Опросив последнего из пациентов, доктор выдохнул и потер переносицу. И как расценивать это коллективное помешательство, скажите на милость? Почему у всех одинаковые галлюцинации? Нет, еще можно было бы понять, если бы в клинику свезли одновременно несколько туристов, которых по прибытии в Иерусалим накрыл синдром Мессии. Маловероятно, но чем земля обетованная не шутит… Так ведь нет – про религию ни слова! Массовая индукция? Но как? Или, может, террористы какой новый галлюциноген решили применить? Нет, стоп, это уже паранойя. Персонал-то адекватный… кстати, о персонале!
Вызвав дежурную медсестру и услышав от нее про диктора девятого канала, доктор схватился за голову и, на всякий случай отказавшись от предложенного стакана воды, а также стараясь дышать пореже (а ну как все же террористы?), бочком-бочком вышел из отделения и почти бегом припустил к главному врачу.
– Ну и как вам диктор девятого канала в роли процедурной медсестры? – поинтересовался главврач, поздоровавшись и расспросив, как прошел отпуск. – Я смотрю, пациенты и персонал просто в восторге! А почему, кстати, вы на меня так странно смотрите, коллега?
И, разглядев профессиональную сетку прицела в глазах психиатра, поспешил объяснить ситуацию. Оказывается, клиника недавно приняла на работу новую сотрудницу. Та, проработав много лет диктором (да-да, девятого канала!), в один прекрасный день поняла, что ей до мелких шайтанчиков надоела эта работа, и решила что-то кардинально поменять в своей жизни. Уволилась, прошла курсы медсестер и устроилась в психиатрическую клинику – мол, здешние обитатели в массе своей более адекватны, чем на ее прежней работе!
Придя после смены домой, доктор, тихо хихикая себе под нос, достал бутылку коньяка и на глазах изумленных родственников хлопнул подряд пару рюмок.
– Вы таки не поверите, кто у нас работает процедурной сестрой! – поведал он домочадцам. – Диктор девятого канала! Нет-нет, звонить никуда не надо. Коллеги уже в курсе…
Покуда смерть не разлучит…
О чем могут беседовать между собою женщины, собравшись в теплой и гендерно однородной компании? О, круг интересов и зона поражения могут быть очень обширными. От управления отдельно взявшимся государством (как и положено порядочной кухарке) до уточнения видовой принадлежности отсутствующих в компании мужиков, со складыванием в разные кучки тщательно перемытых скелетиков: тут зайчики, там котики, а в этой, самой большой, – козлы.
В одной из таких компаний Оксане довелось однажды побывать. И ощутить жирный минус своей профессии, поскольку одна из знакомых тут же попросила консультации. Мужа, знаете ли, ревность заела. И ладно бы по делу – было бы не так обидно. А вот чтобы так, на ровном месте, – в общем, сплошное огорчение, на грани непреодолимого желания срочно стать вдовой.
Супруг ее, как выяснилось, мужчина очень южный. Нет, не пингвин и не австралийский абориген – всего лишь, как он клялся мамой, потомок одного из фараонов, а также обладатель генетически заложенного навыка строительства – пирамиды и комплекс Абу Симбел, – они, говорил он, оставляют оттиск в генотипе, что бы там ни шептали про инопланетян и расу атлантов. Правда, в свадебном комплекте существенным довеском к родословной, набору фараонско-зодческих генов и многочисленной родне прикладывался очень южный темперамент. Просто порох, а не мужчина. А учитывая, что и самой мадам, чтобы завестись, кривой стартер был не нужен, искрило и детонировало у них в семье довольно регулярно, отчего от покупки сервиза из английского костяного фарфора они в свое время благоразумно отказались и теперь меняют третий, из условно небьющегося стекла.
И все бы оно ничего, если бы не его ревность. Она и раньше нет-нет да прорывалась, а не так давно угораздило мужика угодить в больницу с язвой желудка. И супруга, соответственно, осталась без присмотра. Нет, она приходила каждый день и даже оставалась подолгу, но ведь не круглосуточно! А кто ее разберет, чем она там занимается в свободное от мужа время! Это же элементарно, Ватсон: мужу сказала, что пошла на работу, на работе сказала, что пошла в больницу к мужу, а сама… да, учиться, учиться и учиться. Хорошо, что на работе есть телефон, и через сотрудников можно что-то разузнать. Хотя и они, заразы, могут оказаться в преступном любовном сговоре. А тут еще вечеринка, которую устроили офисные дамы. Сугубо безобидная, с блинами и самоваром…
Сложно сказать, на чем именно споткнулась мужская логика, но именно упоминание самовара прорвало эту Асуанскую плотину. То ли кто из соседей по палате оказался военным и припомнил, что самоварами между офицерской братии принято величать любовниц, то ли ассоциативный ряд «самовар – скатерть-самобранка – кошелек-самотряс – копье-самотык» пошел много дальше, – но муж схватился за телефон. И озвучил свою версию сценария вечеринки.
В этой версии присутствовали шест, стриптиз, компания мужиков из все того же офиса, много водки и… в общем, к финалу гневного монолога у нее сложилось ощущение, что камасутру она в свое время читала очень невнимательно и в ее познаниях имеются существенные пробелы. Ребенка, который присутствовал на вечеринке, супруг в качестве алиби рассматривать отказался наотрез. Ну мало ли что дите могло там делать, пока взрослые грешили, – может, ходило и лифчики с трусиками подбирало, в стопку аккуратно складывало. В общем, супруге было велено готовиться к смерти. Не иначе как через причинение колотых ран иными и неуточненными костями черепа, или как там еще в МКБ-10 принято называть рога.
Поискав и не обнаружив у себя ни суицидальных, ни мазохистских наклонностей, супруга решила, что в посещении больницы надо сделать перерыв. Мол, если кто-то предпочитает домашней еде больничный очень диетический хрен без соли – кто же ему против! На следующий день муж позвонил и обрадовал: смертную казнь через забодание он готов заменить обычным разводом и отъемом ключей от квартиры, если она признается, с кем это у нее приключилась грешная любовь с первого раза. И чем это, кстати, таким важным она сейчас занята, что не может прийти. Статью пишет? А, тогда все понятно. Она променяла супружескую верность на порочную связь с главредом и ноутбуком. Следовательно, их тоже ожидает… да что ты привязалась к этим иным и неуточненным костям черепа!
Ответная речь формулировалась долго и мучительно. Первый вариант, будучи по причине врожденной интеллигентности отредактирован и лишен обсценных выражений, рвущихся из глубины души, оставил лишь запятые и три восклицательных знака. Пока редактировался второй вариант, в котором предполагалось отметить, что главред – внезапно – женского пола, а технофилия в отношении ноутбука требует некоторых уточнений (через USB или все-таки Wi-Fi?), супруг позвонил еще раз и затребовал, чтобы жена немедленно появилась в скайпе. Пришлось переместиться из офиса в кафе и вступить с ним в видеосвязь.
Просканировав явленный лик, он резюмировал, что теперь сомнений не имеет: по блядинке в глазах видно, что и вечеринка удалась, и главред с ноутбуком свое добавили. И пусть больше ему не звонит – он будет страдать молча, наедине со своей наверняка смертельной язвой.
Минут через десять в окрестностях кафе был обнаружен спутник-шпион из соседнего офиса, запущенный на уличную орбиту явно с подачи мужа. Шпион выглядел почти классически: газета, темные очки. Для комплекта немного не хватало плаща, шляпы и парашютных строп за спиной, но зачем придираться к мелочам?
Через полчаса муж позвонил снова и сказал, что, так и быть, готов принять ее обратно. Второй женой в гареме, поскольку почетное звание первой и единственной она позорно про… в общем, профукала. Тяжело вздохнув, супруга пообещала, что, так и быть, готова на развод, оплату лечения язвы и на пышные похороны.
Вечером он позвонил снова. Видимо, больничный диетический хрен без соли оказался суров, поскольку было обещано, что все грехи ей простят. Если завтра она привезет пиццу.
На вопрос, чем бы таким полечить супруга, Оксана пожала плечами: дескать, без его согласия все равно нельзя, аква тофана в аптеках нынче даже по рецепту не продается, а пересадка головы может обойтись в кругленькую сумму. Так что дешевле будет самой попить чего-нибудь успокоительного. А в больницу с собою прихватить каталог гробов и прейскурант ритуальных услуг. И, пообещав быть рядом, пока смерть не разлучит, задумчиво листать, слушая очередной монолог мужа…
Вечная тема
Всякий век и всякая эпоха являют миру собственных героев, идолов и просто выдающихся личностей. Соответственно, для каждого периода истории человечества характерен свой неповторимый набор персонажей, которые будоражат умы и ложатся в основу бреда величия. Гай Юлий Цезарь, Наполеон, императоры и целый выводок их внебрачных детей, президенты, гости с иных планет – да всех и не перечесть. Впрочем, даже для такой изменчивой и подверженной влиянию современных тенденций штуки, как фабула бреда, есть темы, неподвластные времени, моде и общественному устройству.
Был тут однажды на приеме у Оксаны Владимировны один пациент. Надо сказать, что в диспансере он гость довольно редкий, хоть и знаком с нашим заведением много лет. Просто так уж складывается, что после очередной госпитализации он пропадает из поля зрения надолго: то уедет в другой город, то живет где-нибудь на даче или в пригороде, и пригласить его на пару слов и ампулу чего-нибудь пролонгированного нет никакой возможности. Потом-то он, конечно, является во всей красе очередного обострения и чаще всего в компании дюжих молодцов из барбухайки, некоторое время оценивает местную кухню и незатейливый, хоть и навязчивый сервис стационара – и снова исчезает из поля зрения, пообещав напоследок непременно заглядывать.
На этот раз Вадим пришел сам. И сам попросился в отделение. Срочно. Мол, вы же понимаете, доктор. Нет? Даже тени догадки? Да бросьте. Все же знают обо мне. В газетах вон полунамеками пишут, в полицейских сводках. Даже в детективах успели запечатлеть! Ну что, еще подсказки нужны? Хм, странно, а по цвету волос и не скажешь. Вор я, доктор. В натуре… тьфу ты, в законе!