Как я уже неоднократно рассказывала, ребенок – полностью нарциссическое существо, живущее в фантазии своей исключительности, всевластия и идеальной любви. С этой установкой ребенок и выстраивает отношения с родителями, мало-помалу смиряясь со своим местом в родительской тройке. Если же отец и не принимает, и не отвергает дочернюю любовь, у ребенка рушится все его представление о себе и той идеальной любви, а на освободившееся место ничего не приходит.
Отсутствие способности перенести любовь с отца на других мужчин приводит к тому, что секс становится единственным для девочки способом почувствовать себя любимой. При этом физически она вполне может не испытывать удовольствия от соития или же этого удовольствия всегда мало.
Когда психическая проблема полностью перенесена в область тела, суть поиска любви заключается именно в половом акте: как можно больше и как можно с большим количеством партнеров. Если же ощущение недолюбленности остается в зоне сознания и девочка способна вербально объяснить, чего хочет, то секс становится неотъемлемой, но лишь частью ее поиска.
Тогда на первый план выходит процесс завлечения мужчины и склонения его к половой близости (что несложно, учитывая неразборчивость девочки). Раз за разом она побеждает в своих соблазнениях, однако дальше этого не идет: отношения не складываются по причине незаинтересованности той или иной стороны.
Спрашивая такую девочку о ее переживаниях относительно очередного разрыва, можно получить ответ из серии «Меня вновь отвергли», но объяснения, а почему отвержение именно этим человеком для нее болезненно, не последует.
Потому что реального человека в ее психике нет, там лишь отцовский образ, раз за разом игнорирующий ее любовь.
Отцовское равнодушие на расстоянии. Отец «вроде бы» есть
Мы с тобой рассматривали сценарий, при котором девочка растет с равнодушным отцом, но бывают и другие ситуации, когда отец вроде бы есть, но где-то в отдалении. Иногда его можно встретить на улице, иногда даже приехать к нему домой.
И он вроде бы есть, нельзя сказать, что его совсем нет. При этом ему не важна частота встреч, он не проявляет желания общаться или делает это по инициативе дочери.
Ребенком это чаще всего тоже воспринимается как равнодушие.
Подробно о том, что происходит в чувствах отца после расставания с матерью ребенка, мы с тобой разберем в следующей части книги, а перед этим привожу историю моей подписчицы Т.
История об «отце». Как я помню, мои родители никогда не жили вместе. Отец был из другой деревни и приезжал, когда надо было что-то привезти, куда-то отвезти и что-нибудь купить. Бывало, в детстве я приезжала к нему в деревню и оставалась там.
От него не было той отцовской любви, в которой я нуждалась. В памяти сохранились негативные моменты: как он кричал на меня, когда я не стряхивала ноги перед тем, как зайти в машину, ссоры родителей в машине. В этот момент я боялась, что мы разобьемся, и тоже кричала, чтобы они успокоились.
Родители ругались еще и из-за денег. Зарплата у отца была нормальной, но почему-то он всегда экономил, даже на себе: в основном питался «Роллтоном». Хотел покупать мне одежду и продукты подешевле. Ни разу не ходил на родительские собрания, не интересовался моей жизнью. В детстве у меня была аллергия на сладкое, и мама запрещала мне есть много конфет. А я не понимала этого, и отец, видимо, тоже. Чтобы я не капала ему на мозги, он брал меня в магазин и покупал дешевые сладости, после чего мне становилось плохо.
Когда мне было 10 лет, мы с мамой переехали в другой город, и отец сказал, что если мы подадим на алименты, то больше его не увидим. Так и случилось.
Мне не хватило отцовского воспитания, что очень сказывается на моей жизни. Сейчас у меня есть молодой человек, и получается, что я воспринимаю его как отца и парня одновременно.
В последние годы задаюсь вопросом: почему? Почему у меня есть отец, он жив, но его будто бы нет?
Об этом и поговорим.
Часть 4Вот как раскололась наша семья. Истории подписчиц
Достаточно хороший отец. Нужна ли ребенку полноценная семья?
На предыдущих страницах я так много говорила о важности отца в жизни девочки, что могла невольно подтвердить мнение женщин, считающих, что семью нужно сохранять в любом случае, и неважно, какие отношения между супругами.
«У ребенка должна быть полноценная семья», – говорят они, и у тебя могло сложиться впечатление, что они правы. Однако я хотела бы внести коррективы.
Разумеется, для ребенка важен отец так же, как важна мать. Однако было бы глупо думать, что простого физического присутствия двух людей, носящих эти определения, достаточно для развития здоровой психики.
Девочке нужны не родители, а достаточно хорошие родители.
Возможно, ты уже слышала термин «достаточно хорошая мать», введенный британским детским психоаналитиком Дональдом Винникоттом. Он определяет термин «достаточно хорошая» как наивысшую степень, которую может достичь женщина в воспитании ребенка.
Достаточно хорошая мать – это мать, которая старается. У нее не все получается, она ошибается, однако пытается исправить свои ошибки. Она действует. Работает над собой, вносит коррективы в свое поведение, а не стремится подстроить ребенка под свои представления об идеальном. Достаточно хорошая мать видит в ребенке отдельного человека и развивающуюся личность.
Все то же работает и в отношении отца.
Достаточно хороший отец – это не отец, изводящий дочь требованиями и правилами «во имя ее блага или блага семьи», и даже не отец, решивший, что единственная его задача – обеспечивать семью материально.
Окей, он приносил деньги. Но приносил ли он счастье, любовь, близость, тепло?
Достаточно ли того, что он физически был?
В прошлой части мы с тобой подробно обсудили разные типы отцов, не буду здесь повторяться. Никто не знает, были бы эти девочки счастливее или несчастнее, если бы росли без отца. Мы можем гадать, но это все будут наши с тобой фантазии, на которые никогда не получить ответа, потому что прошлое не переписать.
Поэтому да – девочке важен отец, но нужен ей достаточно хороший отец. Если же достаточно хорошего отца (или отца вообще) нет, то большая ответственность ложится на плечи матери. От ее отношения к мужчинам, полноты и объективности ее рассказа зависит, насколько на дочери скажется отсутствие отца.
Что, если дочь выросла без отца и даже никогда об этом не задумывалась?
Такой вопрос задала мне подписчица Ф. Мы поговорили в личных сообщениях, и Ф. сказала, что только недавно начала осознавать важность своих переживаний относительно отца. До этого она думала, что давным-давно пережила его отсутствие.
Уже в постановке вопроса ты можешь увидеть работу защитных механизмов Ф. Ее психика прочно заблокировала переживания об отце, оставив на поверхности только интерес: «А что, если?..» Однако если разобрать этот вопрос глубже, мы увидим истинную его подноготную.
Первый важный элемент – это «выросла без отца». Технически все верно, но даже если отец отсутствует буквально, о нем обязательно сформируется фантазия.
Вряд ли девочке в ответ на вопрос о семье придет в голову сказать: «Я жила с мамой, а вот Илона Маска не было». Сомнительно, что именно этот человек – самая желаемая фигура в ее детстве. Зато фраза «Я жила с мамой, а отца не было» прозвучит с куда большей вероятностью.
Все потому, что отношения с отцом строятся даже при его физическом отсутствии.
Если у девочки есть хоть какое-то представление о том, кто является ее отцом, она будет нанизывать на эти факты свои фантазии и формировать образ. В дальнейшем он будет или идеализироваться, или демонизироваться в зависимости от материнской позиции, а если отец все же однажды появляется, то образ способен превратиться в реального человека.
Очень важна изначальная составляющая. Что случилось с отцом? Он умер? Ушел к другой женщине? Возможно, он просто исчез в никуда, «выйдя за сигаретами»? Он появлялся время от времени? Как мама относится к его отсутствию? А к присутствию? Любила ли мама отца до их расставания? Был ли ребенок желанным или она забеременела случайно? Что говорит бабушка об отце девочки? Есть ли связь с родителями отца?
Часта ситуация, при которой мнения бабушки и матери по поводу романтического выбора последней сильно расходятся. Мама транслирует дочери мысль, что они с ее отцом любили друг друга, а бабушка тут же возражает, что отец девочки был пьяницей и не заслуживает ничьей любви.
Бабушка при отсутствии второго родителя становится важным звеном эдипова комплекса девочки, условно занимает отцовское место, и ее мнение также очень важно для выстраивания у девочки фантазии об отце.
В другой ситуации и мама, и бабушка порицают отца вместе, не позволяя девочке любить его даже мысленно, и способствуют взращиванию внутреннего отвращения к мужчинам в целом.
Именно по этой причине я поздравляю девочек, которые знали своих биологических отцов: в их психике существует образ, который не нужно простраивать с нуля. Отцовский же образ у девочек, росших без отца, обрастает кучей домыслов, чужих мнений и обид.
Второй важный элемент в вопросе Ф. заключен в словах «не задумывалась об этом». Устранение из сознания мыслей об отце – защитная реакция, которая помогает убрать боль, и никто не может судить о том, сильнее ли боль от смерти отца или от его ухода.
В случае когда отец присутствует, у нас есть константа. В случае когда отца нет, история обрастает тысячами вариаций развития. Если девочка, выросшая с отцом, четко представляет, какого мужчину она ищет, то девочка, выросшая с фантазией об отце, ищет его реальное воплощение, не очень понимая, как оно должно выглядеть.
Отсюда проистекают сложности с выстраиванием отношений с мужчинами. Не потому, что женщина выбирает неподходящих мужчин или не имеет опыта общения с ними (в конце концов, у мужчин есть рот и с ними можно разговаривать), а просто потому, что она не понимает: она нашла то, что нужно, или нет.