Семейные разборки,или«А на войне, как на войне»
Скоро женюсь. Отговорите! Вознаграждение гарантирую!
Естественно, что без ссор и выяснения отношений не обходится ни одна семья. Не зря же говорят: милые бранятся – только тешатся. Насчет семейных разборок у каждой пары есть свои секреты и тайное оружие: битье посуды, слезы, переезды к маме «навсегда», телефонные жалобы подругам, гробовое молчание, отказ в сексе… Да мало ли чего может изобрести фантазийный человеческий ум? У каждого из этих способов есть свои плюсы и минусы. О них и поговорим.
Прелюдия к прелюдии
Но начать все-таки хочу с аксиомы человеческих взаимоотношений. Помните, партнера переделать невозможно. Даже если вы собираетесь всей своей жизнью доказывать обратное, прежде чем решиться жить под одной крышей с человеком, подумайте, согласны ли вы терпеть его недостатки до конца дней своих? И если все-таки согласны, смело ступайте на тропу брака и начинайте потихоньку набивать себе шишки, переделывая супруга. А уж если невмоготу вам видеть его грязные носки на обеденном столе или огрызки яблок на рабочем столе, не тратьте свои драгоценные годы, ищите себе другого спутника жизни.
А теперь давайте ссориться!
Страсти-мордасти
Всегда завидовала парам, которые легко и просто могли в запале выяснения отношений разбить зеркало. Чаще всего шумная ссора с битьем посуды для них – просто шикарная прелюдия к занятиям страстной любовью, если, конечно, партнер тоже поддерживает такие формы любовных игр. Мне же банально жалко, знаете ли, за собственные деньги портить друг другу настроение и наносить себе же материальный ущерб. К тому же как практикующий НЛПер я знаю, что после ссоры нельзя заниматься любовью! Таким образом, вы просто якорите негатив! Вы закрепляете ощущения боли, обиды, раздражения на партнера в своем подсознании. И постепенно секс начнет вызывать у вас неприятные эмоции, и вы даже не будете знать, где зарыта собака. Про якоря мы поговорим подробнее с вами в этой главе, но чуть позже.
Но уж если такая ссора (со вспышками гнева) все-таки состоялась, завершите гештальт – разбейте люстру (или что еще вам так хочется изувечить?), выпустите пар, соберите осколки, разойдитесь по разным углам, переживите весь комплекс негатива и чувства вины за собственную глупость и раздражительность внутри себя, а потом с холодной головой идите к супругу просить прощения. Секс возможен только после окончательного примирения, а не во время!
Течет ручей…
Слезы – это самый проверенный и действенный метод выклянчить у мужчины подарок, внеочередную материальную помощь, поход в ресторан или просто утешение. Плакать можно не только потому, что вас обидел супруг. Плакать можно, прочитав «Джейн Эйр», посмотрев «Унесенные ветром», поругавшись с начальником, похоронив хомячка, потеряв сережку (умело спрятанную до покупки новой пары) или под влиянием «сезонной депрессии».
Мужчины не любят слез: они их боятся, они перед ними пасуют, они готовы откупиться от слез подарками и вниманием. Но неужели вы хотите получать подарки или очередную порцию заботы, как отступные за ваши слезы, а не потому, что мужчина умирает от нежности и просто не может пройти мимо цветочницы, не купив вам очередной розовый веник? А ведь сделать супруга нежным и ласковым под силу каждой женщине. Надо просто поменьше плакать, побольше улыбаться и самой совершать маленькие чудеса для своего благоверного. Какие? Например, испечь торт среди недели, самостоятельно купить билеты на матч футбольной команды, от которой ваш супруг просто без ума, организовать ужин при свечах, отправив детей к бабушке. Я думаю, после таких красивых манипуляций по законам НЛП самый толстокожий мужчина расчувствуется и приволочет домой шампанское и цветы.
«Ухожу навсегда»!
Так иногда говорят глупые партнеры. Собирают свои пожитки и действительно съезжают к родителям или друзьям. Они уезжают только для того, чтобы «половина» за ними приехала. А потом всю неделю глотают валерьянку и терзаются мыслью: а вдруг не сработает? Что делать тогда? Тогда придется перебороть гордость, поджать хвост и вернуться… Очень некрасивая сцена. Нет, так поступать вредно для собственного здоровья. Ведь от таких переездов «туда-сюда» на самом деле страдает самооценка «отступника».
Но все-таки уйти иногда хочется. Только не говорите «навсегда». Скажите лучше: «Любовь моя! По-моему, мы устали друг от друга, лучше я неделю поживу у мамы, к тому же она приболела, и ей нужна забота». Тогда через неделю, когда страсти-мордасти улягутся, вам будет совершенно просто вернуться назад. А еще лучше никуда не съезжайте, а просто пойдите вечером погулять в парк, подышать свежим воздухом, после получасового моциона вы поймете, что проблема и ссора яйца выеденного не стоят, и можно будет спокойно возвращаться домой.
По секрету всему свету
Больше всего на свете наши партнеры не выносят, когда мы начинаем кому-нибудь жаловаться, мол, он меня не любит, она изменяет, не помогает по хозяйству, мало зарабатывает, потолстела и т. д… Собственно, если партнер такой плохой, то зачем вы с ним живете? А если не можете найти партнера получше, то гордитесь тем, что имеете, и держите язык за зубами. Недостатки супруга – ваши недостатки.
Представьте, вы позвонили подруге по телефону и рассказываете в присутствии своего благоверного, что он уже три месяца не может прибить вешалку в прихожей. Знаете, о чем думает ваш супруг? Он предполагает, что вчера вы рассказали Аньке, Машке или Любе, что неделю назад он не смог вас довести до оргазма из-за преждевременной эякуляции, а две недели до этого у вас просто не было секса. А еще, возможно, вы рассказали, что он смешно хрюкает, когда занимается с вами любовью. М-да… После таких предположений вряд ли мужчину потянет на подвиги. Вот и не удивляйтесь, почему ваши отношения постепенно охладевают.
Партнером надо гордиться, и об этом ему всегда надо говорить! Но если вы похвалите его не наедине, а в присутствии общих знакомых, он просто поднимется на седьмое небо на крыльях любви.
Молчание… до гробовой доски
Есть совершенное человеческое молчание, когда муж работает за компьютером, а жена вяжет носки ребенку, звучит музыка, и каждый просто занят своим делом. Но есть и другой род молчания – «гробовая тишина», когда муж заискивающе задает вопросы, а жена его просто-напросто игнорирует вместо того, чтобы сказать ему, чем она все-таки недовольна.
Когда я спросила свою подругу, почему они с мужем неделями молчат вместо того, чтобы объясниться, она ответила:
– Если он не может понять простых вещей, то я ему даже объяснять не буду.
Железная логика. Но совершенно неправильная.
Возможно, ваш супруг и вправду не понимает, что вас может обижать семейный ужин на троих: вы, он и газета. Может быть, в семье его родителей именно так и было принято. Скажите ему об этом прямо. К примеру: «Мне очень неприятно, когда ты… (за столом читаешь газету, а я сижу рядом; невнимателен ко мне, если я плохо себя чувствую и т. д.). Может быть, тебе и в голову не приходит, что меня обижает… (описываете конкретную ситуацию). Но, наверное, ты тоже на меня за что-нибудь обижаешься. Давай немного поговорим об этом, чтобы потом не ругаться из-за пустяков. Я не хочу с тобой ссориться никогда и ни по какому поводу. Угадай с трех раз почему?» Угадает сразу.
Или поиграйте в «Горячий стул». Поставьте друг напротив друга стулья. Пусть один называется «жена», другой – «муж». Побудьте в обеих ролях, посидите на каждом стуле, поменяйтесь ролями с партнером. Попробуйте глазами вашего супруга (из второй позиции) посмотреть на проблему. А он пусть будет рядом и попробует откорректировать ход ваших мыслей, пусть объяснит вам то, чего вы не понимаете, пусть развенчает ваши предположения относительно его действий, пусть изменит ваши убеждения.
Обида
Обида в отношениях – штука низкофункциональная, если ее рассматривать в контексте удовлетворения какой-либо потребности. Обида – тупиковый способ ее удовлетворения.
Когда нам хочется побольше внимания, мы почему-то редко говорим: «Дай мне его!» Не просим смотреть на нас, слушать, гулять, держась за руки, говорить комплименты. Мы надуваем губы и ждем. Чего? Внимания. Ждем, что партнер обо всем догадается и все правильно сделает. А он тупит.
Как исправить ситуацию? Будьте мудры. Надеюсь, вы знаете, что в каждом Взрослом живет Ребенок? Станьте на время Взрослым. И позвольте вашему партнеру побыть Ребенком. Деликатно объясните ему, чего и почему вам не хватает. Поверьте, он все поймет. Он хороший. Он вас любит!
Учитесь эффективно вести переговоры. Особенно в семье!
Три табу
Устраивая ссоры в семье, помните, что в деле достижения гармонии далеко не все средства хороши. Есть три нельзя:
1. Нельзя отказывать в сексе. Иначе ваш партнер может запросто отказать вам в деньгах, и многолетние отношения сведутся к банальной купле-продаже любви за деньги. Выглядит пошло и обидно.
2. Нельзя унижать человеческое достоинство. Подрывая самооценку супруга, вы рубите сук, на котором сидите.
Неуверенный в себе партнер вряд ли будет для вас хорошей опорой и надежным другом.
3. Нельзя сравнивать своего партнера с другими даже на словах. А то ведь он может сравнить вас на деле…
Ссорьтесь на здоровье! Но только любя… И получайте от этого удовольствие.
Развод
Крайняя степень ссоры – развод. Прежде чем на него решиться, подумайте, что хорошие семьи распадаются чаще проблемных, потому что в хорошей семье партнеры пребывают в иллюзии, что с легкостью найдут себе лучшего супруга, а в плохой семье партнеры точно знают, что может быть еще хуже…
Осознать эту истину вам поможет следующая притча.
Один голубь постоянно менял гнезда. Неприятный, острый запах, исходивший от этих гнезд, был невыносим для него. Он горько жаловался на это старому и мудрому голубю. А тот все кивал головой и наконец сказал: «Оттого, что ты постоянно меняешь гнезда, ничего не изменится. Запах, который тебе мешает, идет не от гнезд, а от тебя самого».
В общем, от добра добра не ищут… А вот потерять можно многое… Как в сказке о доброй фее и счастливой семье.
Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас».
Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем».
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: «Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет».
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и… превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод прост: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
Хотя есть и другое правило. Нельзя обрести новое, не потеряв старое. Вначале человек бросает в землю семя, словно теряет его, а потом ждет, когда заколосится поле… Однозначного ответа на вопрос, сколько раз жениться и разводиться, нет. Но есть мудрый совет: прежде чем сделать решительный шаг, не мешает все хорошенько взвесить. И, кстати, уходить нужно не от одного партнера к другому, не ради новой страсти, а только ради себя. Уходить нужно к себе!
Якорение.
Если вы не готовы разрушать свое гнездо, если оно дорого вам, как память или по другим причинам, если вы хотите еще немножко побарахтаться, посражаться за свое место под солнцем семейных отношений, давайте научимся якорить своего партнера. Кстати, эту технику прекрасно можно применять в общении и с другими людьми.
Cначала опpеделим понятия. Что такое «якоpь»? У каждого из нас есть такая песня или мелодия, yслышав котоpyю вы вспоминаете свое пpошлое, мысленно возвpащаетесь в то вpемя. Обpаз смеющегося pебенка вызывает опpеделенные чyвства. У каждого из нас есть «кнопки» на теле, пpикосновения к котоpым вам пpиятны или неприятны. Все это и есть якоря – аудиальные, визуальные, кинестетические.
Когда якоpь воздействyет на вас, вы начинаете испытывать вполне опpеделенные чyвства, пpичем каждый pаз одни и те же. Зная это и умея пользоваться техникой постановки якорей, можно программировать вашего партнера, вызывать у него определенные эмоции.
Якоpь можно использовать для вызывания любого чyвства вновь и вновь. Вы можете yстановить якоpь, котоpый бyдет вызывать y дpyгого человека нyжные вам чyвства даже тогда, когда вас нет pядом (например, по телефону или в письме можно включить определенный якорь). Якорь можно использовать таким образом, что вы сами получите доступ к любому ресурсу который вам необходим.
Примеры позитивных ресурсов:
• спокойствие
• уравновешенность
• рассудительность
• способность к предпринимательству
• способность к убеждению других
• способность к публичным выступлениям
• уверенность за рулем автомобиля
• неотразимость в качестве любовника
Невозможно перечислить и сотую часть ресурсов. Ведь ресурс – это любое переживание, чувство, способность. И если некий ресурс есть у какого-либо человека, пусть вы даже не знакомы лично, знайте – этот ресурс есть и у вас. Если ресурс имеет свое название в языке, то он реально существует.
Как установить якорь у другого человека?
Попросите партнера вспомнить, когда он реально переживал нужное вам чувство:
– Когда в последний раз ты испытывал искреннее доверие и не был этим разочарован?
или:
– Что ты почувствуешь, когда поймешь, что доверяешь кому-то?
Смысл задавания подобных вопросов в том, чтобы человек прямо здесь и сейчас пережил чувство доверия. Вы должны поймать момент наивысшего переживания доверия и на пике переживания поставить якорь. Якорем может стать любое прикосновение к выступающей кости (например, сдавливание локтя), любой звук (например, щелканье пальцев или слово), любое ваше движение, если оно находится в поле зрения другого человека. Отмечу, что кинестетический якорь самый мощный, и ему очень сложно сопротивляться. Поэтому при возможности ставьте кинестетические якоря, прикасаясь к другому человеку.
Теперь можно проверить результат работы. Когда вы воспроизводите якорь максимально точно – у другого человека в ответ возникает то чувство, которое вы им закрепили. Если сделать якорем звонок телефона, то каждый раз, когда будет звонить телефон, у человека будет это чувство. Вот почему на номера своих любимых нам нравится ставить особые мелодии. Как только мы слышим этот звук, наши губы непроизвольно расплываются в улыбке. Эта техника очень похожа и имеет много общего с опытами академика Павлова по поводу условных рефлексов.
Иногда возникает возможность поставить якорь без задавания вопросов, например, человек сам во время переговоров начинает рассказывать о том времени, когда кому-то еще можно было доверять. В это время он погружается в транс воспоминаний, и вам остается лишь аккуратно присоединиться к нему и установить якорь.
ВАЖНО!
• Якоря работают при постоянном подкреплении.
• Якорь устанавливается на пике переживания, тогда, когда человек максимально погружен в это чувство. Якорь должен воспроизводиться с максимальной точностью.
• Если это кинестетический якорь, то касание должно повторяться в том же месте, что и впервые, когда вы его устанавливали, с тем же усилием, с тем же давлением.
• Если это был звук вашего голоса, то он должен быть таким же, когда вы воспроизводите якорь: тот же тембр, та же громкость.
• Если это было движение, которое видел ваш собеседник то и оно должно повторяться в точности.
Однако действие якорей может быть непрямым. Например, ваш любовник в постели частенько говорил: «Давай попробуем…», и вы соглашались. А потом расстались. Но даже теперь, когда кто-то другой, совершенно другим тоном, произносит эти слова, даже когда вы видите их напечатанными на бумаге, вы продолжаете испытывать легкое сексуальное возбуждение…
Якоря – это джинны в бутылке вашего подсознания. Никогда не знаешь, что, где, когда и кому удастся выпустить на волю.
КАК ЗАЯКОРИТЬ СЕБЯ САМОГО.
Выбеpите тот pесypс, в котоpом вы нyждаетесь, и к котоpомy y вас пока нет пpямого достyпа. Вспомните, было ли в вашей жизни вpемя, когда вы имели тот pесypс, о котоpом идет pечь. Здесь и сейчас пеpеживаете те чyвства, котоpые y вас были тогда, когда вы имели достyп к pесypсy.
Hа пике воспоминаний самостоятельно yстановите якоpь, лyчше кинестетический, то есть коснитесь pyкой, напpимеp, колена или подбоpодка. Hа самом деле не важно какого места вы коснетесь, важно, что с этого момента в этом месте бyдет находиться якоpь нyжного вам pесypса. И вы имеете к немy свободный достyп тогда, когда вам это нyжно. Если вы пожелаете, вы можете сделать еще и следyющее. Hапpимеp, вы знаете, что pесypс вам необходим тогда, когда вы пpиходите на пpием к своемy начальникy. Можно сделать так, что его лицо или вид его кабинета бyдyт вызывать pесypс. Для этого пpедставьте, как выглядит его лицо или кабинет, и, когда обpаз бyдет яpким и четким, коснитесь якоpя. Повтоpите pаз пять это yпpажнение: пpедставьте обpаз – коснитесь якоpя – отвлекитесь. C этих поp тот обpаз, котоpый вы выбpали, бyдет сам по себе запyскать нyжный вам в этот момент вpемени pесypс.
Коллапс якорей
Помните, как в рекламе: не все йогурты одинаково полезны. Так и якоря. Если в детстве мама называла вас бестолочью, на это слово у вас может быть закреплен негативный якорь. Если начальник, домогаясь вас, обнимал вас за талию, то и здесь у вас может быть заякорен негатив. Если во время изнасилования звучала определенная песня, то она и впоследствии будет вас страшно нервировать. Как убрать негативный якорь?
1. Идентифицируйте якорь, вызывающий нересурсное состояние. Вспомните о каком-нибудь сигнале, вызывающем негативную реакцию. Сразу же переключитесь в нормальное состояние.
2. Выберите и заякорите ресурсное состояние. Вспомните аналогичный сигнал, на который вы реагируете положительно. Представьте его себе ассоциированно В момент наиболее сильной реакции установите якорь. Проверьте действие якоря. Выберите интенсивность ресурсного якоря, необходимую для коллапса нересурса. Можно установить «запасной» якорь.
3. Установите якорь на нересурс. Осторожно ассоциируйтесь в ситуацию, где возникает нересурсный якорь. Установите якорь.
4. Продолжая удерживать нересурсный якорь, введите ресурсный. Отмечайте признаки коллапса якорей. По окончании процесса снимите якоря.
5. Проверьте коллапс. По очереди проверьте прежний ресурсный и нересурсный якоря. Отметьте изменение реакции.
6. Экологическая проверка также необходима. Вспомните сигнал, вызывавший неприятные ощущения. Как вы на него реагируете? Устраивает ли вас ваша реакция? Как это может повлиять на вашу жизнь?
Резюме
1. Партнером надо гордиться, и об этом ему всегда надо говорить! Но если вы похвалите его не наедине, а в присутствии общих знакомых, он просто поднимется на седьмое небо на крыльях любви.
2. Нельзя отказывать в сексе. Иначе ваш партнер может запросто отказать вам в деньгах, и многолетние отношения сведутся к банальной купле-продаже любви за деньги. Выглядит пошло и обидно.
3. Нельзя унижать человеческое достоинство. Подрывая самооценку супруга, вы рубите сук, на котором сидите. Неуверенный в себе партнер вряд ли будет для вас хорошей опорой и надежным другом.
4. Нельзя сравнивать своего партнера с другими даже на словах. А то ведь он может сравнивать вас на деле…
5. Нельзя обрести новое, не потеряв старое.