На работе появляется новичок, и «старожил» может решить, что новый сотрудник имеет потенциал занять должность выше, которую сам он ожидает уже несколько лет. Нужно во что бы то ни стало показать, что тот некомпетентен и не достоин повышения, – это тоже легкая версия событий. А война до победы – сделать так, чтобы новичок дискредитировал себя во всех отношениях и уволился (или его уволили).
2. Наказать за обиду. Это прямая цель восстановить «баланс», то есть ответить той же монетой конкретному человеку, который когда-то обидел агрессора. «Обида» не обязательно должна быть реальной, это может быть домысел или субъективная трактовка ситуации из прошлого. Жертва может даже не подозревать, что когда-то «обидела» агрессора: «Ты поступил со мной нехорошо, теперь я поступлю с тобой так же, чтобы ты почувствовал каково это – быть обиженным».
Однажды в компании друзей кто-то мог отпустить шутку про толстого человека. А девушка, которая весит 45 килограммов и искренне считает себя толстой, запомнит. И захочет отомстить. Она изучит все «болевые» точки жертвы, дождется момента и поставит ее в «такую же» ситуацию.
На совещании вы можете высказать вполне конструктивные предложения к концепции, которую разработал другой коллега. Коллега может решить, что это сделано для того, чтобы показать его некомпетентность, а отнюдь не для того, чтобы решить задачу с лучшим результатом. Он дождется момента, когда сможет вернуть «удар», и вернет.
3. Уравнять объект зависти со своими требованиями.
В основе зависти простой мотив: он так может, а я нет – это несправедливо.
Конечно, можно принять решение научиться делать что-то так же хорошо, но это слишком сложный путь. Проще найти изъян в жертве и продемонстрировать его окружающим, тем самым «уравняв» в глазах общественности ценность себя и объекта зависти, – это легкий вариант развития событий. Полноценная война – найти столько изъянов в человеке, сколько возможно, и предъявить их обществу, чтобы вопросов о сравнении даже и в мыслях возникнуть не могло.
В школе в обществе мальчиков кто-то похвалил прическу девочки. А ее подруга осталась без внимания. Но самое страшное – это то, что, по мнению подруги, в глазах мальчиков теперь у девочки с прической есть преимущество, которого нет у нее. Через какое-то время девочка с красивой прической вдруг поймет, что у нее нет стиля и она не умеет одеваться, у нее проблемы с чувством юмора и лучше бы ей много не говорить в приличной компании, чтобы все не уснули от скуки.
В коллективе один сотрудник делает отличные презентации: виртуозно работает со слайдами и подачей информации. Его начинают хвалить, слух быстро распространяется, и вот уже коллеги из соседних подразделений начинают обращаться к нему за советом и помощью. Конечно, найдется кто-то, кому это не понравится. И вот через какое-то время сотруднику в ироничной манере могут заметить: «Да… Аналитика, конечно, не ваш конек… Зато у вас прекрасные презентации!»
4. Доминировать – доказать свой более высокий статус. Один из самых тяжелых мотивов в восприятии жертвы (или даже жертв – в этом случае их может быть очень много!). Агрессор считает себя главным, и он должен это доказать всем. В покое оставляются только те, кто безоговорочно признал превосходство агрессора. Хотя и они время от времени подвергаются обструкции «для профилактики, чтобы не забыли». «Идеальность» агрессора может жить только в голове самого агрессора (этакий чемпион, по версии своей мамы). Эта «идеальность» не обязательно должна быть подкреплена объективными фактами. Это внутреннее ощущение и потребность: «Я главный, я все контролирую, все идет так, как хочу я, потому что мои идеи единственно верные. Все, кто против, должны измениться или перестать существовать».
Мама всегда знает, «как лучше жить и какими лучше быть ее детям». Когда «идеал» начинает расходиться с реальностью, в ход идут воспитательно-карательные методы, завернутые в пассивную агрессию. «Правильные девочки не позволяют себе ходить в грязной одежде». «Мальчики не плачут». «Умные девушки выходят замуж, а не гоняются за повышением на работе». «Юноши должны думать не об одежде, а о том, что у них в мозгах». «Настоящие жены не встречаются с подругами, а живут только для семьи». «Хороший муж делает все своими руками». «Будешь плохо готовить, муж разведется с тобой». «Будешь отдавать всю зарплату, жена тебе на шею сядет».
Руководителю сам Бог велел быть началом начал и единственной причиной успешного существования бизнеса. Он сам решает, что, как и когда надо делать. «Нам нужно обсудить, какие инициативы мы предложим для увеличения продаж. Иван может идти, генерация идей не его сильная сторона. Шучу! Иван может вести протокол встречи». «Марина выполнила задачу лучше, потому что посоветовалась со мной. Вообще-то это лайфхак! Я до конца недели консультирую бесплатно! А потом начну брать деньги. Ха-ха!» «Я бы делегировал эту задачу, но, к сожалению, некому. Хочешь все сделать хорошо – сделай сам! Наверное, я мало вкладываюсь в ваше развитие…»
5. Защитить свою зону комфорта. Привычный ход вещей с минимумом изменений – это зона комфорта. Покинуть зону комфорта – это стресс.
Человек не идет добровольно на стресс, поэтому, если впереди начинает маячить такая перспектива, человек защищается.
«Так, ты угроза для моего комфорта, ты можешь спровоцировать события, которые заставят меня делать то, чего я не хочу. Поэтому тебя нужно обезвредить». Как и во всех предыдущих мотивах, угроза комфорту агрессора может не иметь под собой реальных оснований, это может быть его личное ощущение ситуации, его домысел. Однако это не останавливает агрессора от действий. Как говорится, береженого Бог бережет.
Ребенку периодически хочется заниматься своими делами, а не выполнять нудную работу по дому (и я его понимаю!). Кто является угрозой зоне комфорта? Мама во время учебы и бабушка во время каникул (на самом деле, «врагов» больше, но эти точно самые главные!). Чтобы впредь они не приставали со своими заданиями, можно делать поручения из рук вон плохо, и рано или поздно им надоест получать совершенно не то, на что они рассчитывали. «Я же просила помыть посуду! Не просто положить тарелки в посудомоечную машину, а убрать их потом на место!» «Замотать все вещи в гигантский шар и запихнуть в шкаф – это не уборка!» «Ты в курсе, что макароны нужно вытаскивать из воды? Так они не превращаются в кисель!»
Новый руководитель у давно работающего в компании сотрудника – всегда угроза комфорту последнего. Сейчас начнет новые правила вводить, это ж еще работать придется! «Простите, но у меня нет в функционале таких задач». «Знаете, я никогда до вас не делал этого, боюсь, у меня не получится». «А я не успею сделать это за три дня, мне нужно пару недель».
Когда пассивный агрессор НЕ имеет цели навредить жертве, он руководствуется одним из этих трех мотивов:
6. Выполнить долг или соблюсти правила приличия. У каждого человека есть моральные принципы и правила, которых он придерживается всю жизнь. Это исключительные правила, которые в нашем понимании должны свято соблюдаться всегда. Не обижать слабых. Помогать тем, кто просит о помощи. Уважительно относиться к старшим. Помогать животным. Не мусорить и не засорять планету. У каждого из нас свой уникальный набор таких правил. И если они нарушаются, мы хотим все исправить и поставить на место. Нам не важно, разделяют ли наши правила другие. Нам важно, чтобы они не нарушались. Агрессия в случае нарушения правил направлена не на человека, а на ситуацию. Человеку, который нарушил правила, зла не желают. Есть настойчивая потребность исправить саму ситуацию.
Когда ребенок отдает бабушке тарелку с недоеденным завтраком и словами «Я все», бабушка может счесть это нарушением правил. Моя бабушка прошла через войну и голод, поэтому в ее глазах выкинуть еду – это святотатство. Я до сих пор помню, как крошки хлеба со стола сметались не тряпкой, а рукой в ладошку, чтобы потом уйти голубям в кормушку. В такие моменты бабушка точно не желает причинить внуку вреда, она хочет, чтобы еда не расходовалась понапрасну, ведь она когда-то доставалась каторжным трудом. «Что значит “я все”?! Бабушка в войну за буханку хлеба две нормы на лесозаготовке делала. А вам кашу в помойку…»
Новый сотрудник покидает кабинет точно по окончании рабочего дня. Но «старожилам» от этого некомфортно, потому что в коллективе сложилось негласное правило задерживаться на полчаса. Вопрос не в том, насколько традиция «правильная»: это традиция, она принята и разделяется всеми членами команды. Поэтому новичок не виноват, он просто не понимает, что тут так не принято. Это нужно исправить. «Возможно, в других компаниях принято уходить по часам. А у нас принято уходить, когда работу закончил. Но куда уж это понять молодым да ранним…»
7. Обманутые ожидания. Почти 20 лет работая с людьми, я поняла одну странную закономерность: большинству проще додумать то, что хочет сделать другой, а не спросить.
Часто люди решают в своем представлении, как себя должны вести другие. Но также часто это представление отличается от реальности.
Так рождаются обманутые ожидания. Обманутые ожидания создают иллюзорное чувство нарушения справедливости, поэтому люди могут проявлять пассивную агрессию.
Мама думала, что сын поздравит ее с днем рождения самым первым, прямо с утра пораньше. Но сын подготовил сюрприз на вечер. Ожидания и реальность не сошлись. Маме горько от этой мысли. Конечно, она не будет действовать в стиле Тараса Бульбы «я тебя породил, я тебя и убью», но свое огорчение может вылить словами: «Вот когда ты родился, я была первой, кто тебя поздравил. Но ты, конечно, не обязан брать пример с меня. Я же не твои супергерои из сериала…»
Руководитель ожидал, что сотрудник возьмет на себя новую задачу безоговорочно, потому что для него это профессиональный опыт. А сотрудник начал задавать вопросы, а затем и вовсе сказал, что ему нужно время, чтобы проанализировать ситуацию. «Конечно, чтобы решать такие задачи, нужно обладать определенной смелостью. Жаль, что это не ваша черта…»