Девочки, наблюдавшие на постоянной основе родительский секс, очень часто не способны отказать своему партнеру в половой близости, установить табу на какие-то виды секса или даже просто заявить о своем желании/нежелании. Они соглашаются на секс, не понимая до конца собственных чувств, а после ощущают себя изнасилованными.
Это результат несвоевременной включенности в тему взрослой сексуальности.
Сексуальное влечение отца и дочери в пубертат и отдаление от невыносимости этих переживаний
Собственно, в названии этой главы и скрывается ответ на вопрос, почему же отец, казалось бы, любящий и присутствующий, внезапно отступает в тень, как только дочь начинает созревать как женщина.
Повторюсь, что я была приятно удивлена количеством заданных мне вопросов именно на эту тему. Возможно, современные женщины еще не понимают всех причин своих переживаний (иное было бы странно с учетом отсутствия у нас уроков полового воспитания), однако они уже имеют смелость задавать вопросы, на которые подавляющее большинство мужчин размахивали бы передо мной крестом и вопили: «Сгинь, нечистая!»
«Стесняюсь быть женщиной перед папой, например одетой в платье. Отношения при этом ОК», – написала мне одна подписчица.
«Отец перестал общаться, когда я “повзрослела”», – написала другая, выделив слово «повзрослела» в кавычки; то есть девочка явно не ощущала себя взрослой, когда отец отстранился.
Отстранился он, потому что тело дочери изменилось.
Как бы ни хотелось поддерживать идею, что не для всех мужчин внешность важна в первую очередь, факт того, что черты лица и фигура имеют колоссальный вес для привлечения мужского внимания, к сожалению, постоянно подтверждается.
Именно меняющаяся внешность дочери становится триггером для отца.
Физиологические перемены в девочке воспринимаются им как своего рода смерть. Отец прощается с детством девочки и встречает ее взрослость вместе со всеми неприятными составляющими. И не каждый отец к этому готов.
Однажды я выложила в соцсети шуточное короткое видео про девушку, которая читает роман в ожидании любовной сцены, но оказывается, что подобного текста там нет, а оставлен лишь намек на секс между персонажами. Девушка крайне разочарована.
В описании под роликом я рассказала о том, почему нам нравится читать про секс и разные любовные сюжеты вроде «Красавицы и Чудовища» или «Золушки».
В комментариях подписчица спросила: «А что насчет запретной или невозможной любви? Прямо всегда цепляет». И я ей ответила: «Запретная любовь – это инцестуозные детские переживания. В такой фантазии как будто можно обойти запрет на отношения с родителем».
В скором времени в нашу краткую переписку вклинился мужской аккаунт с одной фразой: «О боже, ну и бред!»
Такова реакция подавляющего большинства мужчин на информацию, связанную с запретной любовной тягой. В этом же контексте звучит ответ на вопрос другой моей подписчицы: «Почему отцам стыдно проявлять любовь к детям?»
Потому что мужская психика более хрупкая, чем женская, и в тех местах, где она сломалась, формируется жесткая защита, как на месте раны может образоваться келоидный рубец (плотная соединительная ткань, имеющая свойство разрастаться со временем).
Мужчине, у которого выстроена целая система неоспоримых запретов на чувства к отцу и матери, крайне трудно признавать эти чувства и в отношении других людей.
Здесь действуют примитивные защитные механизмы, такие как отрицание. Причем отрицание через грубое обесценивание.
«Мой сын не будет вести себя как девка!» – слышала я собственными ушами от многодетного отца моей одноклассницы.
Все, на что когда-то был наложен запрет, настолько вытесняется из сознания, что остается только ярость. Мышление становится настолько ригидным (закостенелым), что отвергает все, хоть намеком несущее опасность и грозящее расшатать психическое равновесие (которого и так нет).
«Вы хотите, чтобы я думал об этой грязи, которой вы пичкаете молодые умы?! А больше вам ничего не надо? Может, вам еще ключи от квартиры дать, где деньги лежат?» – «кричал» на меня капслоком мужчина, которому я когда-то по молодости и глупости пыталась донести идею того, что чувствовать – это нормально.
Из страха, что вытесненные чувства вернутся или кто-то догадается, что они есть, буквально рождается ненависть к собственной дочери.
«Шлюха! Что разоделась как шалава?!» – доносилось от соседей моей подруги, когда мы тусовались у нее дома после школы.
Эти оскорбления вызваны не чем иным, как сексуальным влечением самого отца по отношению к дочери. Желание может подавляться полностью, оставляя лишь презрение к «шлюхе», а может быть «налицо», то есть в отцовских штанах, и тогда на девочку выливается раздражение, словно в реакциях отцовского тела виновата она.
Я помню момент из своего подросткового периода, лет 13–14, когда я захотела впервые в жизни побрить ноги, при том что никогда не носила юбки и эпилированные ноги мне в целом были не нужны.
Мы с отцом сидели на кухне, я была в халате, с голыми ногами и в маминых тапочках. Глядя на черные волосы, ярко заметные на моей белой коже, я и заявила, что хочу побрить ноги.
– Зачем это?! – воскликнул отец. – Нечего тебе там брить!
Ответ отца настолько изумил, расстроил и разочаровал меня, что я помню его спустя более чем 15 лет.
Тогда я совершенно не понимала, в чем дело. Чем я вызвала его раздражение? Это же мои ноги. И это просто волосы на ногах!
Долгие годы я не могла понять и причины своего разочарования. Казалось бы, откуда оно? Я же не ждала, что отец вскочит со стула и начнет на радостях танцевать вокруг меня шаманские танцы.
«Побрить ноги?! Ах, как это замечательно! И как же эта идея не пришла тебе в голову раньше! Пойдем брить их вместе! Прямо сейчас!»
И мы выбегали из кадра, держась за руки, как Белоснежка и ее Принц.
Что ж, вынуждена признать, что, похоже, именно такой реакции я от него и ждала. Только говорили мы с ним не о волосатых ногах. Мы говорили о моей женственности, о моем превращении из ребенка в девушку. И теперь я понимаю, что, насколько сильно мне (на тот момент уже бессознательно) хотелось казаться женщиной в его глазах, настолько же сильно его это страшило. Я должна была оставаться ребенком столько, сколько он сможет поддерживать в себе эту иллюзию.
Тут мне кажется логичным завершить тему сексуальности, так как мы подобрались к не менее важному вопросу на совершенно другую тему.
Почему родителям трудно говорить о чувствах с детьми?
Согласись, было бы здорово, если бы мой отец на момент нашего «волосатого столкновения» хоть немного разбирался в психологии подростковой сексуальности и мог объяснить мне, что произошло. Однако у меня есть подозрение, что, даже если бы он разбирался, нам все равно было бы очень трудно открыться друг другу.
Почему? Потому что мы не умели говорить откровенно.
С самого детства нас учат не разговаривать, а позже мы удивляемся, почему нам так сложно выразить чувства или мнение. Поспорь со мной, если у тебя было иначе, и я искренне порадуюсь. О своем опыте я такого сказать не могу.
В моей школе с углубленным изучением французского языка было по пять уроков французского в неделю, но никто из нас не умел говорить по-французски. Ладно, конечно, кто-то мог связать пару слов, а кто-то даже произнести целые предложения, но потому, что занимался сам, а не потому, что нам так шикарно давали материал. «Углубленный французский» означал углубленное изучение грамматики, но не формирование умения разговаривать.
И еще. Знали ли мы что-то о французах? Не о том, какие в их стране праздники и достопримечательности, а именно о французах как о современных нам людях? О том, как они живут, что ценят, чем отличаются от нас? Нет.
История России занимала у нас несоизмеримо больше учебного времени, чем мировая. Нас не учили психическим различиям людей, живших в разных странах и эпохах.
Мы не знали зарубежной литературы, а правильной интерпретацией отечественной книги была лишь та, которую утвердил комитет образования. Не было смысла читать книги, потому что не было смысла вникать в повествование, чувствовать его, узнавать героев, делать выводы. Зачем? Если «правильные» выводы уже давно сделали за нас.
В 8-м классе в учебнике биологии впервые появился рисунок человеческого тела, и при слове «анус» все утонули в неловкости и том придурковатом смехе, который возникает, когда тебе хочется провалиться сквозь землю. Хотя, казалось бы, анус есть у всех нас, все пользуемся. Однако у нас, подростков, к тому времени прочно сформировался стыд перед другим человеком, потому что о физических отличиях полов мы знали только по сплетням и тайным картинкам. А кому не повезло – по телам своих родителей.
Тут мне хочется постучать своей тростью по столу и сказать: «Да, молодежь, в те времена интернета еще не было!»
Не могу назвать больше трех человек из моего потока (и даже из педагогического состава), которые умели бы справляться с завистью, злостью, обидой, болью. Нас не учили говорить о себе или считаться друг с другом. Мы не умели даже распознавать эмоции, не то что говорить о них, а мою классную руководительницу больше привлекала возможность посплетничать с девочками, нежели заняться нашим воспитанием и пресечь цветущий буйным цветом в коллективе буллинг.
Слово «несправедливость» в отношении учеников и вовсе не употреблялось, злиться не имело смысла, и уж точно мы не знали, что агрессия бывает положительной и что это – движущая сила, благодаря которой мы развиваемся.
Не так давно я наткнулась в социальных сетях на мнение психолога о том, что нам от рождения дан базовый набор из пяти чувств, среди которых первое место занимает страх. Он якобы представляет собой инстинкт самосохранения, спасающий человеческого детеныша от смерти.
Поддерживая идею психоанализа, я придерживаюсь мнения, что у человека не существует инстинктов, доказательством чего может служить как само определение инстинкта, так и личный жизненный опыт каждого человека.