помогли мне взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. Моя цель — видеть в себе человека, который совершил нечто ужасное, а не просто плохого человека. Это не так-то просто. Не знаю, получится ли у меня когда-нибудь. Главное — понять, что ты поступил плохо, и никогда больше не делать этого, и каждый день активно работать над тем, чтобы стать лучше. Стать достойным мужчиной».
Глава 9. Сделайте глубокий вдох — и поговорите с парнями
Восстановительное правосудие — перспективное направление, однако это все же запоздалое решение, постфактум. Пока молодые люди — и девушки, и парни — не получат качественное образование по гендерной социализации, сексуальному согласию, этическим принципам, зрелым отношениям и сексуальной ориентации, мы застрянем на уровне устранения последствий. Подобные уроки следует активно интегрировать в школьный учебный план, включить их в курсы по человеческому развитию (которые принято называть «половым воспитанием», хотя это слишком узкий термин); в конце концов, внедрять основополагающие гражданские ценности — одна из задач образовательных институтов. Однако на самом деле всего двадцать четыре штата и округ Колумбия ввели обязательное половое воспитание, и всего десять штатов требуют соблюдения медицинской точности[197]. Помните учителя из фильма «Дрянные девчонки»[198], который предупреждает: «Вам захочется снять одежду и трогать друг друга. Но если вы будете трогать друг друга, вы обязательно подцепите хламидиоз — и умрете»? Что ж, прямо в эту минуту американским школьникам внушают много странного. Что ВИЧ передается через пот и слезы. Что женщины, занимающиеся сексом до свадьбы, похожи на изжеванную жевательную резинку, или использованный кусок скотча, или оплеванный одноразовый стаканчик (то есть они никому не нужны). Что парни должны искать «порядочных девушек», которые отказываются от секса. Что примерно в каждом третьем случае презервативы не защищают от ВИЧ, что таблетки не срабатывают в 80% случаев, что аборт вызывает рак[199]. Я боюсь за этих молодых людей, действительно боюсь, и не зря. Несмотря на федеральные инвестиции в размере более двух миллиардов долларов (или даже больше) в сексуальное воспитание, пропагандирующее строгое воздержание, подростки, прошедшие это обучение, не начинают половую жизнь позже по сравнению с другими и не имеют меньше партнеров. Однако среди них отмечается более высокий уровень нежелательных беременностей и венерических заболеваний[200]. Тревожит и другое: в то время как половое воспитание, основанное на принципе удовольствия, которое учит правильному отказу, снизило количество сексуальных правонарушений, принцип полного воздержания не принес таких результатов[201].
К сожалению, так называемое расширенное половое воспитание не всегда лучше, поскольку направлено исключительно на то, чтобы избежать катастрофы — нежелательной беременности и заболеваний. Менее чем в 50% старших школ и всего в 20% средних проводят занятия по всем шестнадцати темам, которые Центр по контролю заболеваний считает необходимыми. Среди них создание и сохранение уважительных отношений; анализ влияния медиа, сверстников и семьи, развитие навыков общения и принятия решений относительно секса[202]. Обратите внимание, что в этом списке ничего не сказано о согласии. Всего десять штатов требуют, чтобы половое воспитание включало хоть какое-то обсуждение данного вопроса[203]. Один из этих штатов — Калифорния, однако в нашей местной старшей школе эта программа представляет собой один-единственный академический час в девятом классе, который проводит приглашенный преподаватель. Когда год спустя я спросила друзей моей дочери о содержании этого «курса», ни один из них не вспомнил ничего конкретного. Столь вопиющая ситуация сложилась потому, что голоса противников позитивного и тщательного полового воспитания — а среди них родители, которые ставят идеологию выше здоровья собственных детей, — как правило, звучат намного громче, чем голоса защитников. Это отчасти отражает противоречия даже среди прогрессивных людей. Неискоренимо убеждение, что говорить с подростками о сексе — значит давать им зеленый свет (и наоборот, если избегать этой темы, они каким-то образом вообще о ней не узнают). Это, как вы понимаете, миф: десятилетия исследований доказали, что, разговаривая с детьми о сексе, мы не снижаем возраст первого интимного опыта[204]. Наши подростки остро нуждаются в качественных курсах по человеческому развитию. Пока они не появятся, полагаться на школьное половое воспитание слишком рискованно. А значит, если за дело не возьмутся взрослые, которым не безразлично будущее детей, — родители, врачи, защитники прав молодежи, духовные лидеры, тренеры, — останется только один источник информации — медиа. Не верю, что мы были бы столь же беспечны и безразличны к другим аспектам детского развития, от которых зависит безопасность, будущее и благополучие наших детей.
После почти десяти лет изучения подростков и секса единственное, что я могу с уверенностью заявить, — родители просто обязаны себя перебороть и проявить активность. Понимаю, вы стесняетесь, вам мучительно тяжело, вы не знаете, с чего начать. Возможно, у вас никогда не было возможности обсудить эту тему с собственным супругом или партнером. Я это понимаю. Но теперь у вас есть шанс все исправить. Неловкость и страх — не оправдание, чтобы увиливать от родительских обязанностей. (Один совет: поговорить лучше во время какой-либо физической активности. А еще лучше в машине: не нужно смотреть друг на друга, и ребенку некуда сбежать.) Пусть закатывают глаза, затыкают уши и сопротивляются иными способами. Подростки все равно признают, что хотят получить эту информацию от родителей и что это идет им на пользу[205]. Я по собственному опыту знаю, что это так: герои той книги часто говорили мне, что наши беседы оказали на них значительное, продолжительное и отчасти терапевтическое влияние, а ведь я совершенно чужой человек. Не стоит зацикливаться на неприятных ощущениях, которые вызывает у вас — и вашего сына — перспектива обсуждения физической и эмоциональной близости. Когда хочется провалиться сквозь землю, вспомните о возможности выстроить близкие отношения, показать сыну свою поддержку, проявить открытость, силу и стойкость перед лицом неприглядной действительности. В конце концов, как он сумеет вести эти непростые разговоры, когда вырастет, если вы сейчас не проложите для него путь?
В связи с этим предлагаю несколько советов, которые помогут вам справиться с этой задачей.
Если вы один раз объясните сыну, как вести себя за столом, он не станет вдруг самым вежливым ребенком на свете; точно так же один-единственный разговор об интимных отношениях не гарантирует сексуальный этикет — особенно если учесть, что средняя продолжительность такого разговора между родителями и сыновьями составляет десять минут. Это должны быть регулярные, короткие, непринужденные разговоры, сложность которых будет возрастать по мере взросления детей. Думаю, вы теперь прекрасно понимаете, что содержание этих бесед должно выйти за рамки анатомии, репродукции, контрацепции и защиты от заболеваний и охватить следующие вопросы: как проявить заботу и уважение к сексуальному и романтическому партнеру. Статья о культуре случайных связей, которая попалась вам в журнале, новое приложение для свиданий или подростки, которые рассылают друг другу фотографии голых девушек, — все это подходящий повод для обсуждения. Спросите, насколько это актуально для его друзей, какое давление парни и девочки ощущают в разных ситуациях; что для него значат приватность, уязвимость, интимность; чьи потребности в приоритете; что значит принуждение и давление.
Большинство из нас, старшего поколения, взрослели в совершенно других условиях — до появления стандарта «да значит да» и даже до «нет значит нет». Если вы путаетесь во всех этих правилах, изучите их, чтобы вы сами понимали, что согласие должно быть уверенным и вербальным (молчание — не согласие); осознанным (человек не может согласиться на секс, если он спит, если его держат против его воли или если он находится в состоянии наркотического или алкогольного опьянения); актуальным (если человек согласился на что-то одно, это не значит, что он согласен на что-то другое, а также если вы делали что-то в прошлом, это не дает вам разрешения сделать то же самое в настоящем); подлежащим отзыву (вы должны остановиться сразу же, если партнерша передумает); добровольным (без принуждения, уговоров и манипуляций: если вы давите девушке на голову, чтобы она сделала вам минет, — это не согласие). Если вы не обсудите все это со своим сыном, честно и открыто, вы подвергнете риску и его, и его будущих партнеров: риску стать жертвой насилия, или самому стать насильником, или не осознавать, что он натворил, пока не станет слишком поздно (а может, и тогда).
Парней следует предостеречь, что они склонны переоценивать женский интерес и энтузиазм по отношению к сексуальным действиям, особенно если они выпили. Они должны знать, что согласие касается и цифровых изображений: если вам прислали фото голой девушки, нельзя показывать его другим, пересылать друзьям или выкладывать без разрешения того человека, который на нем изображен (а если этот человек младше восемнадцати, хранение или распространение такой фотографии, даже с согласия девушки, нарушает положения закона о детской порнографии). Если ваш сын все же совершит сексуальное правонарушение, он должен знать, что,