• ………………………………………
Не правда ли – идеально?
Я люблю тебя, мое яичко!
Беда влюбленности заключается в том, что мы чувствуем себя одинокими в этом мире и не всегда понимаем, что придумываем смешные прозвища своим возлюбленным. Когда мы остаемся сами с собой наедине, они кажутся нам вполне приличными, но если они станут всеобщим достоянием, то будут звучать жалко и нелепо…
Перестань разговаривать с возлюбленным глупым голосом, как у четырехлетней девочки.
«Он называет меня моя толстушка, я считаю, это так мило!»
«Мы словно единое целое, он называет меня ТИК, а я его – ТАК».
Храни прозвища в тайне от чужих ушей!
Перестань называть черное белым. Это не поменяет обстоятельств. Лучше выбери свой собственный оттенок
Не надо отказываться носить юбку-колокол только потому, что ты видела ее на Леди Гага
На помощь! Мой парень носит «Кроксы»!
Ты склонна полагать, что он хочет, чтобы ты сгорела от стыда. Что он хочет унизить тебя публично, напомнить миру, что «ты могла бы найти лучше, но связалась с ним».[52]
Запретные вещи:
• Майка-сетка или «алкоголичка»
• Подделки брендов (Dolce&Gabana, Ed Hardy, Emporio Armani… Это конец, ребята! Названия брендов написаны даже на резинке трусов)
• Блестящий деловой костюм
• Ключница (или брелок с мультяшным рисунком)
• Одежда сиреневого, фиолетового, розового цвета (особенно с сентября по апрель)
• Техасский галстук
• Золотые цепи, перстни, браслеты
• Рубашки с короткими рукавами
• Часы фирмы OMEGA, RADO или ROLEX, купленные за 200 рублей в киоске
• Сумка на поясном ремне или борсетка
• Спортивный костюм на вечеринку
• Футболки со смешными надписями
Мужчины довольно часто носят просто чудовищную одежду (шляпы, которые им совершенно не идут, брюки с этническими африканскими мотивами, четки и т. п.).
Ты не можешь позволить себе появляться с ним в обществе, когда он в таком прикиде.
И любые уговоры и аргументы с его стороны на эту тему не должны сбивать тебя с толку (лукаво намекни и скажи: «Мне так нравится, когда ты надеваешь это дома!)
И НЕ ПОЗВОЛЯЙ НОСИТЬ ЕМУ ОДЕЖДУ НАВЫПУСК!
А ТО НЕ УСПЕЕШЬ ОГЛЯНУТЬСЯ – НАДЕНЕТ ШЛЕПАНЦЫ С НОСКАМИ.
Все футбол и с шутливыми надписями запрещены!
ЗАПРЕЩЕНО!!!
Ненавидеть Бэкхема
Ох, все эти пары, которые смотрятся идеально!
Они красивы, богаты, у них прекрасные дети и у них есть привычка демонстрировать свое счастье прямо у нас на глазах!
Но давайте теперь зададимся вопросом: «Являются ли их отношения такими, какие нам самим представляются в мечтах? И, кроме того, являются ли они идеальными парами на самом деле?
(Если в этот момент вы подумали о Чендлере и Монике[53], мы с сожалением вынуждены сообщить вам, что эта пара лишь киношная, то есть вымышленная.)
Но самая раздражающая.[54]
Больше не говори: «Как я могла бросить все! Я остаюсь здесь! Я никуда не поеду», каждый раз, когда ты собираешься в отпуск
На помощь! Мой парень скупердяй!
В списке самых худших пороков человека скупость, вероятно, стоит на первом месте!
Поэтому очень важно распознать скупердяев еще на начальной стадии отношений!
Только не путай скрягу и парня, у которого просто нет денег!
Проверь себя и поставь галочки:
□ Он всегда предлагает поделить счет
□ Как только он возвращается домой, он записывает все расходы в свой ноутбук.
□ На Новый год он катался на лыжах в майке (чтобы не платить за раздевалку).
□ Он хочет, чтобы ты собирала все фантики любых акций от «Кит-Кат» (типа: «купите 100 штук, 101 вы получите бесплатно»).
□ На Рождество он подарил тебе ваучер на «бесплатное объятие».
□ Он хранит в запасе недоеденный «Сникерс» (на всякий случай).
□ Он считает, что стыдно экономить на «Кока-Коле», но при этом ужинает всегда дома.
Результат: Больше 2 галочек: парень скуповат.
3 галочки и более: он может заметно облегчить твой кошелек. 5 галочек и более: этот парень – дерьмо!
Мы намеренно не стали говорить о первом свидании с таким человеком![55]
Хотя идти или не идти – решать тебе.
Сегодня вечером я ему отдамся!
Идеальная женщина всегда готова и доступна для секса со своим партнером. Она по-прежнему с удовольствием выполняет «супружеские обязанности».
Но мы-то не идеальны!
Это правда. И если кто-то скажет, что она всегда, в любое время суток и года готова ко всем видам секса, мы первыми бросим в нее камень!
«Я его обслужила, так что теперь могу спокойно спать до 6.30 утра»
«О нет!! Только не сейчас!! Мне надо сходить в душ!»
«Запишу в дневнике, что мы занимались этим сегодня, чтобы в следующий раз, когда он будет винить меня в том, что я не хочу, предъявить доказательства…»
«Иногда я иду ва-банк. По крайней мере, остальную часть недели смогу расслабиться и жить спокойно»
«Мы занимались любовью в пятницу и в субботу, так что в воскресенье я имею полное право спокойно посмотреть мой любимый сериал»
«Ну, хорошо! Только по-быстрому!»
Щедрость авторов безгранична, они придумали для тебя купоны с названием «Освобождение от секса», которые ты сможешь вырезать и отправлять своему любимому, сообщая тем самым, что сегодня ночью показывают твой любимый сериал.
Этот купон действителен с сегодняшнего дня до завтрашнего утра.
На этот период времени он освобождает обладателя купона от сексуальных отношений.
Этот купон действителен с сегодняшнего дня до завтрашнего утра.
На этот период времени он освобождает обладателя купона от сексуальных отношений.
Этот купон действителен с сегодняшнего дня до завтрашнего утра.
На этот период времени он освобождает обладателя купона от сексуальных отношений.
Список вопросов, которые не нужно задавать, если ты не хочешь услышать ответы на них:
• Тебе со мной лучше, чем с Юлей?
• Я толстая?
• Ты скучаешь по мне?
• Ты считаешь, что я похожа на сосиску?
• До меня у тебя было много женщин?
• Ты находишь Скарлетт Йоханссон сексуальной?
• По-твоему, мне идет красный цвет?
• Ты хочешь, чтобы я увеличила грудь?
• Ты предпочитаешь красивых и глупых дур или некрасивых, но умных женщин?
• Ты продолжаешь мастурбировать?
• Что ты думаешь о стариках, которым нравятся молоденькие?
• Тебе случалось думать о другой женщине, когда ты занимаешься любовью со мной?
• Ты действительно ездил в Барселону на мальчишник к Алексу[56]?
• Ты считаешь, что наши отношения на всю жизнь? (Особенно если ты познакомилась с ним в ночном клубе.)
Никогда больше не говори: «У меня большая задница», а говори: «У меня попа, как у Дженнифер Лопес»
Упс! Я изменила своему парню!
Вы все знаете выражение «Наставить рога».
Но мы не всегда задумываемся, что часто этому явлению есть логическое объяснение, потому что дыма без огня не бывает.
Этому нет логического объяснения, когда:
• Это случается в отпуске
• Это девушка
• Это всегда происходит с мальчиками, имена которых заканчиваются на «о» (Диего, Роберто, Пабло…)
Не стесняйся продолжить этот список, черпая вдохновение из собственного опыта.
……………………………………………………………………………………………………
Как понять, что он хочет тебя бросить?
«Я ничего не замечала!»
Кто не раз говорил или слышал эту фразу?
Но давай будем честны с самими собой, особенно когда все признаки налицо!
• Он плачет во время секса.
• Он позвонил тебе и сказал: «Эй! Ты там?»
• Он снял статус «в отношениях» на Facebook, потому что это якобы «никого не касается. Это наша личная жизнь».
• Раньше он называл тебя «Зайка», а теперь исключительно по имени.
• Он ни разу не ответил на твои последние 47 сообщений.
• Он здоровается с тобой за руку.
• Он сменил номер телефона.
• Когда он говорит с тобой, он называет тебя соседом по комнате.
• Его вещи постепенно исчезают из твоей квартиры.
• Под каким-то предлогом он хочет забрать кольцо, которое когда-то тебе подарил.
• Он вернул ключи, которые ты ему давала.
• Он настаивает на использовании презерватива.
• Он познакомил тебя со своей новой подружкой.