ать саркофаг и вынимать девушку. Но что дальше с ней делать? Часть трюма загерметизирована и дышать можно, но условий для содержания больной — никаких.
К тому же, полковник высказался против, аргументируя, тем, что без капсулы он её не сможет вывезти с корабля. Он же предложил единственно возможное решение.
— Я договорюсь с госпиталем чтобы её взяли с отсрочкой оплаты. Под мою гарантию! Так мне денег никто не даст, но в медицинской помощи отказать не имеют права. Не беспокойтесь, лечение оплатит наше ведомство. Вы получите всю сумму полностью через два дня. И чтобы вы не переживали я выпишу официальное долговое обязательство. Можем заверить в присутствии таможенного нотариуса, хотя свидетельство Контролера для этого вполне достаточно.
— Вызывай нотариуса. Подшипник смазкой не испортишь — лишняя гарантия никому не повредит.
Глава 21
Через два часа полковник появился с реанимобилем и нотариусом заодно.
Невысокого роста, щупленький и невзрачный, впечатления не произвел — обычный стряпчий с хитрыми и наглыми глазками. Контролер космопорта подтвердил его полномочия — все чин по чину.
Составили подробный договор на дорогом пластике с восемнадцатью степенями защиты, о чем не без гордости поведал таможенник и нотариус в одном флаконе. Хорошо они устроились — взятки можно получать, не отрываясь от работы, причем оформляя их в строгом соответствии с законом. Не удивлюсь, если они и налоги с поборов и откатов официально платят.
— Позволю заметить, что предмет договора сформулирован недостаточно корректно с юридической точки зрения, и это может послужить вам плохую службу в случае обращения в суд.
— Что-то не так? — мгновенно насторожился я. Очень не люблю такие сюрпризы и внесение изменений в последний момент.
Из-за неполадок в реанимационной капсуле нам и так приходится идти на риск, отдавая груз не получив денег на руки. А тут ещё и с договором проблемы вылезают на ровном месте.
— Согласно Конвенции о спасении терпящих бедствие, согласно Альфа-Меморандуму об оказании помощи беженцам, а также … — тут я не выдержал и прервал крючкотвора, потребовав выразить мысль четко, коротко и ясно, без перечисления всех статей и параграфов, относящихся к делу. Ибо времени у нас в обрез.
Стряпчий нисколько не обиделся, пожал хлипкими плечами и сообщил:
— Перевозка раненного из района боевых действий может быть оспорена, как услуга, требующая вознаграждения. По закону вы это обязаны сделать бесплатно. В результате вы можете рассчитывать только на компенсацию непосредственных издержек. Как-то: медикаменты, расход энергии для медицинской капсулы, и возможно на частичную оплату топлива, пропорционально весу.
— Нас это не устроит! — тут же встрял Рама, мне пришлось согласиться с ним.
Дэжэ лишь развел руками — мол, что тут поделаешь. Хотя наверняка знал об этом заранее.
— Может, вам лучше указать в договоре настоящий груз? Тогда никаких проблем не будет. Заплатите таможенный сбор в зависимости от типа наркотика или оружия, который перевозите — весьма скромный сбор, к слову, и ни у кого даже вопросов к вам не возникнет. И договор никто не оспорит — в вопросах перевозки контрабанды судебные коллизии редкость, поскольку договора стандартные и прецедентов огромное множество на все случаи жизни.
— Вы думаете, что мы везли контрабанду?
— А что же ещё?! — искренне удивляется нотариус. — Не мое дело давать личные советы, но вам лучше не дразнить Таможенный департамент такими глупыми и наглыми россказнями. Имейте хоть каплю уважения к государственным служащим. Кто в здравом уме поверит, что вы уничтожили линейный деструктор лхассов. Ведь, по вашему описанию, это он и есть. Вы, конечно, можете и дальше вешать углекислоту на уши, но история про перевозку реанимационной капсулы за шестьдесят тысяч нелепа и смешна. В разрушенный деструктор лхассов легче поверить.
Закончив пламенную речь, нотариус мило и снисходительно улыбнулся, продемонстрировав все свои сорок два зуба. Может, показалось? Не должно у нормального человека столько зубов быть. Впрочем, кто-то доказал, что юрист — это человек, а не акула?
— Уговорили. Пишите в договоре правду. Мы обязались перевезти с Арканаса на Спику три тонны древесины хлоя за шестьдесят тысяч кредов.
Таможенник довольно улыбнулся.
— Сразу бы так и сказали. Не скажете, где именно используют это замечательное вещество?
Я бы может и сказал бы, если бы сам знал. Поэтому просто промолчал, сделав вид. что не услышал вопроса. Остальные присутствующие последовали моему примеру.
Закончив составление договора, нотариальная акула, неожиданно предложила взять за свои услуги, той самой загадочной, древесиной.
— И как же вы её оцените? Если не знаете, зачем она нужна?
Нотариус нисколько не смутился.
— Если кто-то заплатил за перевозку древесины хлоя шестьдесят кусков, что вдвое больше, чем стоимость экспедиции такого же количества самого хлоя, то можно сделать вывод, что и стоит она примерно столько же. Готов взять за треть от оптовой цены.
— И сколько это будет в граммах? — несколько растерялся я от такой перспективы.
— За составление договора и его нотариальное удостоверение обычно взимается один процент от стоимости контракта. Учитывая, что оплата не деньгами, а под гарантию, то два процента. Думаю, что пять килограмм будет в самый раз.
— Это грабеж. Триста грамм — наше окончательное предложение.
Сошлись на двух килограммах — причем, обе стороны считали, что крупно выиграли. Идеальный пример взаимовыгодного сотрудничества.
Закрепив договор кровью, а чем же ещё его закреплять в мире тотальных аферистов и проходимцев, выдали медкапсулу господину Дэжэ, который быстро погрузился и, не прощаясь, умчался в сторону города, увозя несчастную носительницу антивируса. Надо бы навестить Рику в госпитале — я же адрес забыл спросить. Надеюсь, завтра или послезавтра Дэжэ привезет деньги, после чего мы сможем выбраться в город.
— Осмелюсь сделать вам одно маленькое, но выгодное предложение.
— А это вы, господин нотариус? И в чем заключается ваше предложение?
Оказалось, что бюрократ и мздоимец в курсе наших денежных проблем.
— Мало того, что вы платите за штрафную стоянку в тройном размере. Так вы ещё и свои собственные ресурсы расходуете. Вода, кислород, энергия на любой коммерческой площадке обойдется вам в пять раз дешевле. Расстояние до города не пятьдесят километров, как сейчас, а всего пять-семь, или даже ближе — хотя это будет чуть дороже.
— И что же вы предлагаете?
— Вы можете взять кредит и погасить задолженность по штрафам. Сразу скажу, что мой интерес чисто рабочий — ваше корыто портит отчетность по нашему департаменту. Если вы согласны, прямо сейчас и оформим.
Так я и поверил. Наверняка свой процент с той стороны, от банкиров имеет. Посоветовался с Рамой — он тоже согласен. Стоять на штрафстоянке бессмысленно и накладно. У нас даже доступа к местному Информаторию нет, да и дешевый кислород и свежие продукты не помешают.
— Мы согласны. Только учтите, что нам нужен договор с самой низкой процентной ставкой. Лично каждую строчку проверю, никаких дополнительных сборов и скрытых платежей.
Нотариус улыбнулся ещё шире — визуально количество зубов выросло примерно до пятидесяти. Пластическая хирургия? Или генетические приколы?
— Тогда вам идеально подойдет «Добрый самаритянин»! Ниже, чем у них процентов не бывает. Минуточку, сейчас соединяю.
Появился голографический экран, очень хорошего качества разрешения, с приятным обаятельным господином.
— Позвольте представиться. Иезекульд. Советник по финансовому оздоровлению. Вы попали в беду или неприятную ситуацию? Добрый самаритянин всегда придет на помощь! Нужны деньги для выплаты долгов — вы обратились по адресу. Мы помогаем всем, безвозмездно и даром!
Что за бред? Сектанты Второго Пришествия Ктулху в Мытищах и то убедительнее выглядят, когда пытаются продать китайский пылесос Кирби немецкой сборки. Хотя, кто их разберет, братьев наших старших из развитого космоса. Может, именно так и выглядят здешние настоящие менеджеры и мерчандайзеры?
— Нам нужен кредит на сумму в десять… нет, уже, одиннадцать тысяч кредов. Сроком на полгода. Сколько процентов вы возьмете. Или лучше, если вы назовете окончательную сумму, которую мы должны будем вернуть по окончанию этого срока.
— Постановка вопроса выдает в вас настоящего профессионала, — польстил мне приятный тип с экрана, после чего пояснил на полном серьезе. — Мы никогда не берем проценты с людей, попавших в беду. Наша религия не позволяет наживаться на чужих несчастьях. Вы можете пожертвовать некую сумму на строительство храма после окончания договора, но это целиком и полностью должно быть ваше добровольное желание.
— Если вы не сможете этого сделать — мы, все равно счастливы вам помочь, поскольку нас ждет награда за совершенное доброе дело в следующей жизни. Добро всегда возвращается, к тому кто его делает.
— Нельзя ли конкретнее? Сколько именно мы должны вернуть, если возьмем у вас одиннадцать тысяч кредов сроком на половину стандартного года, — попытался вернуть пропагандиста обратно в реальность.
Ответ несколько озадачил.
— Вам повезло! Только сегодня особо выгодное предложение для всех космических странников, попавших в беду! Ставка по займу — минус один процент годовых! Поскольку вы берете на полгода, то получаете минус 0.5 процентного пункта. Ровно через полгода вы должны вернуть десять тысяч девятьсот сорок пять кредитов.
— Вы хотите сказать, что я должен вернуть меньше, чем взял?
— Да, именно это я и сказал, — счастливо улыбнулся милейший господин, словно только что выиграл в «Лото Миллион» денежный эквивалент названия игры.
— И в чем ваша выгода? — продолжаю настаивать. Пытаясь понять, где же подвох.
— Напрасно вы не верите в доброту людских сердец. Добровольные пожертвования помогают нам скрасить тяжесть нашей работы. К тому же, есть государства и планеты, которые субсидируют нашу деятельность. Мы выдаем кредиты в их валюте, а люди лучше относятся к этим правителям.