Первое побуждение людей при возникновении проблемы – это избавиться от нее. Но избавление необязательно означает решение. Мы не желаем терпеть эмоциональное расстройство, вызванное нашей проблемой, хотим избавиться от болезненных последствий, которые она, возможно, несет. Но мы не осуществляем процессинг проблемы, мы ее не пытаемся осознать, а просто стараемся убежать и забыть. Но знаете, так просто она не уйдет.
Итак, когда в душе снова возникает воспоминание о давней обиде, мы в страхе бежим от него и делаем все, что в нашей власти, дабы в текущей ситуации чувствовать себя нормально. И снова мы на пути угоднического поведения.
Скажем, вы делаете все для подруги, с которой вместе снимаете жилье. Дело даже не в том, что она ленивая и безответственная; но так получается, что вы всегда для нее готовите, стираете, выполняете какие-то поручения и так далее. Ей чуточку неудобно, она предлагает взять на себя часть дел, но вы оставляете все как есть.
Почему? Да потому, что в детстве одноклассники смеялись над вами, считая вас копушей, ничего не умеющей делать как надо, не справляющейся с простыми заданиями, и их буллинг оставил на вас отметину, которая не исчезла до сих пор. И вот, чтобы что-то этому противопоставить, вы делаете из себя прислугу.
Отпустить прошлое – значит реально повысить уровень переносимости подобных ситуаций. Но вы должны принять осознанное решение. А еще придется признать существование боли, порожденной событием из прошлого (критически важный этап), не пытаясь уклоняться или отрицать свои ощущения. Как бы болезненно или немыслимо все это ни казалось, вы должны твердо решить, что не позволите каким-то буллерам из прошлого делать из вас жертву в настоящем. Я не говорю, что вы должны целиком их простить, хотя это в принципе неплохая идея. Ведь большинство людей просто стараются извлечь как можно больше из сложившейся ситуации, не имея специального намерения обижать всех и вся.
Но когда вы сталкиваетесь с этим малоприятным прошлым и нарабатываете привычку его отпускать, то чувствуете себя увереннее и свободнее, чтобы стать самим собой и слезть с порочной карусели угодничества.
Будьте честнее
Как мы уже обсуждали, угодничество – это ношение масок. Прислуживая другим, вы надеваете маскарадный костюм. Это такая особенная форма нечестности, когда вы скрываете свои истинные чувства, мысли и мнения. Конечно, вы даже не упоминаете, что можете в чем-то нуждаться; но подавление собственных эмоций в долгосрочной перспективе никогда не приносит пользы.
Вот почему так важна привычка честного самовыражения. Чем чаще вы выражаете свою позицию, тем лучше люди вас узнают (и узнают ваши дозволенные границы). Как бы то ни было, читать мысли редко кто умеет, и нельзя надеяться, что другие просто знают, чего вы хотите. Объясняйте, в чем вы нуждаетесь или чего хотите, ясно и недвусмысленно, будучи твердо убеждены, что вы этого заслуживаете. Просто смотрите на это как на возможность меньше фильтровать свои мысли или более открыто говорить то, что у вас на уме. Но какова бы ни была ситуация, ясно, что пока что вы нечестны с окружающими по поводу очень многих вещей.
Например, это может касаться ситуации, когда нужно высказать мнение, с которым заведомо не согласны окружающие, что вызывает у вас легкую напряженность или неловкость. Но вы должны позволить себе пережить подобное ощущение и научиться с ним справляться.
Скажем, к примеру, вы ежедневно встречаетесь с друзьями. Как правило, это происходит в баре, и вам приходится слишком много пить. Вам нравится быть в обществе этих людей, и выпивка представляется неотъемлемым знаком принадлежности к этой группе. Но алкоголь начинает плохо на вас сказываться, как физически, так и умственно, к тому же вы замечаете, что хмельное застолье не сильно укрепляет дружеские отношения. Однако вы ничего не говорите, потому что не хотите разрушить дружбу.
Но вот дело доходит до такой точки, когда вы просто вынуждены положить этому конец и сосредоточиться на собственных приоритетах. Поэтому вы пишете в общем чате, что вас беспокоит возрастающая зависимость от спиртного и вам нужно позаботиться о своем здоровье. И будет просто прекрасно, если все остальные тоже попытаются перенести дружеское общение куда-нибудь на природу.
Первоочередная мотивация угодничества – это получение одобрения других людей. Но вот какая штука: вам не требуется чье-то одобрение, чтобы делать то, что хочется. Если вы не планируете совершить преступление, причинить кому-то вред или что-то разрушить, то вы имеете полное право поступать по своему усмотрению. Вместо того чтобы сообщать окружающим, что вы собираетесь сделать то-то и то-то, и спрашивать, можно или нет, просто озвучьте свои намерения. А потом действуйте.
Для угодников в порядке вещей сомневаться или, по крайней мере, задаваться вопросом, заслуживают ли они желаемого. Но они всю жизнь ставили чужие потребности выше собственных, не думая о себе; так откуда же им знать, действительно ли они имеют право поступать по-своему?
На подобный вопрос есть универсальный ответ: да, вы заслуживаете желаемого. Вместо очередного цикла в порочном круге желаний и вопросов о том, достойны ли вы их исполнения, просто сосредоточьтесь на том, что вам в действительности нужно. Возможно, вы не будете получать свое каждый раз или получать не полностью, но это все же лучше, чем вообще не пытаться – естественно, с нулевыми шансами.
Еще нужно устанавливать для себя границы (об этом мы подробнее поговорим в следующей главе). Угодники не смеют ставить границы, через которые никому нельзя переступать. Поэтому даже те, кто, в общем-то, и не хотел вами пользоваться, решают попытаться, потому что им неизвестно, что у вас вообще какие-то границы есть. Четкое и недвусмысленное обозначение границ допустимого – это внушительный шаг к предотвращению будущих конфликтов и промахов. Еще это поможет вам заново обрести ту часть своего «я», с которой вы потеряли связь, бездумно угождая другим.
Должно быть, подобная перспектива вас сильно напрягает – еще бы, ведь придется приложить больше усилий, чтобы убедить не кого-нибудь, а себя, что вы имеете полное право на свои желания. Вам будет намного легче с этим справиться, если вы будете все записывать.
Прежде чем обратиться со своим посланием к окружающим, запишите причину подобного обращения. Будьте открыты и не жалейте подробностей. Сосредоточьтесь на аргументации и сами осмыслите ее в полной мере. Когда вы озвучите свою просьбу, аргументы станут основной частью вашей переговорной стратегии.
Естественно, если вы просто просите человека оказать вам услугу, необязательно включать PowerPoint и создавать интригующее слайд-шоу с таблицами и графиками. Но даже если вы просите о чем-то не слишком значительном, стоит записать свои мысли – так проще привести их в порядок. И не стесняйтесь попросить кого-то, кому вы доверяете, просмотреть написанное. Если вам трудно найти весомые причины для своей просьбы, не стоит и начинать.
Проявляйте стойкость под давлением
Если вы решили сделать упор на самоутверждение, вам обязательно придется столкнуться с неодобрением – заклятым врагом любого угодника всех времен и народов. Сюда относится и устная критика, и громкие разногласия. И они могут жалить очень больно, кто бы сомневался. Но все-таки вас не убьют.
Наверное, столкновение с подобным «позором и поношением» – самая трудная часть на пути выхода из угоднического поведения. Но его преодоление дает наилучшие результаты, потому что наделяет устойчивостью почти к любым кризисам – а ведь бывают ситуации и похуже мелких перебранок.
Первое, с чем нужно разобраться, так это с источником критики в ваш адрес. Очень часто реальная проблема ваших критиков вас не касается вообще – все дело в них. Стоит хорошо подумать, действительно ли их недовольство имеет целью исправить вашу «ошибку». На деле вполне может случиться так, что они лишь озвучивают и проецируют собственные проблемы на вас в виде «цензуры». Или вообще не имеют представления, что это значит – оказаться в подобной ситуации, не понимают ваших обстоятельств. Конструктивная критика – вещь неплохая, но часто ее искажает чужой опыт, отличающийся от вашего. И чем яростнее на вас нападают, тем серьезнее проблемы у нападающего. Учитывайте такую возможность тоже.
Если вы стоите лицом к лицу со своим «судией», помните, что почти никогда не стоит давать немедленный ответ. Если кто-то вас критикует или упрекает за какой-то ваш поступок, сначала сделайте несколько глубоких вдохов и успокойтесь.
Кроме того, учтите: вы не обязаны реагировать вообще. У вас нет обязательства отвечать на негатив разных критиков, если вы этого не хотите. Можете просто проигнорировать их замечания и пойти своей дорогой. Я не рекомендую делать это в каждой ситуации: возможно, вы не пожелаете проигнорировать мнение своего партнера или офицера полиции. Но это хороший вариант в разного рода спорах, которые в долгосрочной перспективе мало что значат.
Но уж если вы решили ввязаться в перепалку, помните, о чем мы только что говорили в последнем разделе: разногласия – это нормально. Если два человека не могут сойтись во мнениях относительно какой-то проблемы, это обычное дело. И очень часто эти двое, немного поспорив, продолжают жить весело и комфортно.
Я понимаю, все сложнее, чем я объясняю, потому что каждый хочет, чтобы люди были на его стороне: ведь обратная ситуация сопряжена с напряженностью. Но нет ничего плохого в том, чтобы не прийти с кем-то к соглашению и принять безвыходную ситуацию. В вашей жизни слишком много людей, чтобы ждать полного их согласия с вашими действиями и установками. И если вы примете эту мысль, то наверняка ощутите, как с ваших плеч падает тяжкое бремя.
В любой ситуации, когда кто-то на вас злится, не нужно сразу же предполагать, что не правы именно вы. Угодники склонны безропотно принимать скорые суждения о себе, дабы сохранить мир, но это не всегда верно. Если вы реально не можете смириться с мыслью, что кто-то вами недоволен, то чаще жертвуете собственными убеждениями, чтобы вернуть себе его благосклонность. Но помимо того, что озвучивает ваш критик, попробуйте осознать, почему он это делает. И вполне возможно, ответ будет касаться его в большей мере, чем вас.