-Со мной тебе надо бояться только меня, Лала…
Где ты, Алмаз? Почему покинул меня? Почему бросил помирать здесь, в одиночестве и отчаянии… Я мысленно прощалась с жизнью и понимала, что благодарю судьбу за все те щедрые подарки, которые она мне преподнесла в виде минут близости с ним… За сына… Сына от любимого мужчины… Разве не это истинное счастье… Теперь и уходить было не обидно. Я познала такую любовь- высшую награду, данную человеку… И кто сказал, что эта самая любовь должна всегда заканчиваться хэппи эндом в стиле «и жили они долго и счастливо»… Долго? Счастливо? Почему никто никогда не рассказывает о жизни «после», о том, сколько это «долго», и как именно это «счастливо»? Может потому, что далеко не всегда все так, как нам пытаются заложить с детства при чтении сказок… Потому что любовь не только окрыляет, она может разрушать… Вредить… Убивать… Любовь- это жизнь, а в ней есть всё…
Не знаю, сколько прошло времени с того момента, как я оказалась заложницей этого снежного кошмара, но поняла, что силы меня покидают, когда озноб сменился на испепеляющий изнутри жар. Голова болела и горела, желудок буквально пульсировал спазмами… Мне дико хотелось есть. Как назло в утро накануне этого кошмара я даже не позавтракала… В принципе не планировала так долго оставаться на стройке, как получилось… Не зря, видимо. Самым странным во всем этом было так и не понять, сколько прошло времени с момента завала. Может речь идет о часах, а может о днях… Абсолютный, полный, сюрреалистичный отрыв от реальности… Теперь поняла, почему именно такие изощренные техники используют в некоторых тюрьмах при попытке выбить информацию из опасных преступников и террористов. Читала где-то об этом… Действительно, это страшно- вот так чувствовать себя в каком-то полном вакууме, словно мозг засунули в спичечную коробку…
Ну вот и все. Картинка перед глазами поплыла… Мне мерещился высотный Дубай, арбатская квартира Капиева, куда он привез меня из села, наша спальня с Алмазом в доме на обрыве… А еще в своих бредовых фантазиях я начала танцевать… Танцевала, танцевала, танцевала, пока не почувствовала, что уже не танцую, а стремительно падаю вниз… И музыка стихла, слышен только какой-то щемящий, пробирающий до самых костей гул… Словно сильный ветер обдирает тебе самое нутро… Так, что дух захватывает… Лечу опрометью головой… Мысленно готовлюсь к острой вспышке боли. Которую почувствую, как только коснусь острых скал там, внизу… Но тут внезапно чьи-то большие руки меня хватают и прижимают к себе… Я чувствую жар тела моего спасителя. Его порывистое дыхание на своей коже и оно мне кажется таким до боли знакомым… Не может быть… Из последних сил разлепляю веки и вижу перед собой Алмаза. Моего Алмаза. Моего родного медвежонка…
–Алмаз, любимый… Мне так холодно…-шепчу я, из последних сил протягиваю руку к его лицу.– Я умерла и теперь в раю?
–Ничего, ничего, Лала, потерпи, моя девочка, я тебя сейчас согрею… Потерпи… Ты со мной… Все теперь хорошо…
Я расслабляюсь, зная, что если я в его руках, нечего больше бояться, чувствую только, что мы идем… Он что-то быстро говорит на нашем родном языке в пустоту. Ан, нет, не в пустоту- меня передают из рук в руки спасатели, на задворках сознания гул техники и сквозь слабо прикрытые веки ритмичное мигание сирен.
И тут краем сознания я слышу какой-то неприятный, со скрежетом треск… Этот треск перерастает в громкий хлопок, который вздымает в воздух огромный клуб снега, больно впивающийся в кожу миллионами острых снежинок…
Я из последних сил открываю глаза и смотрю инстинктивно на источник шума… Усталость снимает как рукой. Я истошно кричу, начинаю вырываться из этих чужих рук… Потому что там, где только что стоял Алмаз, передающий меня спасателям, теперь обломки части стены гостиницы, которая не выдержала-таки давления на себя стихии…
Глава 26
Алмаз
И вроде бы даже мне удалось наладить мою жизнь после всего того говна, которое опять приключилось… Вернее не так… Не мне, Руслану… Все это заслуга большого профессионала, верного друга и просто хорошего парня Руслана… Что я не скурвился, не согнулся… Что несмотря на то, что все фирмы разорвали со мной рекламные контракты после истории с тюрьмой, он так смог организовать и держать на плаву наш бизнес, что мы все равно богатели… Но все это-внешняя сторона. В душе была дыра. Настоящая Марианская впадина. Мне было плевать теперь, сколько у меня денег. Конкретно мне самому надо было мало- нормальная еда, груша для битья и желательно зал для тренировок в пешей доступности, удобные кроссы на ногах… Сейчас я уже хорошо понимал, что всё бабло, которое я зарабатывал, было важно исключительно в выражении тех возможностей и той жизни, какую я мог дать своим родным, Камиле… А сейчас нет ни родных, ни Камилы… На хера мне деньги… Вот только срабатывало правило Руслана, который всегда говорил даже про самых ничтожных, сгубивших свою карьеру, но дико распиаренных и продолжавших богатеть, словно на холостых оборотах, бойцах: «тяжело стать сказочно богатым и сказочно популярным. Но еще тяжелее вернуться из этого состояния обратно»… Так что из тюряги я вышел все таким же скандально обеспеченным и скандально популярным… Еще на зоне решил для себя, что из России уеду. Здесь меня больше ничего не держало- только боль. Решил пойти уже проторенным путем- обратно в Орландо, где все знакомо, где по факту мой дом- почти десять лет жизни провел там, как-никак, пока не ввязался в эту авантюру с Капиевым и его файт-клубом… Я отказался общаться с родителями, просто убрал их из своей жизни, щедро откупившись деньгами. Наверное, им было обидно торчать часами у дверей СИЗО в ожидании моей реакции на их желание увидеться… Не было желания, ни малейшего. Я открыл им личные счета с кучей бабла и закрыл для себя эту тему навсегда. Ужасно, наверное, но лучше так, чем снова посмотреть в глаза отцу и оскорбить его такими словами, что потом самому будет стыдно смотреть на себя в зеркало. В конечном итоге, все это ведь было ради денег. Получайте. За что боролись, на то и напоролись… С Мадиной мы тоже развелись. Разошлись по-мирному. Ну как по-мирному. Для меня это означало, наконец, избавиться от нелюбимой женщины рядом, для нее- унести с собой огромную часть моего состояния… По хер. Пусть хоть все забирают… Они найдут деньгам достойное применение…
А вот Она гордая, не притронулась даже, даже не попросила ни раз выписки со счетов- банально чтобы понять, сколькими средствами располагает из того, что я ей оставил. От этого почему-то было больно… Все, что была связано с Камилой, отныне было больно… Начиная от этой боли в сердце, которую теперь ничем не заполнишь, заканчивая банальной и грязной болью в паху, потому что я все равно хотел ее… Даже сквозь годы, сквозь разделяющие нас расстояния… Стоило только закрыть глаза и вспомнить ее тело, вспомнить ее дыхание. Вспомнить ее всю, когда мы были на грани того, чтобы снова слиться, и член начинал жить своей жизнью… Но самое ужасное, что эту боль я не мог компенсировать даже механическим трахом с другими бабами… Потому что не получалось закрыть глаза и думать о ней, когда всё не то- запах не тот, дыхание не то, стоны не те… Скакал с телки на телку в поисках идеального суррогата, который бы сгодился именно на то, чтобы молча лежать и принимать меня, пока я мыслями там, в Ней… Чтобы минимально было ее участия, просто тело, которое бы не раздражало, не воняло чужой женщиной, желательно вообще бы не имело запаха… Я даже для этого заставлял всех своих баб тщательно мыться в душе перед сексом. А потом давал им побрызгать Лалины духи. Вот такой придурок конченый. Псих. Знали бы журналюги, вот бы накатали на меня памфлет… Кстати, Барби тогда неплохо справлялась с такими обязанностями, но только где теперь та Барби. Ускакала с папиком новым, как только я попал в тюрягу… Что и было ожидаемо, конечно. Я и сам не держал.
В США было все знакомо, проторено, тем более, что там светили очень хорошие предложения от второй самой популярной файт-площадки, конкурента капиевского клуба в Дубае, который после его ареста приказал долго жить и теперь все ошивающиеся в его орбите люди устремились в Лос-Анджелес, пытать счастье за морем… Мне предложили фантастические условия- стать одним из управляющих партнеров этой площадки MMA, то есть непосредственно влиться в бизнес… Им нужно было, видимо, громкое имя с другого континента, к тому же в США смешанные бои был прежде всего шоу, а не реальным местом, где бы можно было по достоинству оценить свои кулаки… Для поддержания популярности и интеерсу публики нужны были постоянные интриги, скандалы, истории. А я был просто ходячим скандалом… Я подходил на роль вот такого яркого бойца с противоречивой репутацией… Сам себе усмехался. Докатился, Алмаз. Ты и скандалы… «Буйный», «Неудержимый»– меня называли по-всякому и постыдные, как по мне, факты биографии в виде моих отсидок и разборок на ринге и вне его превозносили как достоинство.
Успех в работе, однако, не избавил меня от то и дело накатывающей депрессии… Сколько раз я порывался все послать на хер, но Руслан не давал… И я чувствовал, что обязан ему, что должен делать так, как он говорит, потому что этот человек посвятил не многим- не малым все свою жизнь моей карьере, а я ее то и дело норовил просрать из-за своих любовных драм… Мы купили два дома по соседству на побережье в Орландо. Хорошее место и для тихой, размеренной жизни, и для тренировок. Переезжали в ЛА на сезон, когда был бой… Ненавидел этот город… То ли стар для него стал, то ли просто это все не мое… Мне бы туда, в горы, к обрыву…с Ней… Но зачем об этом сейчас даже думать…
Наверное, поэтому я его простил, даже когда узнал, что он на связи с Камилой, что время от времени сливает ей то, как у меня дела… Случайно увидел их переписку и первое, что почувствовал- дикую ярость… Хули он писал Камиле? Бесцеремонно открыл телефон и стал читать, прокручивая вверх. Все обо мне… Она спрашивает… Все время спрашивает… И пока было следствие, и пока в тюряге был, и теперь… Давно, правда, не спрашивала… Вот, за два месяца первая смска пришла сегодня, ее и увидел. Бляя… И зачем я только это увидел… Я навру, если скажу, что факт наличия у нее ко мне интереса после всего не разлился по моим венам приятной волной удовольствия… Конечно, мне было… важно, что ей не посрать… Вопрос был в другом. Я запретил себе думать о ней, запретил себе лезть в ее жизнь, запретил себе думать, что имею на нее хоть какое-то право… Оборвал все связи с ней, преднамеренно укатил на другую часть света, чтобы физически дистанцировать себя от нее… А тут такой соблазн… Наличие канала связи, мать его… Вот она, в сети, на другом конце… И мой конец так реагирует, что впору пойти и передернуть… Только не поможет…