Ма́шина профессиональная реализация хоть и не была самой блестящей, но траектория развития была понятной и предсказуемой. В то время как для мужа работа не находилась. Их конфликты становились всё сильнее и жестче. Нужно было решать этот острый вопрос.
На очередную коуч-сессию Маша пришла с настроем, что не откажется от своей мечты жить в Москве, пусть он выбирает, оставаться или возвращаться.
– Галина, я не знаю, что делать, – с отчаянием проговорила Маша, едва сдерживая слезы. – Я не хочу уезжать!
Слезы полились градом, она уже не могла их остановить. Маше казалось, что она бесконечно плачет и не может успокоиться. Прорвалось напряжение последнего месяца, которое она скрывала от всех.
Она была категорична: «Я не поеду назад! Я не поеду назад! Я не хочу! Не хочу!» Казалось, еще немного – и она начнет кричать от отчаяния. Маша понимала, что они на грани развода. Нет, официальный развод ее не пугал. Гораздо больше ее расстраивала психологическая пропасть, которая росла с каждым днем и становилась всё глубже и шире.
Снизив эмоциональный накал, мы исследовали ценности, и оказалось, что самое важное, что у нее есть, – это близкие, семья, муж.
– Вы оба нуждаетесь в поддержке. Причем в поддержке друг друга.
Маше не скатиться в пропасть сомнений, неуверенности и страхов помогала именно работа. Благодаря ей она могла смотреть на ситуацию с нового ракурса. Но как поддержать мужа?
В этот раз сессия закончилась без определенного ответа. Так бывает, когда вопрос слишком масштабный и решение является ключевым, поворотным в жизни клиента. Ответ всегда приходит, просто необходимо время, чтобы всё уложилось. Есть такие песочные картины-перевертыши: если перевернуть, получается новый рисунок из песка. Так и в консультации: «взболтав» установки, ценности, желания, клиент на какое-то время остается в процессе принятия решения. Эта сессия через некоторое время принесла ответ на вопрос «Что делать?».
В выходные Маша редактировала книгу. Для некоторых рабочих процессов ей требовалась полная тишина, а за то время, что прожила одна в Москве, она привыкла к отсутствию посторонних звуков. Когда муж и дети приехали, ей приходилось ждать, когда все лягут спать, и только потом приступать к работе. Иногда она включала музыку и писала.
В этот раз Маша работала, из динамиков лились мелодии ее плейлиста. Слезы потекли сами. Она часто такое видела у своих клиенток, когда они, рассказывая про свою ситуацию, плакали. Это были слезы боли, привычной боли, слезы, которые просто нет сил сдержать, слезы усталости, слезы принятия своего пути, своего выбора.
В голове проносились обрывки разговора с Иваном:
«Давай договоримся: если до конца мая у тебя не решится вопрос с работой, мы вернемся назад. Мы вернемся вместе. Мы семья. Ты меня поддерживаешь во всём…»
Этот разговор был неожиданным. Иван молчал и слушал Машу, смотря куда-то вдаль. Разговор проходил без свидетелей. Они давно завели привычку гулять вместе, без цели. Просто ходить по улицам города, в котором живут, исследовать новые места или любоваться привычными пейзажами. Прогулки были частью их жизни и не зависели от погоды или атмосферы в семье. Прогулки были местом размышлений, обсуждений текущей ситуации, поводом побыть вместе, почувствовать силу и поддержку друг друга. Так было и в этот раз.
Маша плакала, вспоминая их разговор, и не могла остановиться: слезы текли и текли. Дети обеспокоенно спрашивали: «Почему ты плачешь?» Маша отшучивалась: «Песня грустная!» Ма́шины слезы видел Иван. Он не говорил ни слова, но ей казалось, что если бы он заговорил, то сказал бы: «Мне так же плохо здесь, как тебе от мысли о возвращении».
Маша плакала два дня. Она металась между «Не поеду!», «Мы договорились!», «Дождемся мая, а там видно будет!».
Как психолог, она знала: когда что-то идет не по плану и в моменте невозможно изменить ситуацию, важно понимать этапы принятия изменений. Данные этапы касаются масштабных событий, которые делят жизнь на до и после.
Итак, 5 стадий принятия неизбежного.
1-я стадия – отрицание (человек отказывается принимать то, что с ним случилось);
2-я стадия – гнев (на этом этапе проявляется агрессия ко всему окружающему миру);
3-я стадия – торг (появляются мысли о том, чтобы договориться о лучшей участи);
4-я стадия – депрессия (на данном этапе человек может круглые сутки находиться в депрессивном состоянии);
5-я стадия – принятие (согласие с неизбежной участью).
На каждом из этапов человеку требуется психологическая помощь. Каждый из нас может поддержать себя, поддержку можно получить от близких и родных или пойти к специалисту – психологу, коучу, который из профессиональной позиции всегда будет на вашей стороне, помогая увидеть ресурсы и возможности текущей ситуации.
Маша совершила революцию в своем маленьком мире. Изменила собственную жизнь, жизнь своей семьи, пошла против правил и традиций. Благодаря своей профессиональной подготовке она знала, где и как искать поддержку, наполняться силой для движения вперед.
Почти сразу после этого драматического разговора с Машей Иван нашел работу, но это было совсем не то, что ему хотелось. Иван регулярно поднимал вопрос о возвращении в родной город. Маша злилась, и они вновь обсуждали договоренности, приводили аргументы друг другу за и против любого решения. Время и умение идти навстречу друг другу помогали им справляться с трудностями. В мае вопрос о возвращении разрешился сам собой.
Насколько крепки ваши отношения, чтобы справиться со всеми препятствиями и трудностями переезда, сохранив при этом психологическую близость, тепло и любовь друг к другу?
Диалог с партнером в сложные периоды совместной жизни или переезда поможет увидеть его точку зрения и укрепить отношения. Предлагаем совместно выполнить следующие упражнения.
Упражнение «Планы на будущее»
1. Каждый на своем листе пишет ответы на вопросы.
Представьте себя через два года, через пять лет:
● чем занимаетесь,
● как выглядите,
● где бываете в течение недели,
● с кем отмечаете свой день рождения?
Если есть еще вопросы, на которые хочется ответить, обозначьте. Желательно записать их.
2. Теперь оба запишите свои представления о совместной жизни через два года:
● чем вместе занимаетесь,
● где бываете в течение недели,
● как отмечаете общие праздники,
● какие традиции в вашей семье?
3. Поменяйтесь ответами. Их можно не обсуждать сообща, а просто ознакомиться с результатами партнера и задуматься, как вы можете поддержать друг друга в движении к личным целям и общим. Если получится обсудить – отлично.
Список тем для обсуждения, движения навстречу друг другу, гармонизации отношений:
● 5 вещей, которые сделали бы ваш день идеальным;
● 5 вещей, которые вдохновляют вас в вашем партнере;
● 5 вещей из тех, что ваш партнер сделал для вас в последнее время, которые вам очень понравились;
● 5 вещей, которые имеют огромное влияние на вас;
● 5 заветных желаний;
● 5 удивительных вещей, которые вы хотите, чтобы ваш парт-нер сделал для вас;
● 5 забавных фактов из вашего детства.
Упражнение «Закончи фразу»
Каждый по отдельности записывает фразу партнера, которая раздражает или обижает. Обменяйтесь записанными фразами.
В конфликте, находясь под влиянием эмоций, мы обычно недоговариваем. В записанной фразе содержится примерно одна пятая часть того, что вы хотели сказать, остальное по разным причинам остается невысказанным.
Вспомните, что еще хотелось сказать вместе с этой фразой. Какой смысл вы в нее вкладывали, что хотели донести до партнера?
Напишите или расскажите друг другу (по очереди), что «прилагалось» к той фразе. Не перебивайте друг друга. Не стремитесь обсуждать, просто добавьте к горячей фразе ранее невысказанные слова.
Упражнение «10 подарков себе»
Перечислите каждый по отдельности 10 подарков, которые вы хотели бы получить в этом году от супруга, родственников, друзей, мироздания. В идеале – найти фото желаемого или нарисовать.
Подарок может быть и невещественным (поездка, концерт, спектакль, матч). В таком случае укажите место, время, участников действия. Перечень подарков с описаниями (рисунками, фото) формируйте в течение недели, поправляя и корректируя его. Потом покажите друг другу, что у вас получилось.
За кажущейся легкостью упражнения стоит непростая работа по исследованию своих желаний и потребностей. Далеко не все пары могут рассказать друг другу, о чем мечтают и какие подарки хотели бы получить. Также мы часто отодвигаем свои желания на задний план. Даже те, что легки в исполнении.
Глава 8Где мой дом?
Дом – это не адрес или здание, а место, приходя куда можно быть собой, место, где любят и ждут.
Есть люди, которые очень привязаны к пространству, где они живут. Особенно когда ты много вкладываешь не просто денег, а души: сначала в строительство дома, квартиры. Потом лично или с дизайнером выбираешь всё – от пола, дверей до цвета и фактуры стен. Согласовываешь с близкими, чтобы каждому бы-ло комфортно и нравилось в целом и в частности в своей комнате.
Вот это всё про меня. Во-первых, муж делегировал мне полностью всё, что касалось цветов и дизайна. На это у него есть свои личные причины и особенности цветовосприятия. Так я прикипала душой и к нашему дому, и к квартире.
Первое, к чему я не могла привыкнуть и не привыкла до сих пор в Петербурге, – это мой дом. Пространство, в котором я живу.
Кажется, всё логично. Дом – это место, где живут твои родные, твоя семья. Ан нет! Для меня это нечто большее. Это эргономика, это привычные мне пространства столовой зоны (на террасе с видом на зелень и на море-водохранилище, как в нашем доме в небольшом городке в Ростовской области) или гостиная-столовая с большим столом для большой семьи в нашей квартире. Это новые дома, подъезды (парадные), лифты с зеркалами, консьержи. Всё то, чего мне так не хватает в старинном доме в Петербурге. Конечно, всё это можно купить, снять и обеспечить в нужном виде. Но цена вопроса в столицах в разы выше. А пока ты только начинаешь свой путь, есть ограничения. Всегда.