Личные границы устанавливаются не только в отношении других людей. Также необходимо устанавливать определенные ограничения для своего поведения и привычек, потому что нельзя нормально жить, не контролируя собственные действия. Вот примеры границ, которые мы устанавливаем для себя:
• определять время на выполнение конкретных дел;
• следить за личным бюджетом, чтобы не тратить лишнего на ненужные вещи;
• следить за количеством потребляемой еды или напитков;
• ставить разумные и реалистичные цели на год;
• соблюдать график на день, чтобы не перегружать себя работой или социальными обязанностями.
Если вы не способны ограничивать себя, как же можно ожидать этого от всех остальных? Самодисциплина – важнейшая составляющая ответственной и счастливой жизни, поэтому в любой ситуации будет неплохо начать с определения ваших личных границ. Но для выздоравливающего угодника также важно ставить границы и для окружающих.
Что такое границы
Если говорить о человеческих существах, то граница – это невидимый барьер, окружающий ваше личное пространство. Данное определение включает в себя как физическое пространство (в буквальном смысле ваше непосредственное окружение), так и эмоциональное. Для целей нашего анализа феномена угодничества более интересны границы эмоциональные.
Границы устанавливают предел, дальше которого окружающие не могут проникать в вашу эмоциональную жизнь. Границы регулируют «пространство», в котором вы нуждаетесь, чтобы быть самим собой без принуждения, и которое другие люди должны уважать. Такое пространство необходимо для поддержания определенной дистанции, чтобы вы не слишком зависели от других и не теряли свою идентичность. Однако наличие адекватных границ подразумевает также, что вы определили, кто именно может быть в вашем «ближнем круге», чтобы не оставаться в полном одиночестве отстраненным от общества.
Установив разумные границы, вы свободны быть самим собой, не испытывая на себе груза чьих-то ожиданий или требований. Вы можете быть более креативными, свободными, независимыми и уникальными. Вы получаете прекрасную буферную зону, чтобы в тишине и покое обдумывать ситуации, в которых оказываетесь. В то же время разумные границы дают возможность самостоятельно решать, с кем вам разделять эмоции, – разумеется, после того как вы установили личные границы, исходя из собственных потребностей.
Угодники либо не осознают, либо сильно недооценивают потребность в личных границах, делая все, чтобы другие были довольны, прежде чем просто подумать о том, чтобы быть счастливыми самим. Следовательно, если вы ищете способ разорвать порочный круг угодничества, первый шаг, которым нельзя пренебречь, – это настоять на своем и установить четкие границы.
Как заявить, что пришло время установить границы
Когда человек находится в плену угодничества, трудно признать, что другие вторгаются в его персональное пространство или переступают границы. Ведь вы намеренно формируете представление о себе как о человеке, всегда готовом откликнуться на первый зов, не обращая внимания на собственные нужды. Во всех отношениях обязательства перед другими находятся в пределах ваших границ. Если ваш случай именно таков, какой в этом смысл? Так что первым шагом в установлении здоровых границ является понимание того, когда именно люди переступают черту и какие ощущения это у вас вызывает.
Для этого следует обращать внимание на свое тело и свой разум. Когда вы находитесь рядом с тем, кто вас беспокоит или изматывает, как реагирует ваше тело? Среди типичных симптомов – «под ложечкой сосет», «голова как обручем сжата». Также проанализируйте, какие мысли приходят в голову, когда рядом с вами такой человек, – вы смущены, невнимательны, думаете, как бы поскорее сбежать? Возможно, в моменте вы не осознаете, что границы нарушаются, но последствия говорят сами за себя. Вы знаете, какое напряжение или неудовольствие вы испытываете после взаимодействия с таким человеком.
Итак, диагноз поставлен. Теперь уделите время тому, чтобы точно определить, что именно в человеке вас расстраивает. Это его характер (несносный, гиперактивный, надоедливый)? Может быть, его прямота для вас некомфортна? Он говорит то, что вас обижает или раздражает? Будьте честны и откровенны с собой – помните, вам не придется делиться этой информацией ни с кем.
Вы собрали всю замечательную информацию – как реагирует ваше физическое тело, как реагирует тело ментальное, какие у вас проблемы взаимодействия со своим «я». Поздравляю – вы обзавелись своего рода системой охраны и оповещения! Если вам удалось добросовестно прошагать все этапы этого большого пути, в следующий раз, когда столкнетесь с подобным поведением, вы услышите (скорее, ощутите) сигнал тревоги: «Пересмотри свои границы или установи их, если ты этого еще не сделал».
Вы научитесь осознавать, когда кто-то нарушает ваше физическое или эмоциональное пространство либо пытается убедить, что его приоритеты важнее ваших. Возможно, вы представляете нарушение личных границ как некий конкретный акт: скажем, кто-то нагло ломится к вам в дверь и требует чаю; но в реальности каждый раз, когда вам некомфортно в общении с кем-либо, это четкий признак нарушения личных границ. И в этот момент самое важное – не сбрасывать со счетов собственные нужды.
Перед нами сестры – Алекса и Елена. У Елены есть бойфренд Дэниел, она привела его познакомиться с семьей, и он начал бывать в доме; проходит несколько месяцев, и вот постепенно Алекса обнаруживает, что слишком частые встречи с женихом сестры ее напрягают.
Когда Алекса и Дэниел оказываются рядом, возникает определенная натянутость. Если Дэниел что-то у нее спрашивает, она испытывает неприятные ощущения типа «сосет под ложечкой». Ее мысли путаются. Нервная система выдает реакции, и ей хочется вскинуться и бежать со всех ног. Но Алекса не хочет говорить Дэниелу, чтобы он держался от нее подальше, потому что это может обидеть Елену и спровоцировать «скандал в благородном семействе».
Поразмышляв о своих реакциях на Дэниела, Алекса осознает, что он проявляет избыточное любопытство по поводу личной жизни других людей – в частности, любовной. Когда они все вместе беседовали, Дэниел был не слишком откровенен насчет себя, но иногда заходил слишком далеко в вопросах о ее частной жизни. Правда, делал он это довольно мило, как это происходит в любом семействе, когда все говорят свободно и открыто. Дэниел не осознавал, что его вопросы вызывали неловкость. Но из-за них Алекса, личность весьма закрытая, буквально лезла на стену.
Алекса в итоге осознала ситуацию и решила установить определенные границы.
Вполне естественно, что при их следующей встрече Дэниел начинает расспрашивать Алексу, с кем она ходила на свидание. (Алекса признавалась Елене, что раз и навсегда отказалась общаться на сайтах знакомств, и Елена передала это Дэниелу.) Алекса спокойно отвечает Дэниелу: «Слушай, я тут подумала и решила, что не хочу обсуждать свою личную жизнь. Знаю, ты не хотел ничего плохого, я ценю твою дружбу, но прошу – пожалуйста, уважай мои личные границы. Я тебе их озвучила».
Дэниел ошеломлен. Он и подумать не мог, что его вопросы были не к месту. Он что-то мямлит в оправдание и ретируется. Больше он не задавал Алексе никаких вопросов. После этой конфронтации отношения Елены и Дэниела длились еще порядка восьми месяцев. Хотя Алекса так и не наладила с Дэниелом адекватный контакт, они установили вполне цивильные дружеские отношения до его разрыва с сестрой. Больше они не виделись.
У Алексы все сложилось хорошо. Хотя могло быть и хуже: например, Дэниел мог разозлиться, Елена бы расстроилась, а семья пострадала. Но каков бы ни был результат, Алекса совершенно справедливо заявила о своих принципах и установила границы.
Иногда необходимость установить границы вызывает неприятный осадок, особенно у людей, которые предпочитают забыть неприятности, вместо того чтобы терпеть их. Однако с таким осадком стоит смириться – посмотрите хотя бы, что выиграла Алекса. Хотя иногда очень трудно не выйти из себя, когда эмоции зашкаливают, все же знайте – до полного катаклизма дело не дойдет.
Как установить границы
Я надеюсь, к этому моменту вы уже провели достаточную самонастройку, чтобы осознать: пришло время защитить личное пространство. Пришло время подвергнуть себя серьезному пересмотру и установить твердые границы, которые помогут избавиться от угоднической пагубной зависимости. Итак, вот как выглядит наш процесс.
Определите ключевые ценности. Наша жизнь проходит в суете; нам вечно не хватает времени, чтобы разобраться, кто мы есть, что мы ценим. Кое-кто из нас так и не дает себе труда заняться самоанализом, даже если есть на это время. Порой, задумываясь о том, во что мы верим и что ценим, мы можем думать только о том, во что другие велят нам верить и что ценить, будь то религиозные убеждения, культурные обычаи или традиции.
Жизненно важно отложить все это в сторону на какое-то время и сосредоточиться на том, что вы, именно вы как личность, в действительности цените, что представляет собой ваш личный, индивидуальный кодекс понятий. Чтобы это выяснить, подумайте, какие вещи вызывают у вас дискомфорт и как побуждают вас поступать. Эти вещи не обязательно должны быть масштабными, важными или вообще сколько-нибудь значимыми. Это могут быть просто события, которые случаются достаточно регулярно, чтобы вы эту регулярность заметили.
Например, молодой человек по имени Говард сердился на необходимость платить заоблачные суммы за парковочное место. Это не отвечало его ценностям (или, что более вероятно, он просто не мог себе этого позволить). Но он жил рядом с большим городом, посещал спортивные мероприятия класса профи, а там парковки стоят примерно 10 долларов за 6 часов. Говард никак не мог выкроить такую сумму. Поэтому он доезжал до перехватывающей парковки, а дальше покупал билет за 5 долларов и ехал на электричке.