ь и потребность быть одной в комнате за закрытыми дверями и зашторенными окнами идеально подходили для темного зимнего Петербурга. Я шутя ее называла «дети подземелья» и до сих пор каждое утро сражаюсь за право открыть шторы в ее комнате.
Ее восторженность и желание переехать, думаю, в итоге оказали влияние на Остапа. И вопрос был окончательно решен, согласован со всей семьей.
Совсем по-другому проживала этот период Маша. В наших коуч-сессиях с ней всегда негласно участвовал ее муж. Нет, он не присутствовал, но не сходил с уст. Большинство решений Маша принимала через призму отношения к этому Ивана. Он был этаким серым кардиналом, без согласования с которым не происходило ни одно событие. Хотя внешне казалось, что Маша единолично принимает все решения и делает всё, что ей в голову взбредет.
Вначале она рассказывала о том, как они вместе обсуждали переезд, мечтали о легком пути и прекрасной жизни, как дети, которые не знают о трудностях и препятствиях. Потом о том, как он поддерживает ее желание сначала переехать одной на год, попробовать. И даже – это почти невероятно для мужчин – взять на себя на год воспитание детей, пусть и не таких маленьких и вполне самостоятельных.
Мы можем только представить, каково это было встречать ее из Москвы и провожать (что хуже) обратно, когда она летала туда-сюда несколько раз в течение этого года. Каково было ей, знала только она сама и немного я. После каждого такого возвращения в этот же вечер или на следующий день Мария назначала коуч-сессию, которая, по сути, была сеансом психотерапии. Тут она могла выплакаться, высказать всю свою боль, потому что там, с близкими, она должна была быть решительной, уверенной в своих действиях. И каждый раз, когда они задавали вопрос «Может, останешься?», не сдаться под их давлением, не развернуться с трапа и не побежать обратно. Это были очень тяжелые сессии, и моя задача была собрать ее за 50 минут, чтобы в конце это были смех сквозь слезы, глубокое дыхание, точка сборки и уверенный план дальнейших шагов. У нее по-прежнему не было сомнений в решении переехать, но и сил объяснить родным, что ее туда так влечет, не было. Ее близким непонятно было, как это возможно сделать в сорок лет? В одиночку, а не всем вместе и сразу. Маша рушила все сценарии, ни с кем не споря, никому ничего не доказывая и не объясняя. Просто выбирала себя. Именно это вызывало возмущение и непринятие ее позиции. То, что она рассказывала близким о жизни в Москве, всегда казалось недостаточным, не стоящим таких разрушений. Она не могла объяснить словами, что чувствовала в Москве, всё было на уровне полутонов и нюансов, ощущений.
Через год семья всё же воссоединилась, муж и дети переехали в Москву. Спустя пару месяцев неожиданно, с одной стороны, и ожидаемо – с другой, начался этап сопротивления мужа. Он заявил, что переезд был ошибкой, достойную работу он здесь найти не может и хочет вернуться обратно. Это была катастрофа, разлом земной коры и тектонических плит. Столько пережить за этот год и возвращаться? Маша отказываться от своей мечты не собиралась. И что теперь? Выбирать между семьей (быть ли вместе, где и в каком городе жить) или остаться преданной своей мечте и отпустить мужа обратно в родной город?
Я долго не знала их окончательного решения. Я не знаю, как бы я поступила в данной ситуации, не знаю, кто кому должен уступать и как договариваться. Но я уверена, что мудрости Марии хватит. Что их близость и любовь выдержат это испытание. Что мир откликнется и даст мужу лучшую из возможных работ в Москве. Я искренне в это верю сейчас, когда пишу эти строки.
Заставить? Убедить? Отпустить? Не спрашивать?
Как вы будете действовать, если кто-то откажется переезжать или будет сопротивляться изменениям, которые не связаны с переездом?
В любых отношениях умение слушать партнера, будь то муж, жена, ребенок, очень важно как для качества общения, так и для глубинного понимания друг друга.
Слушать человека просто и непросто одновременно. В психологии есть техника активного слушания, которая основана на понимании глубинного смысла беседы. Фундаментом всех современных технологий активного слушания является эмпатия (сопереживание текущему состоянию человека), проявляемая на разных уровнях:
1. Сопереживание – проявление эмоций, захвативших собеседника. Например, если он прослезился, то слушатель тоже смахивает слезы.
2. Сочувствие – выражается в желании помочь любому человеку, когда тот попадает в неприятность.
3. Симпатия – устойчивая благосклонность и дружелюбность к собеседнику.
Активное слушание порой выливается в психоэмоциональные издержки, которые непременно окупятся доверием и построением прочных связей с вашим собеседником.
3 основных принципа активного слушания
1. Принимать людей во всей их многогранности. Активное слушание предполагает внимательность к говорящему, его чувствам, состоянию. Важна безоценочность по отношению к словам, действиям, выбору говорящего с вами. Контакт будет тем глубже, чем более вы будете непредвзяты и исключите субъективные оценки.
2. Устанавливать зрительный контакт. Казалось бы, всё просто, нужно смотреть на говорящего, сохранять зрительный контакт. Однако важно не сделать этот контакт давящим и навязчивым. Если вы обсуждаете с человеком неприятную или неловкую ситуацию, он будет отводить глаза. В этом случае ваша задача – дать ощущение принятия, а не заставить его думать, что от вашего пристального взгляда невозможно скрыться.
3. Задавать вопросы. Речь идет о корректном уточнении смысла, что будет показывать ваш неподдельный интерес к объекту обсуждения. Задавайте вопросы, которые вытекают из повествования собеседника. Рассуждайте, проясняйте мотивы и желания человека и обязательно делитесь своим состоянием и мыслями, чтобы ваш разговор не превратился в допрос.
Упражнение «Я-сообщения»
При общении с близким вам человеком важно знать правила, которые помогут наладить контакт и усилить понимание друг друга.
Очень часто, рассказывая о себе, своих чувствах, своих ожиданиях, о том, что нам близко и интересно, мы не создаем поля для диалога. Говоря о том, что с нами происходит, особенно если это связано с другим человеком, мы должны, с одной стороны, оставаться на своей территории, а с другой – не обвинить собеседника в нечувствительности и эгоизме. Ведь достаточно часто свои желания мы выражаем в форме протеста по отношению к поведению другого человека. Например, говоря близкому «Ты любишь только свою работу!», мы на самом деле хотим дать понять ему, что скучаем и нам не хватает внимания. Услышав упрек, любому захочется защищаться или вообще отказаться от общения. Однако когда собеседник ясно говорит о своих ощущениях, скорее всего, захочется откликнуться, поговорить о происходящем, поделиться своими чувствами.
«Я-сообщения» строятся по четырем правилам:
1. Говорим сначала о чувствах.
Во-первых, расскажите, какие эмоции вызвала у вас произошедшая ситуация. Говорите о том, что чувствуете (например, «я удивлена», «я переживаю», «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь»). Чувства могут быть разные, в некоторых ситуациях мы переживаем целый коктейль эмоций, можно о них рассказать. Так я и волновалась, и гордилась своим самостоятельным сыном.
2. Сообщаем факты.
Следующим шагом станет сообщение о том, какое событие повлияло на состояние. Очень важны объективность и безоценочность. Нужно просто описать ситуацию, которая привела к изменению вашего состояния. На этом этапе очень легко скатиться до упреков и обвинений, так как вы вспоминаете ситуацию и вновь погружаетесь в нее. Например: «Я раздражаюсь, потому что мне всегда приходится тебя ждать», «Я злюсь, потому что у тебя вечный беспорядок». Чтобы избежать обвинений, используйте безличные предложения и обобщения: «Я расстраиваюсь, когда опаздывают», «Мне неприятно, когда в комнате грязно».
3. Объясняем.
Важно объяснить, почему именно нас задевает тот или иной поступок. Таким образом наши реакция и эмоция не будут выглядеть необоснованными и станут более понятны собеседнику.
4. Высказываем пожелания.
В заключение важно рассказать, какое поведение собеседника, будь то ребенок, муж или коллега, считаем приемлемым. В итоге вместо фразы «Ты любишь только свою работу» мы получаем «Я так скучаю по тебе, когда ты проводишь много времени на работе и мы не бываем вместе. Мне бы хотелось чаще ходить с тобой на свидания, в кино».
«Я-сообщения» требуют тренировки и могут не сразу стать частью вашей жизни. Необходимо время для формирования навыка говорить «я-сообщениями».
С помощью данной техники можно значительно улучшить отношения с близкими, а также научиться лучше понимать свои эмоции и брать ответственность за них.
Глава 7Я буду всегда с тобой…
Любовь – это когда хочешь переживать с кем-то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой – помогать пережить насморк и долгие вечера…
Напряжение нарастало, муж Маши так и не находил работу, хотя прошло два месяца, как вся семья переехала в Москву. Это было похоже на мистику. Все разговоры о помощи и поддержке таяли, как утренний туман, с каждой новой отсылкой резюме. Ощущение, что всё идет отлично, возникшее после воссоединения семьи в Москве, стало постепенно исчезать. Не радовали отличный район, где они сняли небольшую квартиру, школа, в которую дети поступили, пройдя собеседование.
Маша чувствовала свою вину, и страх нарастал. Она всё чаще вжимала голову в плечи (это уже стало привычкой), и как только она чувствовала плечи около ушей, усилием воли заставляла – именно заставляла – себя опускать их и расслабляться. Сейчас ей аукнулись ее инициативность, напористость и более ранний приезд в Москву.