— Не верите, значит? И насчет того самого теракта 11 сентября — тоже? — уточнил Паша.
— При чем здесь вера? С какой стати мне кому-то верить, тем более — американцам, которые сильны в рекламе себя, как никто. А реклама и ложь — родные сестры. Я просто не вижу никаких внятных подтверждений американским бредням. Если уж говорить о теракте… Просто представьте, что в кардиологической клинике кто-то сделал виртуозную операцию, по одновременной пересадке трем пациентам сердец. При этом вы знаете, что там есть три бригады высококачественных хирургов, такие операции не раз делавших. Но сами хирурги утверждают, что операцию сделал залетный чувак — парамедик, недоучка, скальпеля в руках не державший. Вы поверите этому? Скорее всего — нет, потому что недоучка без практики просто тупо не знает, как эту операцию делать, тем более в одиночку ему не сделать сразу три операции — и не налажать при том ни в одном движении. Так логично?
— Логично — согласился Паша.
— А в случае теракта нам рассказывают об арабах, которые ни до, ни после такие теракты не устраивали, пилотов среди якобы террористов не было, и как они с легкостью необыкновенной таранили три здания, особенно Пентагон, который весьма низенький. При том, что сами американцы собаку съели на дистанционном управлении разными летающими объектами, да и не только собаку и не только съели. А если добавить, что тем же арабам теракт принес кучу высыпанных им на головы бомб, а американцам — наоборот мировой профит и карт-бланш для развязывания войны где угодно? Да в придачу тот факт, что чертовы Близнецы были убыточным предприятием и требовали люто дорогого ремонта, а так снос этих недоскребов дал владельцу зданий чистой прибыли в три миллиарда страховых выплат — уже как-то версия про гениальных арабов сильно тускнеет и жухнет.
Я, знаете ли, арабов-студентов учил. И к слову видел, как они водили машину, получив права, то есть пройдя полный курс обучения вождению именно этой машины. Потому рассказам про блестящее вождение пассажирских самолетов после пары уроков на легкомоторной авиетке внимаю как чистую фентези про эльфов и гоблинов. Мне как-то свой опыт ближе, чем болтовня всяких брехунов, любой, кто долго общался с пациентами, не очень верит словам. Араб кидающийся с ножом на израильтян, или подрывающий себя в автобусе — да, вероятен, потому как таких инцидентов сотни. Внезапно гениальные арабы, блестяще выполняющие виртуозное пилотирование тяжелых "Боингов", при том, что они априори этому не учились и не умеют — это уже из сборника Тысячи и одной ночи сказок. Потому как такого не было и не будет, без учебы и практики нет профессий — хмуро сказал лекарь.
— Я думал, что вы будете рассказывать про всякие уголковые отражатели. колышущиеся флаги или про арабские паспорта, уцелевшие там, где сталь поплавилась — усмехнулся Паштет.
— Зачем? Научные открытия всегда о себе заявляют, я же говорил. Если по прошествии 40 лет наша система жизнеобеспечения оказывается лучше американских — которые должны бы быть на три головы выше даже в то время, будь оно правдой — то это означает только одно — не было тогда высадки людей. Летали железяки. Остальное — фикция. Точно так же — у американцев была внятная и многократно проверенная возможность направить три летательных аппарата куда надо, а у арабов такого не было. Плюс оценка профита. Стройность мышления совершенно необходима. Иначе можно доболтаться до чего угодно, но на хлеб это никогда намазать не удастся.
— Интересно это все, только я не очень себе представляю, как мне это может пригодиться в моей авантюре — заметил Паша.
— Знал бы, что вам там может пригодиться — говорил бы только об этом. А пока единственное в чем уверен — так это в том, что регулярное мытье рук в пять раз уменьшает шанс подцепить какую-либо кишечную инфекцию. Вот за это — отвечаю. А то, что я говорил… Не надо садиться играть с шулерами в карты по их правилам. Это обязательно плохо кончится. И верить мошенникам тоже нельзя. Хотя, конечно, можно бы сказать и проще — если на клетке со слоном написано — "буйвол" — не верь глазам своим — усмехнулся печально врач. Помолчал немного, задумавшись поглядел в белое молоко за окном. Потом продолжил:
— Знаете, мне кажется СССР погиб еще и потому, что мы не знали куда идти. По определению нам был обещан рай, который называли коммунистическим обществом. При том никто понятия не имел, что это такое. Люди вообще легко могут описать ад — тут у нас фантазия работает как надо, разве что в средневековье рассказчики про адские муки понятия не имели о бормашинах, стоматологах и асфальтоукладчиках, поэтому их фантазии имели серьезные технические ограничения. Это, к слову, лишний раз доказывает, что и ад и рай придумывают люди, было бы это божественным явлением, оказалось бы описание чего-либо непонятного, а не банальные котлы со смолой, вполне бы в описании могло бы быть не столь привязанное к моменту рассказа. Типа описания телевизора человеком из глухих мест Африки, который до того зомбоящик не видал.
Да еще и за долгий срок переврали, что можно. Так вот в описании рая только скандинавы мало-мальски современны. У них Хелльхайм — явно зависший сервер, а Вальгалла — практически компьютерная игра с прохождением уровней, респауном игроков и бонусами в виде виртсекса и виртуальной еды. Правда, надо заметить, так себе игрушка — всю бесконечность днем драться на топорах, а к вечеру оживать и идти жрать кабанятину — несколько однообразно, практически "День сурка" — задумчиво сказал старичок.
— У мусульман таки девственницы для праведников — блеснул информированностью Паштет. Как ни странно — а он и сам задумался на эту тему — а что такое — рай?
— Часть ученых считает, что тут есть банальная ошибка при переписке. На языке корана "девственница" пишется очень похоже на "гроздь винограда". Так что они считают, что усталому путнику, прошедшему свой земной путь, предлагалась не толпа дев, что немного странно для уже утомленного, а кисти освежающего винограда. Не берусь судить, но у нас в анатомии есть несколько очень характерных ошибок, которые явно возникли при переписке рукописей, но укоренились настолько, что менять их на правильное нет резона. Проблема тут в том, что для каждого человека рай представляется не так, как для других. Одному хочется массы путешествий и приключений, для другого истинный рай — полежать спокойно на диване и чтоб никто не дергал, а для третьего — это возможность безнаказанно насиловать малолетних детей, вытаскивая потом из разорванного ануса жертвы ее кишечник. И как создать общее счастье для всех троих, чтобы было однообразно?
— Ну, последний не попадет в рай — уверенно заявил Паша.
— Да? А если жертвы — это гнусные язычники и язычницы? Нехристи и неправоверные? Не буду распинаться про развлечения христианнейших крестоносцев в Константинополе или Альбигойе или Пруссии и тех же испанцев в Южной Америке, просто спрошу — вы в инете смотрели на то, как понимают коран ваххоббиты? Вижу, что смотрели. Так что вопрос о том, кто попадет в рай — опять же открыт. Та же проблема — что такое коммунистический рай — оказалась неподъемной и для советской элиты. В итоге элита плюнула на такие сложности и решила просто наворовать побольше, чтобы строить рай не для всех, а для своих семеек. Понимаете ли, модель и христианского и мусульманского рая — это мечты бедняка. Человека, который никогда досыта не ел и не отдыхал. Для христианского короля или мусульманского султана представляемый рай был банальным привычным житием. Такой рай реально было построить на земле — что и сделала секта гашишинов. Всего-то нужен сад, покладистые девицы, еда — питье и немного гашиша. И все — ассасины готовы жертвовать собой, чтоб так жить. Но султан и так живет не хуже. У него есть сад, девицы и еда с питьем. Получается не очень толково. Вот и советский человек стал сыт, пьян, нос в табаке — и заскучал. А советская интеллигенция оказалась совершенно бесполезной. Вы не читали советскую фантастику?
— Я — нет. Но мой приятель, лежа в больнице, перечитал все, что смог и злобно ругался, что персонажи у советских фантастов — инфантильные придурки — вспомнил попаданец булькающего злобой Серегу.
— У вас наблюдательный приятель. Проблема была в том, что воспитание советского человека шло странным образом, готовился какой-то идеалистический идеал для свершений в идеальном мире…
— Сферический конь в вакууме — хмыкнул Паша, внимательно слушая.
— Совершенно верно. Такое впечатление, что правила поведения советских людей были придуманы рафинированными старыми девами, живущими в хрустальной башне из слоновой кости. Такое толстовское непротивление злу насилием популяризовалось, что великого графа бы стошнило. И не только в целом, но и в быту. Представьте себе, что правила самозащиты в Советском Союзе были доведены до каких-то чудовищных вершин, переплевывая по формализованности правила рыцарских турниров. И суды свято за этим следили, карая за самозащиту самым лютым образом.
— На дуэлях всегда были правила. А рыцари (тут Паштет вспомнил знакомых бугуртщиков) — они грубые по натуре вояки.
— Дуэльные правила просто полное отсутствие правил, по сравнению с советскими установками на самооборону. Понимаете ли, если на вас напало трое, но безоружных, вы не имеете права схватить палку — потому как у них оружия нет! — начал доктор.
— Но их трое!
— Для суда это было неважно. Если на вас напал боксер — вы тоже не имеете права хвататься за камень или палку, он то безоружен! Если на вас напали с ножом, а вы нож отняли — то вы не имеете права ударить врага его ножом — потому как, потеряв свою железяку, он стал безоружен. И больше одного удара по лицу наносить нельзя, потому что автоматически все следующие удары — уже превышение обороны… Я, честно говоря, помню только один — единственный случай, когда советский суд в деле о самозащите принял вполне нормальное логичное решение. У нас на кафедре судебной медицины был небольшой музей экспонатов, очень помогали при обучении. так вот там имелся череп хулигана, который организовал нападение деревенской молодежи на студентов нашей альма-матерь, которые туда были посланы "на морковку". Хороший такой череп, неандертальской лепки, видно красавчик был при жизни тот еще. Стоял как раз слева от женского с несколькими десятками насечек на теменной кости и небольшим переломом височной…