотил.
— Алло, алло! — заволновался врач. — Вы там что-нибудь предприняли?
— Да Мы теперь бутылки вилками открываем.
* * *
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу;
— Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
—Картошка вся...
— Вот всю и свари!
* * *
Жена:
— Как ты можешь пить эту гадость?
Муж:
— Вот-вот, а ты говоришь, что я приятно провожу время.
* * *
Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он по ее брюху рукой и говорит:
— Сразу видно, что наш брат: пуговицы в два ряда.
* * *
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
— Что вы делаете, изверги? — говорит прохожая, — вы ж его третий раз на голову ставите!
* * *
Двое мужчин поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин говорит:
— Слушай, сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку.
Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит:
— Слушай, там с твоей женой какой-то мужик спит.
— Тише, тише, это его бутылка.
* * *
Из милицейского рапорта: «... Гражданин, находившийся в нетрезвом состоянии нарушал, на тумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на тумбу и стал нарушать мне на сапоги. Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк».
* * *
Милиционер обращается к деду:
— Ты что, отец, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
— А мне че? Гнал, гоню и гнать буду.
— Так мы тебя посадим.
— Сын будет гнать.
— А мы и сына посадим.
— Внук будет гнать.
— Мы внука посадим.
— Тогда уж и я выйду.
* * *
В колхозном клубе — лекция о вреде пьянства. Лектор с трудом закончил выступление, так как перед этим хорошо с председателем колхоза «посидел». Спрашивает у колхозников:
— Вопросы есть?
Из зала:
— У меня вопрос: ваш стакан на трибуне освободился?
* * *
Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у наркоманов:
— Где Африка?
— Направо летите.
Стая улетела. Подлетает вторая:
— В какую сторону Африка?
— Влево.
Один наркоман спрашивает другого:
— Ты почему им в разные стороны показал?
— Зачем в Африке столько напильников?
* * *
Пьяный мужик возвращается домой со свадьбы. Упал и лежит. К нему подбегает собака и давай облизывать.
— И не целуйте, и не просите, — отмахивается мужик. — Все равно я за стол больше не сяду!
* * *
Пьяница просыпает в зоопарке около жирафа. Медленно поднимает голову, смотрит все выше и выше, наконец увидел шею жирафа. Задумался и говорит:
— Дольники! Чертовски хороши!
* * *
— Ну как там твой алкаш? Все деньги на вино и баб просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и теперь он не пьет, не курит, по кабакам не шатается, а спокойненько лежит в реанимации.
* * *
— Пьяный спрашивает:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я твоя жена!
* * *
Стоят мужики, пьют пиво и треплются:
— А ты знаешь, — говорит один, — какая разница между ослом и милиционером?
В это время кто-то кладет ему руку на плечо. Оглядывается — стоит милиционер.
— Ну? Какая?
— А никакой!
— Вот то-то же.
* * *
Англичанка приехала в Россию, сняла номер в гостинице, набрала ванну, залезла в нее и лежит. Вдруг открывается дверь и заходит слесарь-сантехник. Перепуганная женщина не знает, чем прикрыться. Полупьяный слесарь уставился на нее:
— Ты что, деревня? Никогда слесаря не видела?
* * *
Лежит пьяный мужик на задней площадке автобуса. Рядом стоит дама и возмущается:
— Безобразие, сколько пьяных развелось.
Проезжают остановку.
— Ну вы скажите, зачем напиваться до такого состояния?
Проехали еще одну остановку.
— Кто эту пьянь в автобус пускает?
Мужик не выдерживает, приподнимается и говорит:
— У тебя ноги кривые, а я завтра трезвым буду.
* * *
Идет наркоман, курит «косячок», за ручку дочку ведет.