Ребенок перед сном сообщает маме, что не сделал домашнее задание, потому что не знает как. И говорит, что не хотел беспокоить маму «по пустякам», ведь она занята важными делами! Цель – не беспокоить перегруженную делами маму. Факт: мама настолько перегружена, что не успевает проверить домашнее задание у ребенка вовремя. Чувства жертвы: глубокий стыд и чувство вины, потому что она не умеет расставлять приоритеты и забросила ребенка. Сама виновата.
Сотрудник в сотый раз припоминает конфуз своего коллеги на совещании трехлетней давности и говорит, что просто хотел его рассмешить. Цель – поднять коллеге настроение. Факт: смеяться над своим конфузом тому не хочется. Чувства жертвы: настроение испорчено, раздражение от постоянного напоминания о неприятном. Но коллеге не возразишь – у него просто специфическое чувство юмора.
Подруга в последний момент не смогла пойти в театр, хотя билеты куплены два месяца назад. Она сообщает, что не сказала об этом раньше, чтобы не испортить настроение. Цель – уберечь ранимую подругу от неприятностей. Факт: в театр идти одной, деньги на второй билет потрачены зря. Чувства жертвы: обида за испорченный вечер, но подруге не возразишь, потому что она берегла чувства.
Муж ужинает с друзьями после работы, в то время как жена готовит ему ужин дома, и искренне уверяет, что просто хотел «разгрузить» ей вечер. Цель – дать свободное время заняться собой. Факт: время потрачено на никому не нужный ужин. Чувства жертвы: обида за бесполезно потраченное время, но мужу не возразишь. Время-то он дал, а она его не использовала как надо. Сама виновата.
Озвученная пассивным агрессором цель всегда оставляет жертву в нокдауне. Поиск вины начинается в себе. Это бесполезная и страшная трата внутренних сил и энергии.
Если нужно противостоять агрессии, в первую очередь отбрасываем в сторону озвученную цель. Копаем глубже.
Надо докопаться до реальной цели, которая объяснила бы действия агрессора и его мотивы.
Юля договорилась с мамой, что звонки за час до будильника переносятся на более удобное время за час до сна, и начала спокойно спать по утрам. Но «забота» на этом не закончилась. Маме идея звонить по вечерам не очень понравилась, поэтому она начала забрасывать дочь десятками СМС с вопросами, ответ на которые требовался немедленно. Потому что в противном случае количество СМС увеличивалось раза в три и их тон менялся по нарастающей: «Что-то случилось?», «Ты где?», «Почему ты молчишь? С тобой точно что-то случилось!», «Ты не хочешь со мной разговаривать?». Такого напора Юля не выдержала уже через неделю и снова решила поговорить с мамой начистоту:
– Мам, скажи мне, ты не можешь проявлять заботу как-то по-другому?
– Что ты имеешь в виду?! – сразу разозлилась мама.
– Мам, что происходит на самом деле? Я чувствую, что ты не в порядке. Что с тобой происходит?
– Ничего не происходит! – завелась мама. – А что со мной может происходить?! Ты уехала, я тут развлекаюсь как могу! – слова звучали уже как претензия.
– Что мы можем сделать в этой ситуации? – Юлька включила коуча.
– Ничего! – отрезала мама. И зло добавила: – Люда вон тоже уехала, но Алевтине звонит по три раза на дню! Она про мать не забывает!
Сразу замечу, что дождаться от агрессора озвучивания реальной цели – это редкость. Реальная цель – это эгоистичный план, а не благородная миссия. Озвучивать эгоистичные потребности вслух может не каждый. У Юли с мамой близкие отношения, в которых все проговаривается вслух. Поэтому цель и прозвучала. Точнее, прозвучала претензия, из которой можно вывести цель. Если дочь забыла про мать, то мать должна взять ситуацию в свои руки и постоянно напоминать о себе. А поскольку это обида – Юля явно ведет себя вразрез с мамиными представлениями о том, как она должна бы вести себя «правильно» – напоминать надо тогда, когда Юле максимально неудобно. Должна же она почувствовать то же самое, что чувствует мама!
Здесь мы вплотную подходим к двум понятиям: реальной цели и мотиву агрессора. Цель – это план действий. Опирается цель на мотив – это причина действий и «корень зла». Мотив раскрашивает действия агрессора в тона правды и смысла. Он логично объясняет, почему агрессор действует именно так. В случае с Юлей цель – вывести ее из равновесия и заставить почувствовать вину за «неправильные» действия. Мотив – желание доминировать. Отправляя дочь в Москву, мама рисовала себе радужную картину: дочь уехала, но продолжает делиться с ней всеми подробностями своей жизни. Это помогает им сохранить тесную связь, к которой мама привыкла. Она долгое время занимала значимую часть в Юлиной жизни и терять ее не собирается. Юлино поведение маминых ожиданий не оправдало. Значит, нужно сделать так, чтобы она поняла свою «вину» и исправилась. Поскольку говорить напрямую – значит признавать сам факт того, что в жизни дочери в принципе может появиться что-то важнее МАМЫ. А этого факта мама признать не хочет. Это разочарование, переосмысление своей роли в жизни дочери, отказ от привычного течения событий и (страшно сказать!) подстройка под это новое и незнакомое. Вот так и рождается пассивная агрессия.
Если вы подозреваете, что за благовидными предлогами могут стоять не очень благородные (мягко выражаясь) мотивы, – работайте над собой. Ваша совесть может стать большим препятствием на пути определения истинных целей и мотивов пассивного агрессора. С чего бы вам подозревать руководителя, подругу, мужа или родителей в эгоистичных целях и мотивах? А не похоже ли это на паранойю? Часто такие мотивы приводят к чувству стыда: «Как я могу так плохо думать о людях?! Я неблагодарная свинья!» Если вы так думаете, вы идете на поводу у пассивного агрессора. Ему нужно, чтобы чувство вины оставалось с вами как можно дольше. А он мог бы продолжать безнаказанно атаковать вас и изматывать в угоду своим вполне эгоистичным целям.
Проверить наличие каких-то других целей, помимо озвученных благородных, можно простым способом. Создайте те условия, которые для вас озвучивают, и наблюдайте за тем, как меняется поведение агрессора.
Руководитель в десятый раз просит переделать отчет и сообщает, что предостерегает подчиненного от возможных ошибок предоставления неверной информации. Цель – повышение его профессионального опыта. Проверка: не меняйте в отчете ни одной запятой, но не сообщайте об этом. Если руководитель продолжит находить новые «ошибки», вы поймете, что это бессмысленные действия. Ошибок нет, но исправления продолжаются. Очевидно, что дело не в вашем профессиональном росте.
Ребенок перед сном сообщает маме, что не сделал домашнего задания, потому что не знает как. И говорит, что не хотел беспокоить маму «по пустякам», ведь она занята важными делами! Цель – не беспокоить перегруженную делами маму. Проверка: скажите ребенку, что каждый вечер с 19 до 20 часов вы полностью в его распоряжении. И ничего другого в этот промежуток времени делать не будете. Если ребенок начнет с радостью бегать к вам с домашкой каждый вечер, значит, вы действительно его забросили. А если он начнет «забывать» о часе вдвоем, ваша «перегруженность» – миф.
Сотрудник в сотый раз припоминает конфуз коллеги на совещании трехлетней давности и говорит, что просто хотел его рассмешить. Цель – поднять коллеге настроение. Проверка: «А можешь вспомнить что-то хорошее обо мне за последние две недели?» Ступор и детский лепет прямо укажет, что на самом деле было целью «поднятия настроения». А если комплименты рождаются легко и без натуги – да, чувство юмора у сотрудника специфическое.
Подруга в последний момент не смогла пойти в театр, хотя билеты куплены два месяца назад. Она сообщает, что не сказала об этом раньше, чтобы не испортить настроение. Цель – уберечь ранимую подругу от неприятностей. Проверка: «А давай ты мне вернешь половину стоимости пропавшего билета? А я добавлю свои и куплю нам что-то приятное!» Если подруга обрадуется идее, то цель реальна. Если она сделает это «сквозь зубы» или начнет переводить разговор в русло «тебе деньги важнее нашей дружбы», речь явно не о ранимости ее подруги.
Муж ужинает с друзьями после работы, в то время как жена готовит ему ужин дома, и искренне уверяет, что просто хотел «разгрузить» ей вечер. Цель – дать свободное время заняться собой. Проверка: вечером, когда муж уже дома, предложите ему самому позаботиться об ужине, потому что вы займетесь собой: сделаете маску для лица и примете ароматную ванну. Возмущение или его отсутствие прямо укажут вам на мотивы «разгрузить» ваше время по вечерам.
Важно понимать, что за некоторыми мотивами агрессора стоит прямое и осознанное желание навредить жертве.
Это то желание, которое агрессор осознал, понял мотив и пути его реализации. По сути, это желание представляет собой готовый план с целями и задачами по причинению вреда конкретному человеку. А за некоторыми мотивами нет осознанного желания навредить конкретному человеку, но есть желание исправить определенную комфортную ситуацию. Давайте разберем самые распространенные мотивы.
Когда пассивный агрессор имеет цель навредить жертве, он руководствуется одним из пяти мотивов:
1. Устранить конкурента. Это прямая цель навредить и убрать с дороги конкретного человека. Жертва обозначается точно, война идет до победного конца. Мотив: страх, что кто-то может показать себя с лучшей стороны и занять место агрессора. В этом случае не важно, собирается ли жертва на самом деле это делать или нет. Важен сам факт существования такой возможности: «Меня могут заменить, значит, нужно показать, что человек хуже меня в тысячу раз, у него миллион изъянов, которые я заставлю его продемонстрировать при всех, и тогда могу перестать бояться».
Когда любимый сын женится, у мамы появляется конкурентка и опасения: а вдруг он совсем меня забудет и променяет на жену? Нужно показать, что есть моменты, в которых она никогда меня не превзойдет, – это легкая версия событий. Полноценная версия – сделать все, чтобы любимый сын остался с мамой и развелся с «разлучницей».