Поэтому автономия (то есть способность мыслить и действовать независимо от других) так важна. Автономная личность знает, во что по-настоящему верит и почему. Она действует свободно и уверенно. Она умеет самостоятельно выбирать и не уклоняться от ответственности за выбор. Она высказывает собственное мнение и не дрожит, если ей брошен вызов. Конечно, вера в то, что вы способны действовать в одиночку, есть антитеза стремлению получить стороннее одобрение. Но именно это простое убеждение помогает добиться автономии, освободившись от чужих ожиданий.
Когда автономная личность помогает кому-то, она поступает так из желания позаботиться о ком-то или о чем-то, опираясь на собственные эмоции или принципы, а не на желания окружающего мира. Это свободный выбор, не обусловленный желанием избежать негативных последствий в виде отторжения или осуждения. Автономные люди вызывают реальное уважение у окружающих, а не зарабатывают равнодушную похвалу или пустые комплименты, которым так радуются угодники.
К примеру, предположим, что вы совместно с другими сотрудниками работаете над годовым отчетом компании. Вам поручили свести воедино написанный материал. Раньше вы замечали, что отчет бывает написан суховато, как-то отстраненно. Вы предполагаете, что никто в действительности больше в отчет не заглядывает после того, как тот публикуется.
Другие люди, работавшие над отчетами последние несколько лет, считают, что все написано как надо. В отчет включено все, что они считали нужным туда включить, – так зачем прилагать лишние усилия? Никто не видит нужды заставлять сотрудников излишне заботиться о том, что представляется к сдаче. Вам советуют не заморачиваться – делай все, как всегда, этого вполне хватит.
Вы выслушали совет. А потом его проигнорировали. Придумали способ представить данные в более понятном виде. Написали истории о корпоративных ценностях. У вас получился текст одновременно увлекательный и по делу – но почему-то раньше об этом никто не задумывался. Отчет представлен, он привлекает внимание всех подразделений, и кто-то из начальников, восхитившись вашими трудами, покупает специально для вас новое офисное кресло.
Хотя раньше вы бы избрали легкий путь и не стали нарушать традиции, теперь вы приняли решение и сделали шаг вперед, исходя из того, что считаете лучшим, – и неважно, что думают другие.
Следует сказать, что автономия из тех вещей, о которых говорят: «Легче сказать, чем сделать». Однако приведенный пример отличается тем, что вы оценили свое мнение выше мнения кого-то другого. Или же, по крайней мере, оценили его не ниже, вместо того чтобы по привычке пренебречь своим мнением ради мнения других. Именно этого следует добиваться в первую очередь, нарабатывая привычку автономности. Как бы там ни было, для всего есть причина, и следует использовать сей факт в поддержку собственного независимого мышления.
Делайте поменьше
Привычка, требующая делать поменьше? Уникальный случай…
В любых отношениях, личных или деловых, угодники склонны исходить из убеждения, что им нужно делать все возможное и невозможное просто для того, чтобы выжить. Это чувство выливается в долгие сверхурочные, лишь бы принцип работал. Для угодников, похоже, существует линейная зависимость между количеством удовольствия, которое они доставляют людям, и одобрением, которое получают. В самом крайнем случае необходимой частью уравнения является громадный труд с их стороны.
Но в реальной жизни прилагать слишком много усилий, делать слишком много – не значит создать здоровые взаимоотношения. Если вы вкладываете слишком много труда ради обслуживания отношений, это происходит в ущерб другим сторонам вашей жизни. Несомненно, вы хотите как лучше, но дисбаланс лишает отношения силы и формирует нездоровую динамику, порождающую неоправданные ожидания. Неверно думать, будто один человек, избыточно вкладывающийся в отношения, способен выполнять в том числе обязанности другого. Говоря попросту, в данном случае это не отношения; во всяком случае, здоровыми их не назовешь.
Настоящие отношения с кем бы то ни было – с начальником, друзьями или значимыми для вас личностями – удаются потому, что все их участники берут на себя свою долю ответственности и усилий. В них присутствует ощущение равенства и взаимного уважения. А если брать на себя обязанности других людей в дополнение к своим собственным, это отношениям только повредит. Наверняка вы замечали такую закономерность: нельзя по-настоящему любить или уважать кого-то, не уважая и не любя себя. А для этого необходимо знать, когда вы начинаете прилагать избыточные усилия, и в этот момент ослабить напор.
Боритесь с побуждением истинного угодника выстраивать однобокие отношения, где один делает всю работу, не получая от второго ничего взамен. Опять-таки тут требуется самосознание. Объективно проанализируйте свои отношения, дабы понять, нет ли диспропорции в том, какое количество усилий прилагает каждый из партнеров. Наблюдение будет эффективнее, если вы зададите себе и честно ответите на следующий вопрос: «Сделал бы этот человек для меня то, что я сделал для него?»
Когда к вам придет осознанный ответ на этот вопрос, перестаньте перерабатывать: просто остановитесь. В какой-то момент вы достигнете черты, которую переступать нельзя. Вам никогда не будет комфортно, особенно с нашей склонностью делать как можно больше, чтобы «забронировать» место в людских сердцах. В общем, мы чувствуем, что если ничего не делаем, прежние услуги начинают забываться, круг возможностей сужается. Однако вспомните максиму «чем меньше, тем больше», и осознайте, что, отступив, мы даем возможность другим людям сделать шаг вперед и уравновесить отношения. Нужно обеспечить людям пространство для того, чтобы и они для вас что-то сделали, а не просто каким-то образом реагировали на сделанное вами.
Предположим, на вас лежит управление семейным бюджетом. Вы должны знать, в чем нуждается семейство, сколько на эти нужды потратить, сопоставить приход с расходом, не забыть о счетах, аренде или ипотеке и обо всем остальном, что входит в понятие домашних расходов. Больше никто в вашей семье серьезно бюджет не ведет, так как они предполагают, что вы обо всем позаботитесь. Что ж, справедливое ожидание, коль скоро вы этому не сопротивляетесь.
Вы совершаете все закупки в продуктовом магазине. Занимаетесь всеми делами. Следите за тарифами мобильной связи и доступом к WiFi. Решаете, в какой технике нуждаются члены семейства, и осуществляете соответствующие траты. Но вы совершенно вымотаны, пытаясь упорядочить индивидуальные финансовые потребности; дети жалуются, что вы не купили те напитки, которые они любят, а их интернет слишком медленный для компьютерных игр.
«Так, – думаете вы. – Я не могу больше тащить весь этот воз. Если им что-то нужно, они могли бы и самостоятельно что-то решить. И, конечно же, им не повредит самим пару раз сходить в магазин». Вы принимаете решение делать меньше.
И вот вы велите детям составить списки того, что они хотят или в чем нуждаются. Это им придется решать самим. Супругу вы говорите, что предпочли бы возложить на него часть обязанностей по шопингу, особенно по приобретению вещей, которые хочет он. Вы просите всех членов семьи отслеживать на телефонах данные о своих тратах. А когда вы должны уйти из дома за покупками, они должны заниматься хозяйством вместо вас.
Не так уж трудно, правда, осознать, что это необходимо?
Вы облегчили себе нагрузку, перераспределили обязанности, возложили на других ответственность за их личные потребности и выбрались из порочного круга угодничества. Делать меньше, делегировать ответственность и/или уделять себе время на релаксацию – это привычка, которую непросто приобрести, поскольку опять-таки вы чувствуете, будто дела, как песок, ускользают у вас сквозь пальцы. Но это не так. Ваше бездействие не означает, что о делах не может позаботиться кто-то еще.
Научитесь отпускать
Да, некоторые люди делают и говорят ужасные вещи, однако такова нелицеприятная сторона жизни. Те несчастные, кому приходится страдать от недобрых слов и поступков, могут жить в страданиях очень долго (а то и вечно). Агрессивные буллеры и негативщики существовали всегда, а многие из них так и не понесли вполне заслуженного наказания. Кто-то даже был вознагражден за свои деструктивные действия.
Нет нужды разбираться в поступках или даже пытаться понять этих плохих людей. Они неважны; они уже в прошлом. Но то, что они когда-то совершили по отношению к нам (порой очень безжалостно), раз за разом всплывает в нашей памяти, влияя на психику. Мы не можем отпустить неприятные эмоции, которые вызывали у нас чьи-то жестокие поступки и несправедливые мнения. Мы по-прежнему позволяем им на нас воздействовать, ограничивая настоящее, навязывая болезненные мысли, не давая реализовать открывающиеся возможности. Но если прошлый опыт подорвал вашу самооценку и чувство самоуважения, вызвал страхи или негативные последствия, попытайтесь осознать, что все это не отражает вашей нынешней жизни. Ваши чувства нереальны, как и воспоминания.
(Прежде чем продолжить, я хочу очень четко обозначить следующий факт: я говорю не о людях, пострадавших от эмоционального, физического и сексуального насилия. Жертвы подобных ситуаций не могут «просто перешагнуть через это». Я не беру на себя смелость преуменьшать их боль.)
Да, отбросить болезненные воспоминания – это проще сказать, чем сделать. Нельзя перестать «слышать» обидные слова. Заблокировать весь мусор, который в вас занесли, – нелегкая задача. Но зависание в порочном круге прошлого тянет нас назад. Мы помним, как нас нещадно критиковали, и это нас цепляет. Как следствие, мы живем в вечном страхе невидимого неодобрения, который и побуждает нас угождать каждому встречному.
Так проблему не решить. Напротив, так мы позволяем ей контролировать наши мысли, мешая расти и развиваться. Мы все вырастаем из своего прошлого, но мы не есть это прошлое, особенно та часть нашего «я», которую мы не выбирали. Мы те, кто мы есть сегодня, а вот это уже осознанный выбор.