Дочка спрашивает:
— Папа, папа, глянь, по небу крокодилы летят.
Наркоман еще раз затянулся, поднял голову:
— Осень... Вот и летят.
* * *
Сидит выпивший на берегу реки. Настроения нет. Водит рукой по песку и откапывает лампу Аладдина. Из лампы появляется джинн:
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Да пошел ты в жопу. Э, куда полез?
* * *
Совершенно пьяный мужик просыпается рядом с женщиной в том же состоянии. Смутно припоминает вчерашнее и говорит:
— Если у тебя будет дочь — назовешь Манькой, а если сын — Ванькой*
— А если у тебя что-нибудь будет — назовешь триппером...
* * *
Нашли ослик, обезьяна и удав сумку с наркотиками. Ну и решили попробовать. Всех взялся колоть попугай. Спрашивает у ослика:
— Тебе куда колоть?
— В ногу.
Спрашивает у обезьяны:
— А тебя куда?
— В руку.
Спрашивает у удава:
— Ну а тебя куда? У тебя ведь ни рук, ни ног нету.
Удав посмотрел на попугая:
— Какие ноги, какие руки? Я весь — сплошная вена.
* * *
Сидят на проводах две вороны. Забили «косяк», покурили. Одна ворона стала забивать второй «косяк», а у другой в глазах потемнело, и она упала. В это время мимо полз крокодил. Поднял голову, видит — сидит на проводах ворона, «косяк» забивает. Залез к ней. А ворона оборачивается и говорит:
— Подруга, а ты еще будешь? Ой, да тебе хватит...
* * *
Несет мужчина в сумке 6 десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклонился, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца и кричит:
— Да на хрен мне эти яйца?..
* * *
Мужик идет пьяный. Раз — на столб с объявлениями наткнулся. Смотрит объявление: продаются поросята. Всю ночь искал, где тот мужик живет, под утро нашел. Звонит, выходит мужик.
— Вы поросят продаете?
— Да, да, продаем!
— Так вот! Пошел ты на хуй со своими поросятами!
* * *
Жена входит в ванную и говорит бреющемуся мужу:
— Ну, и перебрал же ты сегодня ночью!
— Ни хуя, дорогая, я в порядке.
— Если бы ты был в порядке, то не брил бы сейчас зеркало!
* * *
Отец пьет водку. Маленький сын подходит, нюхает и морщится:
— Ну и гадость...
— А ты хули, думал — батька мед пьет?
* * *
Пьяный сидит на ведре у автобусной остановки. К нему обращается милиционер:
— Гражданин! Это ведро для мусора!
— Ой, извините, товарищ милиционер! Прошу вас, садитесь!
* * *
Возле пьяного, который свалился с третьего этажа, столпились люди.,
— Что случилось? — спросил подбегая полицейский.
— Хуй его, — сказал пьяный, вставая и отряхиваясь.
— Я сам сюда только что попал.
* * *
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
* * *
Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем.
— Не дал, Василий Иваныч.
— А чем мотивировал?
— Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Василий Иваныч, мативировал.
* * *
Штирлиц в гостях у Мюллера. Мюллер берет балалайку и начинает играть «Тум-балалайка».
— Что скажете, господин Штирлиц?
— Азохн-вей, господин Мюллер.
— Таки-да, — продолжая играть, говорит Мюллер.
«Ловко я его наебал», — подумал Штирлиц.
* * *
Два альпиниста взобрались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собачка сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньячком.
— Опа! — закричал один из альпинистов. — К нам пришел лучший друг человека!
— А посмотри, какая большая собака притащила его, — добавил другой.
* * *
Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
— О-о!.. О-о! — стонет инженер, держась за голову.
— В чем дело? — участливо спрашивает прапорщик.
— Голова болит! — стонет инженер.
— Голова? Как же она может болеть, это же кость!.
* * *
30-е годы. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича.
— Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня — первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без?
— В рубашке или без — один хуй тебя выебут... И вас, Рабинович, это тоже касается.
* * *
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее сюда? — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и молится. Он перелезает на крышу, но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, е него сбрасывают веревочную лестницу.
— Цепляйтесь! Это последний шанс!
Но старик по-прежнему твердит:
— Бог мне поможет?
Тут налетела волна и смыла его. В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
— Господи Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Долбоеб! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
* * *
Жена возбуждает дело о разводе — муж не удовлетворяет.
— Что такое? В чем дело? — спрашивает судья мужа.
— Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит. «Давай ужмемся — мебель купим». Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит: Давай ужмемся — цветной телевизор купим». Ну, ужались, перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: «Давай еще ужмемся — машину купим». Ну, ужались, перешли на одну воду...
Судья не выдержал, спросил:
— Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?
— Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа — я вас всех удовлетворю!
* * *
Шерлок Холмс видел, как вор влез в комнату. Тут появился полисмен и, попросив сыщика выступить свидетелем, спросил его имя и фамилию.
— Я Шерлок Холмс, — ответил тот.
— Бросьте ломать комедию! — рявкнул полицейский. — Назовите вашу настоящую фамилию.
— Ну что же, запишите тогда: Вильям Шекспир.
— Это другое дело, а то начинаете дурить меня разными Шерлоками Холмсами!
* * *
Холмс говорит Ватсону:
— Я вижу, вы побывали у рэкетиров?
— Да! Но как вы догадались. Холмс?
— Элементарно, Ватсон, вы лежите в фобу.
* * *
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер?
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
— Это же элементарно, Ватсон
* * *
Доктор Ватсон вместе с женой пришел на вечеринку к сэру Генри.
Поднимается Шерлок Холмс и предлагает:
— Выпьем за любимый тост доктора Ватсона.
А надо сказать, что Ватсон на каждой вечеринке в доме Баскервилей поднимал бокал за женское интимное место. Жена этого не знала и спросила у сэра Генри, какой это тост.
— За английскую церковь, — шепнул смущенный сэр Генри.
Жена Ватсона громко:
— Не слушайте, господа, этого богохульника. За всю жизнь он был там всего два раза: когда родился и когда женился.
* * *
Утро в замке Баскервилей. Сэр Генри в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению, пока нет, сэр...
— Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
* * *
В клубе джентльменов.
— Посмотрите, Холмс, вон там, в углу, не Виктор ли это Гюго?
— Да что вы, Ватсон, он уже давно умер!
— Нет, нет, Холмс, посмотрите, он шевелится!
* * *
Шерлок Холмс:
— Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром. Ватсон:
— Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? Шерлок Холмс:
— Гм, вы забыли надеть брюки, Ватсон.
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон беседуют о женщинах.
— У меня, например, никогда рука на женщину не поднимется.
Холмс:
— А у меня на женщину уже ничто не поднимается.
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон приехали в Париж. Стоят перед Эйфелевой башней. Холмс говорит Ватсону: — Когда я был здесь двадцать лет назад, эта буровая вышка уже стояла. Похоже, они так и не добрались до нефти.
* * *
Сэр Генри перед завтраком говорит Бэрримору:
— Сегодня у меня рабочее настроение, поэтому я сам облуплю яйцо.
* * *
Диалог сэра Генри и Бэрримора:
— Что это?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Я же сказал: мозги Ватсона.
* * *
Пьяный лорд вваливается домой, за ним Холмс и Ватсон.
— Бэрримор!
— Да, сэр?
— Несите тазик. Мы будем блевать... Слуга приносит тазик.
* * *
— Ватсон, вы долбоеб, — сказал как-то Холмс, покуривая у камина свою любимую трубку.
Доктор Ватсон, хорошо зная блестящую проницательность великого сыщика, ни капельки не обиделся.
* * *
—Ватсон, вы где-то случайно вляпались в собачье гавно!
— На это раз Холмс, ваша проницательность вас подвела! Я на него специально наступил!
* * *
Шерлок Холмс спрашивает доктора Ватсона:
— Скажите, Ватсон, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, Холмс, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я еду на серой, то думаю о вороной.
— А каких женщин вы предпочитаете, Ватсон? Блондинок или брюнеток?