„Женщины так не поступают“.
Я должна была сидеть и ждать, пока муж уедет, завоюет мир и потом заберет меня. Люди! Мы уже в другом мире живем. Моя жизнь – это только моя жизнь. И опять я понимаю, как сложно моему мужу: не смог приструнить жену… Подкаблучник…
Что меня особенно веселит и радует, так это то, что дети родственников и друзей уже планируют переезд в Москву в будущем. Учиться, на постоянное место жительства и т. д. Честно скажу вам: я регулярно плачу. Я плачу по себе прежней, по той, которой уже не буду, даже если вернусь назад (кстати, такой вариант я не исключаю).
Всё, что я делаю, я делаю в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ.
P. S. Спасибо огромное моему мужу за любовь и поддержку. Я знаю, что ему тоже непросто. Перемены – это всегда нелегко, но мы к ним готовы».
Она выкладывала тексты и выдыхала. Озвучивая свои страхи, сомнения, ждала поддержки и получала ее.
Кто поддерживает вас в вашем желании переехать или изменить свою жизнь? Что поможет не оглядываться на чужие слова и двигаться вперед?
Любые (даже положительные) изменения в жизни сопровождаются стрессом. Незначительный стресс полезен для человека и несет такую же пользу, как закаливание организма от простуд. Но основательные изменения чаще всего влекут за собой большой стресс. Чтобы снизить его влияние, поработайте с упражнением К. Шрайнера «Снятие стресса». Оно выполняется в несколько этапов и предполагает очищение головы от ненужных, непродуктивных мыслей.
1. Вспомните чувства, которые испытываете во время обдумывания сложной ситуации или когда находитесь в состоянии стресса. Возможно, вас прошибает пот или вы напряжены от ожидания.
2. Теперь специально сделайте так, чтобы прочувствовать момент сильного напряжения. Ничего не предпринимая, просто прочувствуйте это состояние и убедитесь в том, что оно отнимает очень много энергии и сил и что эта энергия тратится впустую. Ощутив всю силу напряжения, задайте себе вопросы «Ради чего и зачем я так напрягаюсь?», «Что я получаю от своего напряжения?» и ответьте на них.
3. Следующий шаг – осознание того, какие ваши требования к себе, ситуации, к жизни создают чувство напряжения, отчаяния. Составьте список ваших «выгод» от напряжения. Чем больше найдете, тем лучше.
4. Теперь задайте себе следующий вопрос: «Что мне нужно для того, чтобы я почувствовал(а) себя лучше?» Составьте список действий. Выписывайте всё, что приходит в голову. Иногда самые простые действия быстро меняют состояние и приводят к отличным результатам.
5. Приступаем к трансформации состояния. Для этого нужно представить, что все ваши мышцы стали подобием податливого теста или поролона. Постарайтесь поймать состояние спокойной уверенности и гармонии.
6. Очищаем свой мозг от ненужного и делаем что-то конструктивное и нужное, вместо того чтобы впустую тратить свои силы и энергию на бесполезное напряжение.
7. Последний шаг – осознанная замена деструктивных действий на конструктивные. Например, вы привыкли в ситуации стресса есть булки и прекрасно знаете об этом. Замените это действие на прогулку, чтение или другую активность. Сначала будет непривычно, но именно новые действия помогут найти способ, как изменить ситуацию.
Упражнение «Поддержка»
Возьмите лист бумаги, разделите его на две части.
В первом столбике напишите фразы, которыми вы утешаете любимого человека (ребенка, друга или подругу), во втором – фразы, которые вы говорите себе, когда у вас случилась неприятность или что-то не получается.
Сравните написанное. Одинаковые ли это утверждения?
Часто случается так, что для других мы находим много хороших, добрых, нужных слов поддержки, мы аккуратны и бережны в словах, проявляем нежность и терпение с теми, кого любим. Но совсем не можем поддержать себя, начинаем безжалостно обвинять в слабости, неверных решениях или даже оскорблять. Делаете так? Отлично, если нет! Если да, берем на вооружение новую стратегию, а слова, которые говорим другим, начинаем говорить себе. Нежно и бережно, поддерживая и вдохновляя.
Качественная самоподдержка предполагает разговор, который будет расправлять вам крылья, а не обрубать желание действовать.
Помните: вы имеете право на понимание, помощь, безусловную любовь, уважение и нежность вне зависимости от ваших достижений, статуса, жизненных обстоятельств, проблем и трудностей. И первый человек, который может вам это дать, – ВЫ сами.
Необходимо заботиться о себе до тех пор, пока к вам не придут на помощь, если она понадобится. Возможно, поддержав себя, вы уже не будете нуждаться в сторонней помощи. Разговор с собой, внутренний монолог, письмо или запись на телефон, любой другой безопасный способ отразить свои эмоции помогут вам услышать себя и двинуться вперед.
Наиболее сложным может быть понимание и принятие своих эмоций. Достаточно часто за одними эмоциями могут скрываться другие. Понять, что именно вы переживаете в моменте, разобрать весь коктейль эмоций на составляющие, проговорить, осознать, отпустить их не всегда просто.
Даже если рядом с вами нет собеседника, проговорите свои эмоции про себя, назовите их, обозначьте словом.
Не разделяйте эмоции на хорошие и плохие. Нет ничего дурного в том, что вы испытываете злость, гнев, обиду, страх, завидуете или раздражены. Первый шаг – зафиксировать свое состояние в слове. Фразы «мне больно», «мне обидно», «мне стыдно» – это первый шаг к тому, чтобы поддержать себя. Независимо от отношения других людей к вам, вы сами можете признаться себе и в гневе, и в злости, и в зависти и не встретитесь с порицанием или отвержением своих чувств. Бережно и с любовью к СЕБЕ!
Глава 6Семейные ценности. А если кто-то не хочет переезжать? «Я не поеду!» – «А я – хоть сейчас!»
Завоевать мир в семье легче, вовремя заключая в ней перемирия.
Хорошо, когда в семье все друг друга поддерживают и готовы ехать хоть на край света. В реальной жизни такое встречается редко. Решение о переезде всегда совместное, семейное, нужно быть внимательными к мнению и потребностям каждого, чтобы не получить потом брошенное в сердцах: «Вы мне всю жизнь испортили своим переездом!»
В нашей семье было два камня преткновения – моя мама и сын Остап.
С мамой всё понятно. У нее была слишком близкая связь с нами, она фактически жила в периметре нашей семьи, большую часть своего времени посвящая нашим детям. Она специально переехала из небольшого городка, как только Аксинии исполнился год, поселилась неподалеку и 12 лет жила с нами рядом, практически каждый день бывая в нашем доме.
Всю свою жизнь она посвятила воспитанию троих детей и внуков. Ей как раз исполнилось 70, и разлука с близкими была для нее болезненной. Особенно если учитывать, что ее младшая дочь, моя сестра, за несколько месяцев до этого переехала с семьей из Москвы на Канарские острова. Из-за пандемии и закрытия границ было совершенно непонятно, когда сможем снова увидеться с ней. А тут еще и мы собрались переезжать. Маме было тревожно за нас и за себя, рушился привычный уклад ее жизни.
Нас всех спасло только то, что мой младший брат именно в этот период планирования переезда женился, у них появился чудесный малыш, и всё внимание мамы переключилось туда. Так состоялась моя окончательная сепарация от мамы.
И совершенно неожиданным для всей семьи стал протест нашего семилетнего сына Остапа. Он решительно заявил, что никуда не поедет, что у него тут «корни проросли», тут его родные и близкие, бабушки и дедушки, друзья, любимая школа, ему тут нравится жить. И непонятно, чего вообще мы надумали переезжать. Это было так мило, с одной стороны, и вызывало улыбку, особенно про «корни проросли». «Эх, – думала я, – знал бы ты, сынок, как у нас тут корни проросли». Одним словом, такого решительного отпора от Остапа мы не ожидали.
Мы с раннего возраста воспитывали его самостоятельным. Уже в пять лет он мог заявить, что хочет поехать к бабушке и дедушке в другой город, и мы отдавали ему все полномочия: он сам договаривался, кто его заберет, отвезет, ждут ли его там и когда. За что боролись, на то и напоролись. Его самостоятельность и решительность, собственное мнение проявились во время обсуждения переезда. Давить и ломать ребенка мы не могли, это не в наших правилах сказать: «Твоего мнения никто не спрашивает, собирай вещи и поехали!» Мы договаривались. Рисовали ему (и себе заодно) радужные картины чудесной жизни в Петербурге. Видимо, были не очень убедительны. Он стоял на своем.
В конце концов пришлось предоставить ему выбор: «Ты можешь остаться жить в Ростове-на-Дону в нашей квартире либо у бабушки, она будет тебе помогать со школой, уроками и питанием, или поехать с нами в Петербург». Это, конечно, был ход ва-банк. Мы сами морально не готовы были оставить его одного с бабушкой. Но тут очень важно было, чтобы он принял решение сам, без давления. Слава богу, он выбрал нас. Но отголоски этого неприятия переезда мы еще получали весь первый год, когда он, в общем-то очень жизнерадостный парень, постоянно нудил, что всё не так, скучал. Мы чаще приезжали в Ростов и собирали всех его друзей и одноклассников на прогулки, чтобы он мог с ними общаться лично. Ну и конечно, летние каникулы у бабушки и дедушки.
Система сдержек и противовесов действует всегда. Насколько сильным было нежелание Остапа переезжать, настолько же сильно Аксинии не терпелось отправиться в Петербург. Все эти месяцы задержек и проволочек после принятого решения она пилила отца: ну когда же? Когда уже? Она хотела этого переезда даже больше, чем мы. Решительно, смело, уверенно. В какой-то момент я даже предположила, что у нее появились проблемы в школе, от которых она так яростно хочет уехать. Согласитесь, для подростка 13–14 лет, который, как правило, привязан к друзьям, такое острое желание бросить всё и уехать несколько необычно. На деле же ее художественную натуру привлекали и очень манили красота и эстетика Петербурга. Ветер перемен и новизны звал ее. Из всех нас она была истинная петербурженка в душе, даже ее скрытност