Парень рассказал, что в тот день они с друзьями решили проехаться по полям, натырить картошки. Не покупать же, в самом деле, – накопал и готово. Опять же, азарт. Опять же, чудесная способность халявы придавать уксусу органолептические свойства меда.
По дороге похвастался друзьям своим приобретением – кукри. Ползарплаты, прикиньте, пацаны! Зато продавец сказал, что это страшное оружие, особенно в руках этих. Как их. Катмандуйцев, во! Их, говорит, спецназ настолько суров, что даже на японские танки исключительно с голым кукри ходил.
Ну да, ну да, закивали друзья. Кто ж им гранаты доверит. С кукри-то оно проще: хрясь по лобовой броне – и сотрясение всего экипажа. А гранатой звезданешь – ни танка, ни бойца. Сплошные убытки. Слышь, ну а тебе-то оно зачем? Груши околачивать?
– Ничего вы не понимаете! – обиделся парень. – Вон, видите, – капустное поле. Давайте капусты нарубим!
Друзья принялись отговаривать – мы, дескать, за картошкой собирались вроде. Но владелец кукри был тверд: люблю, говорит, капусту – и точка. Ну и козел, резюмировали друзья, высадили любителя на краю поля, вручили рюкзак, а сами поехали дальше.
Полицию вызвал один сознательный охотник. Увидев копошащуюся на поле фигурку, он глянул в бинокль. Не поверил глазам и глянул повнимательнее. Нет, все правильно, у того парня в руках кукри. Охотник покачал головой, достал сотовый, набрал 02 и попенял диспетчеру: пока, мол, вы там с местной гопотой развлекаетесь, у вас на полях непальские гуркхи капусту рубят. Вставляет она им, что ли…
Полицейский было отмахнулся – мол, закусывать надо, но охотник был настойчив. Позже следователь, проконсультировавшись с коллегами, решил не наживать себе геморроя статьей о холодном оружии и ограничился формулировкой «попытка тайного хищения 560 килограммов капусты, незавершенная по не зависящим от подозреваемого причинам».
– Слушай, – спросил Денис Анатольевич, закончив расспрос. – Вот скажи мне: как ты собирался упереть с поля полтонны капусты?
– Зачем полтонны? – удивился парень. – Мне хватило бы четырех кочанов.
– По сто сорок кило каждый? – Увидев, что парень, не справившись с подсчетом, впал в легкий ступор, доктор скорректировал вопрос: – Ну и рубил бы четыре кочана, зачем было геройствовать?
– Вы понимаете, доктор, – смущенно потупился парень, – этим ножом так классно ее рубить! В общем, я увлекся.
– Ясно, – улыбнулся Денис Анатольевич. – Так на тебя не дело надо было заводить, а премию давать, за ударный труд!
– Доктор. – Парень поднял глаза. – Скажите, меня признают вменяемым?
– Это суду решать, учитывать наше мнение или нет, – ответил Денис Анатольевич. – Мы-то полагаем, что вменяем.
– Доктор, а может, тогда и диагноз снимете? А то я не согласен.
– Хорошо, тогда ответь мне вот на какой вопрос. – Денис Анатольевич внимательно посмотрел на парня. – Предположим, курица живет четыре года.
– Не, – не согласился парень. – Четыре мало.
– Хорошо, – не стал спорить доктор. – Предположим, что это уважающая себя курица, ведущая здоровый образ жизни, соблюдающая вегетарианскую диету и принципиально отвергающая все продукты, содержащие ГМО. И живет она десять лет.
– Так-то лучше, – кивнул парень.
– Скажи мне, дорогой друг. – Денис Анатольевич наклонился вперед и глянул на поборника куриного долгожительства. – Сколько в таком случае живет полкурицы?
– Это ж арифметика, док! – обрадовался тот возможности блеснуть знаниями. – Пять лет, ясен пень!
– У комиссии есть вопросы? – обратился Денис Анатольевич к присутствующим. – Нет? Иди, дорогой. И вот что. Ты того, поосторожней впредь с капустой. Это такая вещь. Затягивает.
Доцент
Когда Николаю Валуеву надоест большой спорт и станет в тягость депутатский мандат, у меня найдется для него одна заманчивая работенка. Да-да, санитаром. В спецбригаде. Коллектив душевный, пациенты – в общем-то тоже, график – сутки через трое. Опять же, очень хочется поглядеть на того смелого человека из администрации скорой помощи, который понесет ему расчетку с его первой зарплатой.
Вот еще одна история, которую рассказал мой друг и коллега, Владислав Юрьевич. Ездили они тут как-то на вызов. Обычное дело: мужик целый месяц гудел, потом решил завязать, а через несколько дней к нему заглянула белочка – дескать, что случилось? Отчего банкет прервался? Деньги кончились али печенка пошаливает? Я же беспокоюсь! Компанию вон тебе привела. Ты не смотри, что рогатые и с вилами: они, черти, ребята что надо.
Ну, мужик и разошелся. Жена, завидя топор, эвакуировалась к соседям и привычно набрала 02. Полиция приехала, оценила ситуацию, решила, что без спецбригады им будет скучно, и набрала 03.
Владислав Юрьевич с фельдшером отправились в подъезд, а санитар задержался: водитель попросил помочь разобраться с вечно заклинивающей задней дверью барбухайки.
– Я тебе позвоню, если понадобится помощь, – сказал санитару Владислав Юрьевич.
Поднявшись на этаж, доктор оценил ситуацию и решил, что помощь Тимура все же лишней не будет. Полицейские, облепив здоровенного дядьку с топором, пытались отобрать у него традиционное национальное оружие, но без особого успеха. Мужик топора не отдавал: мол, кто вас знает? Это вы сами себя полицией называете, а ну как под шапками рога прячутся? Владислав Юрьевич покачал головой и достал из кармана сотовый телефон – дескать, Тимур, подойди, пожалуйста.
Санитар поднялся через пару минут. Еще секунд тридцать он созерцал кучу-малу, а потом рявкнул на мужика:
– Федорыч!!!
Федорыч увидел санитара, вздрогнул и уронил топор, тут же прекратив сопротивление.
– Поедешь с нами, – безапелляционно скомандовал Тимур, поведя широкими плечами.
– Ага, – быстро кивнул Федорыч.
Он смущенно затолкал топор ногой под кровать и, опустив голову, подошел к Тимуру. Санитар взял его под руку, и они отправились вниз, к машине. Полицейские проводили парочку изумленными взглядами, в полном молчании.
– Кто это у вас? – наконец отмерз один из них.
– Приглашенный специалист, – не моргнув глазом ответил Владислав Юрьевич. – Проект «Миротворец». Доцент кафедры конфликтологии, институт решения проблем.
– Фигасе доцент! – восхитились полицейские.
– Других не держим, – улыбнулся доктор.
Много позже, когда мужика сдали с рук на руки наркологам, Владислав Юрьевич все же не удержался и решил поинтересоваться у Тимура – с какого бодуна мужик вдруг оказался таким покладистым? Ну, с комплекцией санитара все понятно, но ведь и мужик-то не маленький!
– Вы просто не так давно у нас работаете, доктор, – улыбнулся Тимур. – А я к нему уже третий раз приезжаю. Он как до белочки допьется, все топором норовит помахать. Первый раз мы с ним бились знатно. Во второй раз я его предупредил, что засуну ему этот топор… э-э-э… по самый обух. Ну, ничего, обучаемый мужик-то оказался. Прямо как собака Павлова. Условный рефлекс, все такое…
Ничего подобного!
Особенности психики наших бредовых пациентов таковы, что любое, даже самое невероятное действие или переживание находит свое объяснение и с точки зрения пациента выглядит вполне логичным. Есть система, и в эту систему можно уложить абсолютно все: от подставных соседей, которых заселили с целью слежки (причем весь подъезд) до челябинского метеорита (видите, как я постарался, все обошлось малой кровью, а ведь мог бы и армагеддец приключиться!).
Случилась эта история несколько лет назад. Как-то раз пригласили меня на консультацию в наркологию. Мол, надо бы посмотреть одну пациентку, а то картина уж очень не похожа на интоксикационный психоз, что-то не сходится.
Веронику (назовем ее так) привезли в стационар муж и свекровь: девушка, с их слов, накурилась какой-то смеси и часа три солировала в роли Мамая на просторах отдельно взятой квартиры. Помимо убитого интерьера, у семьи к даме было еще несколько серьезных претензий.
Ну ладно – связалась с реанимированной МММ. Ну бог с ним – вбухала туда семьдесят тысяч, которые заняла у своих родителей. Ну убедилась, что вложенные деньги действительно делают человека очень богатым, и все мы даже знаем фамилию этого человека. Взяла кредит, чтобы рассчитаться со стариками, когда стало ясно, что вложенные деньги не вернуть, – ну взяла и взяла.
Но пытаться реструктурировать задолженность, набирая все новые и новые кредиты, при этом не вкладывая ни копейки собственных средств, – это уже ни в какие ворота! То-то коллекторы каждый божий день звонят: не иначе соскучились. И вот ведь непонятливые какие: объясняешь им, куда надо пойти, даешь четкие координаты – так нет, все равно заблудятся и перезвонят!
Попав в отделение, Вероника пару дней вела себя спокойно. А на третий стала пробовать двери на вероникоустойчивость. И все пеняла докторам: мол, держите тут цвет нации среди всякого отребья, гады. Ну ничего, я вас всех тут выведу на чистую воду!
На беседу с психиатром Вероника согласилась охотно: мол, пусть убедится, кто больше дурак – она или муж со свекровью, которые ее сюда упекли!
– Так вы же разбомбили всю квартиру, – сказал я. – Вероятно, они беспокоились за ваше психическое здоровье.
– Ничего подобного! – тут же возразила Вероника. – Я просто показала им, что ремонт, который делала фирма, был некачественным! И мебель они купили дрянную! Я ведь им говорила: не надо экономить на себе!
– А может быть, на вас так подействовала та курительная смесь, которую вы перед этим употребили? Вы вообще часто этим балуетесь?
– Ничего подобного! – был ответ. – Я просто показала свекрови, что мой муж не такой ангелочек, каким она его мнит. Я вскрыла его косяки: нашла у него пакетик со смесью и бульбулятор, продемонстрировала, как это делается, предложила ей самой дунуть – но ведь она у нас правильная! А теперь вы меня за дуру считаете. А эти двое чистенькие и при нимбах. И где, спрашивается, справедливость, доктор?
– Ну, хорошо. Предположим, все так и было, – кивнул я. – Тогда поясните мне вот что. Вы, насколько я знаю, вкладывали деньги в МММ, чтобы получить прибыль, и когда…