…вернуться на какие-то мгновенья в безоблачное детство и забыть обо всём на свете… Вот что так мне было необходимо! Снова поверить этому миру, поверить себе и жизни! Почувствовать радость оттого, что я здесь!
Мне так захотелось раскинуть руки и прокричать: «Я здесь! Здравствуй, мир! Ты так прекрасен! И я люблю тебя, как никогда раньше! И я так хочу доверять тебе, как доверяла всегда в детстве!»
Уже месяц я не могу начать упражнения из другого раздела, «Исследование». Читала его несколько раз, но мне как будто что-то мешает в него перейти… И каждый раз, читая, удивляюсь, будто читаю впервые. И что же делать, если само́ не получается?!
Сначала хотела себя просто заставить, но потом решила, что раз «само́развитие» – это изменения без усилий, то надо сделать то, что хочется. Оказалось, что хочу я написать отзыв про самое первое упражнение из раздела «Наблюдения» – «Шерлок Холмс жив!». Мне оно очень долго не давалось. Сейчас понимаю почему – до всего надо дозреть! И самое интересное, что оно и стало для меня совершенно особенным, и я его делала не так, как описано в книге, у меня появился какой-то свой метод и свой подход. И это мне страшно понравилось! В результате эта история получилась большой, я никак не могла её закончить. Я писала, писала и проживала всё это одновременно день за днём, и это дало такой результат, которого я совсем не ждала. Но всё по порядку.
Когда с «Шерлоком» всё так затянулось, я решила всё-таки пойти в «Исследование», хотя бы почитать, про что там. Поскольку его первая глава «На что это похоже?» отсылает к воспоминаниям из детства, я к ним с удовольствием вернулась, и к фото моих следов на снегу прибавились радостные детские зимние забавы. Когда же ещё можно валяться в мягком снегу, смотреть на звёзды часами и мечтать?! – Только в детстве и только зимой! Никогда, наверное, я не была так счастлива! Эта красота, сводящая с ума, и это какие-то невероятные возможности беззаботной счастливой жизни! Часы (или минуты – не помню:)), проведённые в сугробе лицом к небу, стоят того, чтобы жить!
В общем, все мои наблюдения – и сейчас, и в прошлом – не прошли даром:)))!
До меня наконец-то дошло, что же именно доставляет мне огромное удовольствие, какой я хочу быть!
Елена пишет в книге: «А теперь вернитесь в реальность. Посмотрите на эти ощущения со стороны. Именно на ощущения больше, чем на действия или бездействие. На характеристики, свойства, приметы своего счастья…»
Ура! Я нашла это! Это, как оказалось, самая моя любимая черта характера! Это самое моё любимое качество в себе и в людях! Это же дерзость!
Википедия пишет: «Дерзость (как свойство характера). Черта характера, противоположная робости, боязливости и стыдливости. В зависимости от контекста имеет различную моральную оценку. Синонимом дерзости может выступать непочтительность, хамство, нахальство и наглость».
Так вот, моя дерзость – это смелость! Дерзость – это вызов! Вызов всему миру, людям, системе, любым рамкам и ограничениям! Дерзость – это возможность заявить о себе как о человеке, которого как минимум не стоит игнорировать! Для меня это наглость в самом хорошем смысле этого слова! Быть дерзким – быть не как все! А все остальные синонимы имеют для меня совсем другой смысл…
И да, дерзость для меня – это ещё и доверие миру! Нельзя быть дерзким, бросать вызов и при этом не доверять жизни! Если ты не доверяешь, то дерзость не сможет быть частью тебя! Только доверие всему способно дать тебе такую возможность! Как же я люблю это качество! Ты дерзок, и значит, ты свободен! Свободен от всего того, что хотят от тебя другие: свободен от чужого мнения, свободен от чужих желаний и взглядов!
Дерзость даёт силу, энергию, возможности делать то, что хочешь именно ты, и быть таким, каким хочешь быть ты сам!
Я так давно забыла об этом! Я так долго не была такой! А как же это удалось мне вспомнить? – Я просто вернулась в детство! Я писала свою сказку и поняла, в чём её суть – её суть в доверии! А постоянно наблюдая за собой на новой работе, я наконец-то заметила и своё новое поведение!
Я так люблю разбираться в том, что не получается, находить причину и исправлять ошибку, как правило, системы или подсказывать, что надо сделать, чтобы система работала… И любое «я не могу» или «это не работает» вызывает у меня огромный интерес! Интерес слишком большой, чтобы сидеть и бездействовать. Желание разобраться и исправить обычно зашкаливает до такой степени, что остановить меня сложно:))). Так вот сейчас я заметила свою новую реакцию на это: я всем телом поворачиваюсь к говорящему, внимательно его слушаю, даже открываю рот, чтобы что-то сказать, что-то типа «я попробую помочь это исправить», но… тут же замолкаю. А когда мне задают вопросы, я даже не даю себе возможности ответить, я молча смотрю на того, кто их задаёт, и жду, когда он сам ответит на свои же вопросы, а я при этом просто кивну головой в знак согласия, даже если его нет! Если же меня кто-то зовёт для разговора по работе, я напрягаюсь, потому что изначально готовлю себя к тому, что моё мнение мало кого интересует и лучше его вообще не иметь – так почему-то будет лучше для всех…
Так куда же делась моя дерзость, куда делась моя свобода?!
Дерзость высказывать своё мнение везде и всегда, даже тогда, когда тебя никто не спрашивает?
Дерзость говорить и отвечать раньше, чем закончен разговор или обсуждение?
Дерзость не давать собеседнику возможности мне что-то доказать, если я с этим не согласна?
Дерзость делать всегда то, что я хочу, даже если условия и обстоятельства этому не способствуют?
Дерзость слушать всех, но принимать решение самой, даже когда оно кажется просто сумасшедшим?
Дерзость открыто заявлять свои позиции?
Да и просто быть тем, кем хочу быть я? Где всё это теперь? Ничего не осталось…
Почему? Да потому что нет доверия к жизни, нет доверия к миру, к людям, а значит, нет и доверия к себе!
Могу лишь сказать, что не всё так печально… Сейчас, когда я всё это осознала, появились слабые попытки вернуть свою дерзость… И пока я пытаюсь это делать в кругу своих знакомых и друзей или если чувствую поддержку, ну где безопасно:))). К остальным людям, как оказалось, не готова ещё с ней выйти…
Вот я и ответила на свой вопрос: «Почему застряла в „Наблюдении“ и почему не надо что-то делать насильно?». Всему своё время! Ведь перед тем как стать сладким, плод должен созреть. Мои наблюдения просто слишком долго искали ответ на то, что же именно даёт мне ощущение счастья и почему я не могу себе сейчас его позволить!
Ну вот… Кажется, уже можно двигаться дальше!
Лена! Спасибо вам! Спасибо за то, что не торопите, спасибо за то, что поддерживаете на каждом этапе этого нелёгкого, но очень приятного и чудесного для меня пути!
И моя огромная отдельная благодарность вам за то, что продлили этот проект[24]! Для меня это было очень и очень важно!!!
Четыре четверти пути…
…Я на середине пути марафона: позади «Расслабление» и «Наблюдение»… Пройден большой путь, большой для меня… Так странно, но по книге это всего 15 дней, а я «бегу» уже почти два месяца! Два месяца, а я только на середине пути?! О чём это для меня? «Да это о том, что я всё делаю медленно!» – подумала я и успокоилась… «Медленно так медленно… Никто и не торопит…» И я расслабилась… День – два – три… На пятый день я понимаю, что совсем ничего не делаю – ничего из упражнений по книге! Вообще ничего! А ведь до этого я так хорошо «бежала»! Что случилось?! Я же так хотела, чтобы эти упражнения вошли в мою жизнь и стали её частью! И уже была уверена, что наблюдаю за собой постоянно… И вот уже пять дней никаких мыслей, желаний и тем более действий! Я не хочу больше «бежать»: не хочу думать, не хочу читать, не хочу наблюдать и расслабляться. Я хочу делать всё так, как делала раньше, а не по книге…
Но пройден же такой путь, который открыл мне столько нового, позволил обрести себя, посмотреть на себя с другой стороны, стать частью этого мира! Были же инсайты… Я каждый раз открывала что-то в себе, а теперь хочу поставить точку?! Так хочется всё закончить! Это какое-то странное чувство и неожиданное для меня… Я не могу понять его происхождение… Поговорила с Еленой[25]…
Ну что же… Теперь я понимаю, почему так медленно «бежала»… Я так хотела из каждого раздела книги взять максимально всё возможное для себя! Я понимала, что, поставив точку в конце марафона, я уже не вернусь к нему опять, а только буду анализировать полученные результаты. Я не буду ничего повторять! Всё и так предельно просто и ясно! И поэтому я должна из этого проекта взять свой максимум! И мне это жизненно необходимо! Я уже больше двух лет пытаюсь найти себя и свой путь! А книга же обещала мне эти изменения! Но никто, кроме меня, не сможет открыть им дверь и разрешить войти в мою жизнь!
«Расслабление» научило меня останавливаться, делать паузу и, что самое главное, тормозить этот порой сумасшедший бег мыслей по кругу! В «Наблюдении» я погрузилась в себя с головой. Я изучала себя просто под микроскопом, боясь пропустить что-то самое важное! Я наблюдала за собой практически каждую секунду: изучала своё настроение, отслеживала свои реакции, следила за своими действиями, слушала себя… Мне даже стало казаться, что всё, что происходит, устроено специально! Я так много узнала о себе))).
Но… Что-то всё-таки было ещё не замечено, что-то явно оставалось в тени – я никак не могла поставить точку, чтобы перейти в следующий раздел… Где же этот максимум, который я должна тут получить? И почему же мне сейчас так хочется остановиться?!
И вот оно! Вопросы… разговоры… подведение итогов раздела «Наблюдение»… Как близко всё это время я была к пониманию себя! Но я ходила кругами! Я всё это видела и всё отрицала! Я отрицала в себе то, что всегда про себя знала и понимала! Я так хотела быть простым человеком, быть обычной! Я так хотела получать удовольствие от самой простой обыкновенной работы!