– Бабушка, – прищурился Юра, – а сколько же всего детей-то вы успели родить?
– Ха! – хлопнула бабулька себя по колену. – Думаешь, я не помню? Я ж человек-кремень! У меня голова что твой куркулятор! Сто двадцать семь!
– Детей, – уточнил Юра.
– Детей, – подтвердила бабулька. – Я же все помню, все знаю, даром что не первой молодости! Вот спроси меня о чем угодно – враз отвечу!
– Ну хорошо, – поскреб Юра подбородок. – И каково расстояние от Одессы до Киева?
– За сто гривен на такси не доедешь! – бодро ответила бабулька.
– Ну, в целом согласен, – признал Юра. – А сколько же зарабатывал ваш муж, чтобы все сто двадцать семь детей прокормить?
– Тридцать девять миллионов… – начала бабулька, но сбилась и снова начала считать, уже на пальцах: – Сорок восемь миллиардов… тьфу, пятьдесят триллионов…
Юра обернулся к доктору и водителю:
– Господа, меняем курс. Наша бабулька хоть и человек-кремень, но ее кремнийорганике переохлаждение на пользу не пошло: сбой в логических схемах. Так что вызов все-таки по профилю.
О телефонах, бомбах и эстетике
В психиатрии – как в литературе. Есть темы для бреда, которые вечны, подобно классике: никуда не делись и вряд ли денутся колдовство, порча, вредные соседи и апокалипсис, что обещался наступить вот уже завтра, но, зараза, уже несколько веков как всех динамит. И есть темы на злобу дня. Чебаркульский метеорит, галактические крейсеры на атомных дровах, сотовые телефоны…
Это еще одна история, которую рассказал мне коллега Юрий из одесской спецбригады и которой я с удовольствием с вами делюсь.
Позвонили им однажды родственники пациентки: мол, приезжайте срочно. У нас тут убийца электроники и куча электронной расчлененки. Звоним, говорят, от соседей, с чудом выжившего мобильного телефона. Ребят долго уговаривать не пришлось: собрались, поехали.
Электронная расчлененка действительно присутствовала: по квартире были разбросаны бренные останки смартфонов и обычных мобильных звонилок. В общей сложности порядка семи-восьми единиц. Точнее сказать было сложно, поскольку некоторые фрагменты погибшей техники были мелкими и с трудом поддавались идентификации.
Убийцей электроники оказалась миловидная дама средних лет. Она задумчиво бродила по полю боя, периодически склоняясь над обломками, поднимала те, которые, по ее мнению, еще могли коварно ожить, и методично доламывала. Смущенно улыбнувшись прибывшим орлам из барбухайки, она сообщила, что опасность миновала, но если у кого с собой завалялся телефончик, то лучше не рисковать и отдать ей на растерзание.
Доктор поинтересовался, чем же вызвана такая нелюбовь к мобильной связи. Неужели андроид изменил ей с другим сотовым оператором? Или все дело во вредном излучении?
– Дело в бомбах, – просветила его дама. – Они тут в каждом телефоне!
– Неужели? – удивился доктор.
– Да вы сами посмотрите! – воскликнула дама, поднимая с пола обломки экрана. – Принюхайтесь!
– Нас на это не натаскивали, – застенчиво признался тот.
– Тогда просто поверьте мне на слово. – Дама отбросила обломки подальше. – Бомба – в каждом! Но это еще полбеды. Главное, что детонатор – у меня в животе!
– Проглотили? – поднял брови доктор.
– Ветром надуло! – фыркнула дама. – Не знаю, как он туда попал, но он там. Если не верите – убедитесь сами!
– Понюхать? – с сомнением спросил доктор.
– На рентгене посмотреть, – терпеливо объяснила дама. – Или вас на рентген тоже не натаскивали?
– У нас есть специалисты, – уклончиво ответил доктор. – Но пока поверю вам на слово.
– Так-то лучше, – кивнула дама. – Теперь вы представляете, в каком напряжении мне приходится жить?
Я же постоянно одним лишь усилием воли предотвращаю теракты! Но это очень утомительно! Из дома толком не выйти, в автобус не сесть, по городу не проехаться! Ведь никто не знает, когда эта штука сработает! А главное – на чей звонок. Только вообразите: сажусь я в автобус, еду, задумалась о чем-то – и тут звонок! Подношу телефон к уху – бабах!!!
– Ой! – Доктор, болезненно поморщившись, потер зазвеневшее ухо.
– Вам-то ой, – хмыкнула дама. – Просто уши заложило. А автобус – в хлам! И меня размажет по всем окружающим деревьям! А это так неэстетично! Особенно утром.
– Утром? – переспросил доктор. – Почему именно утром?
– Ну сами представьте, – сказала дама. – Люди улыбаются, едут на работу – а тут я свисаю со всех деревьев. Разными частями тела.
– Точно. Никакой эстетики, сплошная эклектика, – согласился доктор и предложил: – Поедемте с нами. Мы придумаем, как избавить вас от детонатора.
– На операцию я не согласна! – отрезала дама. – Буду лежать утром на столе, со вскрытым животом – а это так неэстетично!
– При чем тут операция? – махнул рукой доктор. – Посмотрим, примеримся, назначим лекарства – детонатор и рассосется. Или выйдет естественным путем.
– Ну ладно, – подумав, согласилась дама. – Только телефончики свои мне сразу отдайте, от греха подальше.
– Мы их на подстанции оставили, – поспешно ответил доктор. – От греха подальше. Поедемте.
Ценный холодильник
Если провести статистическое исследование среди наших пациентов и расспросить их, какие люди или существа наиболее вредные и опасные, – вы получите удивительный результат. Самыми вредными окажутся не инопланетяне. И не ЗОГ. И не вражеская разведка. Черти, гномы и прочие делириозные гости из потустороннего мира также вряд ли будут возглавлять этот список.
Топ вредителей и недоброжелателей займут соседи. Это они жгут лучами через стенку, пускают ядовитый газ через розетку, следят через канализацию и сотрудничают со всеми разведками мира, подписывают договор на крови с бойцами инфернальных легионов – и все лишь для того, чтобы насолить ближнему своему. Да-да, тому, что живет в соседней квартире. Почему? Да потому, что людей создал Господь. А дьявол сделал их соседями. Со всеми вытекающими.
Клавдию Степановну (дадим ей такое имя) привела на прием дочь. Бабулька особо не противилась – к психиатру так к психиатру. Давно надо было подлечить нервы, ушатанные соседями по подъезду. Ведь что странно: пока была молодая – были они люди как люди, а как пошел у Клавдии Степановны счет на восьмой десяток – все в одночасье испортились. И уже года три как озорничают.
Вот, к примеру, Васька, сосед снизу. У того сейчас один вид спорта: выйдет во двор, достанет полицейский жезл – и ну из него бетонными пулями ворон стрелять! Настреляет побольше, приносит домой и варит. А вся вонь от вареных ворон ей, Клавдии Степановне, через вентиляцию в квартиру идет.
Федька с Маринкой – те вообще наркоманы. Постоянно за стенкой что-то химичат, отчего у Клавдии Степановны голова потом весь день болит. А как наделают побольше наркоты – Федька идет во двор и через полицейский жезл (у него тоже такая штука есть) кричит на весь квартал – мол, приезжайте за товаром! И странно так кричит: ей слышно, а другим хоть бы хны. Наверное, на особой волне кричит. Но кому надо – узнают, приезжают. То на «газели», то на фургончике, что воду развозит. Купят у Федьки партию зелья – едут продавать. И куда только полиция смотрит?
Но самое неприятное – это воровство. Мало им, соседям, ворон и наркоты, так повадились они воровать у Клавдии Степановны воду. И электричество. Видимо, не хватает своих ресурсов, чтобы наркотики делать. А счета за воду и свет приходят о-го-го! А еще на холодильник глаз положили. Он им, наркобаронам, страх как в хозяйстве нужен. Зачем? Понятное дело, зачем: украденную воду охлаждать для химического процесса, наркотики хранить. И продукты тоже сгодятся. Кефир вон каждый день отхлебывают. Если не уследишь. А как тут уследишь, когда они специально отвлекают? Как отвлекают? То обстреливать начинают квартиру. Да, бетонными пулями. Ага, из полицейского жезла. В стенах под обоями от этого дырки остаются. Кстати, через эти дырки они из квартиры хороший воздух воруют, а плохой, с запахом вареных ворон, обратно закачивают. То, понимаешь, начинают на весь двор про нее гадости говорить. Чуть отвлечешься – а они уже из холодильника холод своровали и кефир отхлебнули!
– Она уже прокуратуру замучила, – вздохнула дочь. – Те даже с проверкой приезжали.
– Плохо проверяли, – проворчала Клавдия Степановна. – Соседи ворон съели, наркоту сбыли – и делают вид, что не при делах!
– Да, не жизнь, а триллер, – покачал я головой. – Клавдия Степановна, а может, вы у нас полежите, нервы подлечите? А то сил-то много уходит на борьбу с соседями. Наверняка и сон пропал, и аппетит никакой…
– Ох пропал, ох никакой, – сокрушенно согласилась Клавдия Степановна. – А, была не была! Лягу! Вот только с холодильником как быть?
– Она его за собой по всей квартире таскает, – пожаловалась дочь. – Линолеум уже подрала везде, где только можно.
– Так воруют же! – парировала Клавдия Степановна.
– А давайте мы его опечатаем! – предложил я, оторвав полоску бумаги и поставив на ней пару печатей.
– Ха! – махнула рукой Клавдия Степановна. – Нешто они бумажки испугаются! Отдерут, своруют и обратно присобачат, как там и была!
– Хорошо, – вздохнул я и, достав из стола металлическую линейку, поставил печати уже на ней. – Отдаю вашей дочери, она вызовет сантехника из ЖЭКа, пусть тот приварит. Это они не отдерут.
– Лучше из прокуратуры, – подсказала Клавдия Степановна.
– Ладно, доверим дело сантехнику из прокуратуры, – кивнул я и протянул линейку дочери. – Сможете обеспечить?
– Без проблем. – Дочь пациентки взяла линейку с печатями и убрала в сумку.
– Ну, тогда ладно, – согласилась Клавдия Степановна. – Пишите направление.
Гнездо
Модернизация и оптимизация, ставшие для многих медиков чем-то вроде эвфемизма, не прошли и мимо спецбригады. В итоге на суточном дежурстве осталась одна бригада на весь довольно крупный город. И кататься на вызовы в течение суток приходится постоянно: психические недуги никуда не делись и модернизироваться не пожелали. Оптимизироваться тоже – мало ли каких новых слов и аргументов там, в Минздраве, напридумывали!