Выводы
• Жизнь в угодничестве обусловлена сформированными глубоко укоренившимися установками, которые придется перепрограммировать. Один из основных инструментов смены установок – это когнитивно-поведенческая терапия. Если говорить кратко, это метод борьбы с искаженными убеждениями путем вдумчивого отношения и выявления негативных паттернов. Для этого есть несложный инструмент под названием BLUE, где B означает «самообвинения», L – «выискивание во всем самого плохого», U – «дурные предчувствия» и E – «избыточно негативное мышление». Мы можем соотнести эти четыре категории с четырьмя основными причинами угоднического поведения, о которых мы говорили в предыдущей главе.
• Вам нужно стать эгоистичнее. Мы часто думаем, что эгоизм – это очень плохо, и ничего хорошего в нем быть не может. Но реальность такова, что вы должны стать эгоистом, поскольку только так можно «функционировать на полную мощность». Эгоизм не означает, что нужно бессердечно толкать людей под автобус, чтобы войти первым; просто надо отдавать приоритет собственному телу и уму.
• Нужно принимать и любить себя. Ваше отношение к себе и с собой определяет и отношения со всеми остальными. Следовательно, надо проявлять к себе больше сочувствия и понимать, что принятие себя – это процесс, который, как правило, существенно затрудняют невыполнимые стандарты и ожидания в отношении самих себя.
• Нужно твердо верить, что ассертивность не равна агрессивности. Представляйте, как бы вы поступили на месте другого человека, и проявляйте креативность, находя взаимовыгодные решения.
• Нужно принять такое явление, как конфронтация, и комфортнее себя чувствовать в подобных ситуациях. Хорошим методом избавления от страха конфронтации является экспозиционная терапия. Разработайте собственную иерархию страха с точки зрения конфронтации. Это поможет приспособиться к чувству напряженности и одновременно покажет вам, что если вы посмотрите в лицо собственным страхам, ничего дурного с вами не произойдет.
Глава 4Измените привычки
Как мы с вами говорили, привычка постоянно всем угождать способна подорвать систему ваших убеждений, понижая самооценку, генерируя чувство вины, заставляя избегать конфликтов и ослабляя уверенность в себе. Эти негативные чувства – отличное топливо для формирования вредных привычек. Привычки – это автоматические реакции на то, что происходит перед нашими глазами, и многие из них «заточены» под стремление служить и угождать. В этой главе мы попробуем разобраться, что они собой представляют и как их изменить.
Джанель от всей души ненавидела компанию, в которой работала. Ей казалось, что все вокруг нее подхалимы, думающие только о своих интересах и о развлечениях вместо работы, которая им поручена. Корпоративная культура носила признаки токсичности, текучка кадров была огромная. Но Джанель оставалась в компании целых восемь лет.
Почему? Просто Джанель к такому положению дел привыкла. У нее не оставалось времени задуматься, что происходит, из-за большого количества обязанностей, которые она на себя взвалила. Если она не будет за всем следить, компания (как считала Джанель) просто развалится и обанкротится. Дни были похожи один на другой, и к концу работы она способна была думать только о том, как бы побыстрее вечером доползти до дома.
Джанель никогда не высказывала мнения о том, как повысить трудовую культуру и просто воспринимала все как данность, которую невозможно изменить. Получив первую работу в юридической конторе после окончания колледжа, она на собственном опыте общения с очень вспыльчивым адвокатом по уголовным делам, который вечно устраивал ей разносы, узнала, что есть люди, которые терпеть не могут, когда их решения подвергают сомнению. Это воспоминание укоренилось в ней надолго, удерживая от того, чтобы «гнать волну».
Но в итоге, после восьми лет в атмосфере удушающего молчания, Джанель решила, что с нее довольно, и уволилась. Она дошла до точки, когда у нее не оставалось никаких причин держаться за свое место и подробно объяснять, почему, по ее мнению, в компании царит токсичная корпоративная культура, каким элементам повседневных операций следует уделить внимание и что изменить, чтобы удержаться на плаву.
Пример Джанель наглядно показывает, как легко сформировать вредные привычки, особенно когда в их основу заложены некие эмоциональные факторы. Ее привычкой стало пускать дела на самотек и не говорить о своих проблемах, и в результате она прожила восемь лет в постоянных страданиях. Но неужели угодники обречены на подобную судьбу? Нет, если уделить пристальное внимание своим автоматическим реакциям и поменять привычки.
Обретение самосознания
Первая привычка, которую нужно в себе развить, это осознавать себя, свои мысли и чувства. Мы не понимаем, почему вечно угождаем, и не сознаем, когда это делаем. Непонимание этих двух этапов приводит к тому, что история повторяется, причем по нашей вине. Если же мы понимаем, что вынуждает нас так себя вести, то можем противостоять соответствующим триггерам, а понимая, какие ощущения у нас при этом возникают, можем минимизировать последствия.
Все начинается с вопросов о мотивах своих действий: «Почему я всегда уступаю этому человеку?», «Меня действительно заботит благополучие этих людей, или я просто боюсь того, что может случиться, если их не будет в моей жизни?», «Я делаю это по доброй воле или просто ради кого-то?» Постарайтесь примириться с эмоциями, с которыми ассоциируется ваше угодническое поведение: восхищение и согласие с самим собой либо страх и вина. Обретение самосознания может выражаться в таком простом действии, как обращение к чек-листу вопросов каждый раз, когда вы чувствуете, что вот-вот впадете в угодничество. Такой чек-лист предназначен для того, чтобы выяснить, поступаете ли вы по доброй воле или из-за склонности угождать.
Всем нам трудно рассматривать свои эмоции с объективной, неискаженной точки зрения. А для угодника, который ставит чужие интересы и эмоции выше собственных, тем более нелегко относиться к своим чувствам с тем уважением, которого они заслуживают. Вот и получается, что вы задвигаете свои эмоции в дальний угол. Поэтому важно (хотя и непросто) осознавать момент, когда вы близки к подобному формату поведения.
Научиться менять себя можно, признав существование своих личных истин. В противном случае мы так и будем реагировать на чувства, с которыми в действительности не понимаем связи, которых не осознаем, и в этом случае нет способа взять под контроль персональную реальность.
Самосознание поможет понять, почему мы так усердно стараемся радовать других – потому ли, что действительно этого желаем, или потому, что, по нашему мнению, приходится это делать. Вы осознаете, действительно ли от ваших усилий дела становятся лучше или непоправимо хуже. И прежде, чем впадать в угодничество, постарайтесь увидеть возможность иного выбора.
Когда вы собираетесь сделать для другого человека что-то, чего сами не хотите, зафиксируйте момент, когда начинаете испытывать внутреннее сопротивление. Когда это произойдет, замрите и спросите себя, почему вы так поступаете. Продолжайте задавать этот вопрос, пока не увидите истинную причину, требующую признания. В качестве альтернативы можно использовать популярную технику «пяти почему», когда нужно пять раз задать себе вопрос «почему» и отвечать, пока не докопаетесь до сути.
Скажем, вы часто ходите с друзьями в турпоходы. Вам, как правило, приходится брать на себя львиную долю обязанностей: ставить палатку, готовить еду, пополнять припасы и все в таком роде. Вы – всеобщая палочка-выручалочка и стараетесь, чтобы всем в походе было удобно.
Но вот какое дело: на самом деле заниматься всем этим вам не нравится; по крайней мере, не настолько, чтобы проводить так четыре недели каждое лето. Похоже, все остальные получают удовольствие, только не вы. Если хорошенько подумать, вы бы предпочли посидеть дома с бокалом вина и посмотреть сериал Netflix.
«Почему я иду в поход?» Ну, друзьям это нравится, а вы хотите проявить общительность.
«Почему мы всегда ходим только в походы?» Потому что вы никогда не предлагали других вариантов отдыха.
«Почему я должен делать львиную долю работы, когда мне совершенно не хочется этим заниматься?» Потому что вы не озвучивали потребность в помощи, думая, что проще сделать все самому, чем пускаться в объяснения, как сделать все правильно, и так далее (можно задать еще пару вопросов себе).
От этого можно отталкиваться. В итоге вы докопались до корней проблемы, и можно надеяться, что этот момент истины поможет переоценить и поменять отношение к угодничеству.
Обретение автономии
Вторая привычка, которую нужно в себе наработать, это личная независимость. Угодничество – такая штука, которая устраняет из общей картины вашу личную идентичность. Вы функционируете под властью кого-то другого, обладающего авторитетом. Полагаетесь на установки и мысли окружающих. Не смеете высказывать собственное мнение, если не знаете наверняка, что его разделяют все остальные. Вы во всех отношениях прекращаете существование. Звучит жестоко, зато это честное описание человека, отдавшегося в подчинение кому-то еще. Это отсутствие независимости как явления, а еще это привычка и выбор одновременно.
Все мы нуждаемся в стороннем одобрении. Мы жаждем признания, комплиментов, похвалы и доброго отношения в целом. Но угодники полагаются исключительно на одобрение других людей. Низкая самооценка ставит их в полную зависимость от стороннего мнения. Они похожи на тени, умеющие только повторять чужие движения.
Почему это вредно? Да потому, что опять-таки это фальшивые узы между людьми. Вы думаете, что вас принимают за полноправного члена группы или альянса, но на самом деле изоляция только растет. Даже если вы сделали что-то и получили в ответ комплимент, то касается он только поступка как такового – не вас самих. Вами движет потребность в одобрении, а не ваш характер, личные качества или умения.