Кроме того, угодники имеют тенденцию автоматически со всем соглашаться. Когда их просят что-то сделать, они делают – ага, конечно, нет вопросов. Но лучше все же сопротивляться побуждению сразу давать согласие. Это может вызвать определенный стресс у человека, выздоравливающего от болезни угодничества, поскольку подавление автоматической реакции вызывает некомфортное эмоциональное ощущение. Если вы сумеете воспротивиться желанию уступить в первый же раз, когда столкнетесь с давлением на вас, оно больше никогда не будет столь интенсивным или трудно преодолимым. Потребуется лишь пять секунд неимоверного напряжения воли, чтобы устоять под прессингом и не прогнуться. После этого вам с каждым разом будет все легче, особенно если речь идет об одной и той же персоне.
Но скажем снова – вы имеете полное право делать то, что хотите или в чем нуждаетесь. В том числе вы можете отложить ответ до того момента, когда у вас будет больше времени, чтобы подумать над просьбой, будь то пара минут или пара дней. Вы имеете право не отвечать, пока все хорошенько не обдумаете. Самое главное – это ваши приоритеты.
Не возлагайте на себя ответственность за чувства других
Наконец, приучите себя четко проводить границу между тем, за что вы несете ответственность, а за что нет.
Угодник возлагает на себя огромную груду ответственности даже в ситуациях, которые его впрямую не касаются, потому что заботится о других людях, о том, что они чувствуют, бережет их эмоциональное благополучие. Если его новоприобретенная ассертивность или чувство собственного достоинства вызывают у кого-то негативные ощущения, то он берет на себя ответственность за страдания этих людей и старается сделать все, чтобы этого не допустить.
Он инстинктивно стремится взять на себя роль эмоционального защитника, и желание не допустить, чтобы кто-то был несчастлив, приносит несчастье ему самому.
Итак, если кто-то негативно или слишком остро реагирует, когда угодник пытается постоять за себя, он немедленно считает своим долгом погасить подобную реакцию или вообще не допустить ее возникновения. Как нам известно, дело не в щедрости, а в получении одобрения и ослаблении чувства незащищенности. Если вы поступаете так по привычке, то подсознательно чувствуете ответственность за то, как другой человек себя чувствует, как справляется со своими эмоциями, насколько он в итоге доволен.
Это не логично – не более чем логична ответственность ребенка за то, что его родители ссорятся, или ответственность жены за проблемы мужа на работе. Но встречается на каждом шагу. Несмотря на это, мы тут же начинаем действовать, пытаясь избавиться от неоправданного чувства вины.
Нужно реалистично подходить к вопросу, за чьи чувства вы действительно несете ответственность. Невозможно отвечать за другого человека в большей степени, чем за себя самого, и не учитывать это очень вредно. Мысль о том, что на вас в самом деле возложена огромная ответственность – всего лишь игры разума, а не реальность.
Мир находится в постоянном движении, в нем множество подвижных элементов, миллиарды людей и животных. Нельзя отвечать за чувства всех, поскольку один человек не может управлять всем.
Подумайте о вашей собственной ситуации. Жизнь, по сути, есть не что иное, как ряд переменных, многие из которых контролю не поддаются. Принимая решение, вы учитываете несколько факторов: в какой ситуации вы находитесь, какое влияние на вас оказывают близкие, социальную инженерию и так далее. Вы зависите от множества различных условий, обстоятельств и драйверов, которые управляют вашей жизнью. И то же самое справедливо для всех прочих живых существ. Простая логика не дает оснований отвечать за все это.
Вместо этого примите и утвердите ответственность за себя, за те вещи, которые вы целиком можете контролировать. Это ваши мысли, слова, действия и чувства. Каждый человек несет ответственность за собственные эмоции. И только сам человек может за них отвечать. Вы можете наработать определенную привычку проявлять меньше эмпатии к другим и больше сочувствия к себе.
Возможно, вы думаете, что старание сделать людей счастливыми благородно и делает вас хорошим человеком. Но это не так. Жертвовать собственным здоровьем и счастьем ради счастья других не есть благородство. Это самый настоящий эгоизм. Когда вы уделяете внимание тому, кто вечно жалуется, как ему плохо, вы поощряете его и дальше жалеть себя. А еще вы приучаете его нуждаться в вас. Слишком много людей самоутверждаются, помогая тем, кто вообще-то в помощи не нуждается. Такие люди сами не понимают, что делают, знают только, что другие в них нуждаются. Ну или, по крайней мере, так они себе говорят.
Угодниками не рождаются – ими становятся. Угодника делают привычки, которые он приобрел, но избавиться от них не может, поскольку любая попытка передохнуть от постоянных усилий сделать счастливыми окружающих способна «снести крышу». Но всего лишь несколько скромных перемен в отношении к себе и образе мышления способны дать отличные результаты в процессе избавления от дурных привычек, закрепления новых и, как следствие, обретения эмоциональной свободы.
Выводы
• К сожалению, со временем угодническое поведение закрепляется и становится привычкой, то есть автоматической реакцией на триггеры окружающего мира. Возможно, у нас иные намерения, но если наше первое инстинктивное действие – угождать, то мы недалеко продвинемся в самоутверждении. Поэтому необходимо изменить некоторые подсознательные привычки и разрушить губительные паттерны.
• Держите курс на самосознание, разберитесь, почему вы вовлекаетесь в угодническое поведение. Тогда вы увидите, что поступаете так не по доброй воле и не из щедрости. Есть простая техника: задайте себе вопросы «почему» пять раз подряд, чтобы понять, что лежит в основе ваших поступков.
• Добейтесь автономии! Станьте свободнее от мнений и мыслей других людей. Цените собственные мысли и мнения. Не следует автоматически ставить себя в подчиненное положение.
• Делайте меньше, прекратите собственными руками строить однобокие отношения. Вы приучаете людей полагаться на вас. Чтобы это изменить, дайте им возможность действовать самим.
• Отпустите прошлое. Да, все мы выросли из прошлого опыта, он определяет, кто мы есть. Но вы – это не ваш опыт и воспоминания. Постарайтесь осознавать, когда вами правит некий триггер из прошлого, а не ваша свободная воля.
• Сохраняйте стойкость под давлением. Когда вы положите конец угодничеству, то столкнетесь с весьма гневными реакциями. Не всегда стоит людей в этом винить – ведь вы не оправдали их ожиданий. Но именно в подобной ситуации ни в коем случае нельзя прогибаться под прессингом, как вы делали раньше. Понадобится лишь пять секунд волевых усилий, а дальше с каждым разом будем все легче.
• Прекратите возлагать на себя ответственность за счастье и эмоциональное состояние других людей. За свои эмоции и счастье каждый отвечает сам. Вы не обязаны играть роль эмоционального стража, особенно в ущерб себе.
Глава 5Устанавливайте границы
Установление границ – важная часть работы по отказу от угодничества. Сколько раз мы, сами того не сознавая, давали кому-то неограниченный доступ к нашему личному пространству и позволяли нарушать его. Позволяя такому случаться, мы рискуем потерять себя и свою идентичность, закрепляя привычку угодничать.
С Реттом и Грантом я знаком с детства. Мы были в одной компании в школьные годы и часто встречались, пока после окончания школы не поступили в разные колледжи. Примерно через десять лет они связались со мной по интернету. Оказалось, что мы живем неподалеку друг от друга, и теперь мы видимся чаще.
И вот в какой-то момент из этих десяти лет Ретт организовал компанию сетевого маркетинга (МЛМ). Бизнес такого рода предполагает не только продажу (как правило) какого-то продукта, но и агрессивный рекрутинг других людей, в том числе друзей и членов семьи, с целью шире представить продукт и увеличить продажи, а также в надежде получить больше комиссионных.
А Грант сказал мне, что терпеть не может МЛМ. Это напоминает ему финансовые пирамиды. У его родителей была пара знакомых, которые участвовали в подобных программах в 1970-е годы, и везде их обманывали (и доводили практически до разорения).
Поэтому Грант установил определенные границы, которых твердо придерживался, так как ему не нравится, когда друзья настойчиво пытаются что-то ему продать или навязать, будь то продукты, политические убеждения, религиозные верования или что-то иное. Ему на работе так часто приходится выслушивать (и делать) всяческие коммерческие предложения, что совершенно неинтересно страдать еще и в личное время от подобных дружеских поползновений. Он не хочет смешивать бизнес и дружбу, а еще не хочет думать, что друзья могут использовать его в корыстных целях.
Но Ретт как раз этим и занимался. Он постоянно пытался убедить Гранта стать представителем его компании, упрямо давил на него, посылал магнитики на холодильник и всякие таблицы и графики, которые Грант считал абсолютно бессмысленными. В какой-то момент Ретт даже проявил некоторую враждебность из-за того, что Гранту его предложения были неинтересны.
Наконец Грант вынужден был заявить Ретту напрямик: у него соответствующее отношение к друзьям, которые пытаются что-то ему навязывать. Гранту это совершенно не нужно, и если Ретт не прекратит своих попыток втянуть его в свое дело, ему придется положить конец их общению.
Ретт был сильно возмущен и перестал общаться с Грантом. Впоследствии Грант говорил, что ощутил тогда угрызения совести и подумал, что надо было попытаться спасти их дружбу. Но он преодолел сожаления и решил все так и оставить, придерживаться собственных принципов и пережить все последствия.
Облегчение было моментальным. Грант почувствовал, что отстоял свое убеждение: друзья не должны насильно вовлекать друг друга в нежелательные сделки, и хотя неприятно терять дружбу, все же это легче вынести, чем медленно отравлять собственную жизнь.