Прежде чем перейти непосредственно к фигуре такого отца, я хочу отметить, что бывают ситуации, при которых отец становится отстраненным из-за внешних обстоятельств. Ниже я привожу историю моей подписчицы К.
У нас в семье произошла трагедия: погибли две мои родные сестры. Когда я достигла того возраста, в котором они погибли, я для папы будто умерла. С моих 12 до 19 лет папы по факту не было. Конечно же, были попытки меня воспитывать. Это был мамин муж, человек, который учил меня разбираться в искусстве, литературе. Но папы не было.
Эти семь лет как танком по мне прошлись. Была огромная проблема с самооценкой. По словам мамы, я называла себя гоблином.
После 18 лет у меня буквально сорвало клапан, и меня понесло. Если мужчина, то обязательно старше, при деньгах. На меньшее я была не согласна.
Кончились эти семь лет довольно просто. Я уезжала из отчего дома на полгода, а в честь моего возвращения мы с семьей пошли на пикник. Папа увидел бурундука и сказал мне:
– К.! Смотри! Бурундук!
А я ответила:
– Пап, мне 19 лет. Какой бурундук?
Папа тогда долго курил на берегу реки. Молча.
Думаю, все закончилось потому, что я тогда насильно прошла сепарацию, по крайней мере ее часть. Уехала с мужчиной. Скорее всего, папа понял, что может вообще меня потерять.
В истории К. можно увидеть, что травма, которую отец пережил, потеряв дочерей, выразилась в отношении к дочери, которая, по сути, не была к этому причастна.
Случается, что реальная смерть настолько потрясает человека, что в его подсознании то же самое будто бы происходит и с другими его близкими. К счастью, в истории К. отец пришел в себя и сумел отличить реальную смерть от символической.
А был ли мальчик? Когда папа просто есть
Если же отец изначально занял по отношению к дочери холодную и отстраненную позицию, мы понимаем, что у того происходит перенос: чувства к матери (первой близкой женщине) переносятся на дочь.
Знаешь ли ты сыновей, которые имеют хорошие, здоровые, доверительные отношения с мамой и при этом сепарированы от нее? Когда мама – близкий человек, но при этом она не является третьим звеном в романтических отношениях сына, не пытается его контролировать или, напротив, не забыла о его существовании. Сын не обижается на нее и при этом не звонит ей по десять раз на неделе. Он способен о ней говорить.
Чем более для мальчика закрыта тема матери и его к ней отношения, тем больше вероятности, что, обзаведясь собственными детьми, мальчик станет холодным отцом. Любовные чувства, которые он когда-то испытывал к матери и которые она испытывала к нему, оказываются заблокированы.
Причин этому может быть множество.
В одной знакомой мне семье мужчина (будущий холодный отец) очень любил свою мать, привел к ней в дом свою женщину, под этой же крышей у них родилась дочь, однако он совершенно не препятствовал попыткам жены потеснить свекровь.
Молодая жена с первых же лет жизни в квартире свекрови начала отодвигать ее в сторону. Распределила комнаты между жителями квартиры (свекрам – эта, а нам – эта), разделила холодильники и еду в них, выражала недовольство, когда свекровь приглашала в дом своих внуков (детей другого своего ребенка).
Сын смотрел на все происходящее и молчал. Анализируя эту ситуацию, можно было бы предположить, что он просто обладал слишком мягким характером и не был способен противостоять жене, однако все дело было в том, что бессознательно он с ней соглашался. Близость с матерью тяготила его, была невыносима из-за количества былых обид, начиная с ревности (он считал, что младшего ребенка мать любит больше). При этом он был совершенно не сепарирован от матери и не желал от нее съезжать.
Конфликт «люблю мать, хочу жить с ней, но обижаюсь на нее и не могу ей это высказать» имел единственный вариант для разрешения – уничтожение эмоций.
И так как мальчик загасил в себе все возможности для рефлексии относительно своих чувств к матери, он не мог проявить свои чувства ни по отношению к жене, ни по отношению к дочери в тех объемах, в которых они нуждались.
При каждом взаимодействии с любимой женщиной такой мужчина в любом возрасте вновь и вновь наталкивается на защитный блок. Дочь – любимая женщина. Любимая женщина несет боль. Чтобы любить эту женщину, нужно снизить градус чувств.
Отец может быть очень холодным, так что девочка формирует конкретную мысль: от него можно не ждать никаких чувств, кроме разве что агрессию.
Тут холодный отец внезапно может становиться очень даже «горячим»: кричать, угрожать дочери наказаниями, бить ее ремнем или запирать в комнате. Со временем девочка понимает, что вызывать у отца ярость – единственный способ ощутить на себе его эмоции, и бессознательно начинает провоцировать подобные ситуации.
Зачастую такое провокационное поведение (так же, как и провокация сексуальностью – хождение по дому в белье или короткой майке) продолжается на протяжении всего подросткового периода, пока девочка сильнее всего нуждается в отцовской фигуре, но ослабевает с возрастом. Когда протест и соблазнение гасятся, отношения с отцом становятся «нормальными» или «никакими». Девочка съезжает в собственное жилье, и контакт с отцом сводится к обмену мемами в социальных сетях.
Впрочем, может быть и другой вариант, когда расстояние снижает силу блокировки чувств и отец вдруг начинает очень интересоваться жизнью взрослой дочери, давать ей советы по семейной жизни и карьере, задавать кучу личных вопросов и критиковать ее романтический выбор.
Если дочь согласна с вниманием отца, отношения улучшаются. Если нет – она, разумеется, реагирует негативно, потому что… поздновато проявлять интерес.
Отец на негатив, исходящий от дочери, будет отвечать обидой точно так же, как когда-то он реагировал на неприятное для него поведение матери. Над взрослой дочерью, живущей отдельно, уже невозможно доминировать, и обида – единственный для отца способ попросить об ответной любви.
Сказать о своих потребностях прямо он, конечно, не может.
В общем, холодные отцы – это мужчины, которые держат в себе все положительное и все болезненное, оставляя на поверхности в лучшем случае гнев. Результат – заболевания ЖКТ, онкологические процессы, инфаркты, инсульты в возрасте до 50 лет и злоупотребление алкогольными напитками и сигаретами.
Бывают и более благоприятные ситуации, когда холодный отец отстраняется от ребенка, однако дочь все равно ощущает, что внутри него есть любовь.
Одна моя клиентка с нежностью говорит о своем холодном отце: «Я знаю, что он меня любит».
Это – сохранившиеся в подсознании воспоминания о периоде младенчества, когда проявлять любовь к дочери было для отца максимально безопасно. Она ничего не ответит, не предаст, не рассмеется в ответ на его чувства. Со временем отец раскрывается перед дочерью все меньше и меньше, однако связь уже сформировалась. Четкая убежденность: «Он меня любит» – остается у девочки хотя бы на уровне знания.
В последней части этой книги я подробно расскажу о том, что делать, если ты не чувствовала любви от холодного отца.
Холодный отец и его зависимости
У холодного отца обязательно будет та или иная зависимость. Как правило это – алкоголь или сигареты, но может быть также игровая зависимость, трудоголизм или все вместе.
Помнишь историю моей подписчицы К. и то, как выражались переживания ее отца? Он молча курил на берегу реки.
У мальчиков (да и у девочек) привычка курить связана с ощущением безопасности и вытесненными младенческими воспоминаниями о периоде грудного вскармливания (повторюсь: не обязательно для этого сосать грудь, можно и бутылочку).
Переживания жизненных сложностей требуют выхода. Им становятся сигареты.
Помню, как отец сообщил мне о смерти бабушки. Мне было шестнадцать или семнадцать, я только закончила школу.
Я вернулась домой – уже не помню откуда, – а он стоял в парадной у двери в квартиру и курил.
– А, это ты, – шутливо сказала ему я, потому что привыкла видеть его на этом месте. Он часто там курил.
Обычно отец отвечал мне в тон, но тут он просто вытащил сигарету изо рта и произнес:
– Бабушка умерла.
Мне до сих пор вспоминается эта картинка: его лицо, обрисованное клубами сизого дыма. У отца всегда были круги под глазами от усталости и бесконечного никотина, но тут мне показалось, что круги стали еще больше и темнее. При этом его глаза даже не покраснели: слезы были заблокированы так крепко, что не имели ни единой возможности пролиться.
С моими слезами было то же самое. Я просто кивнула ему, будто ожидала чего-то подобного, будто это не было громом среди ясного неба. Я даже не почувствовала боли или страха. Я задушила в себе переживания на корню так же, как отец душил слезы. Это был защитный механизм: неспособность испытывать неприятные эмоции, пока их накал не уменьшится.
Никто в нашей семье не утешал друг друга. Каждый переживал уход бабушки как мог. Так же, как мои родители, я не умела проявлять поддержку, и единственное, на что меня хватило в день похорон, – это сказать отцу, что он сильно похудел (ему это было важно, он много лет боролся с лишним весом). А единственным проявлением его эмоций в этот момент стало то, что он не поддержал мои слова, а ответил: «Ну, это потом».
Я смогла поплакать о ней лишь через несколько лет. Смог ли поплакать отец – не знаю.
Интересно, что в скором времени он бросил курить и не курит до сих пор. Алкоголя в его жизни в последние годы тоже стало намного меньше, но тут я уже не берусь судить, с чем это связно. Может, врачи наконец-то напугали его последствиями.
Отмечу, что любая зависимость у отца может стать основой для созависимого поведения дочери во взрослом возрасте. К этой теме мы с тобой тоже еще обязательно вернемся.
Отец-трудоголик. «Он все для нас сделал!»
Холодный отец, страшащийся своих чувств, будет пытаться уменьшить частоту столкновений с ними. Это значит, что ему нужно как можно меньше времени проводить с теми, кто вызывает в нем эмоции. А это, разумеется, его самые близкие. Такой отец ударяется в трудоголизм.