Да, интересная история. Но даже этот небольшой сюжет наводит на пару мыслей о том, каковы же на деле ценности Говарда.
• Он экономный, по крайней мере, в том, что касается парковок.
• Он готов тратить время на поездки, если необходимо.
• Он поддерживает передвижение на общественном транспорте.
Я именую подобные заявления «поверхностными ценностями», поскольку они представляют собой лишь ряд индикаторов возможных ключевых ценностей Говарда. Немного реверсивного инжиниринга – и перед нами примеры потенциальных ключевых ценностей Говарда:
• ответственность в финансовых вопросах;
• терпение;
• общественная позиция.
Опробуйте это ментальное упражнение на каких-то своих поступках. Выберите ситуацию, привычку или событие из своей жизни, подумайте, как вы в этом случае поступаете, и попытайтесь соотнести свое поведение с вашими ценностями. Возможно, вам удастся выявить ценности, которые вы еще не осознали в полной мере. Найдите как можно больше примеров – как правило, некоторые ценности всплывают на поверхность чаще остальных, и именно они являются вашими реальными убеждениями.
Стоит запомнить одну важную вещь: если при выполнении этого упражнения событие, которое вы анализируете, связано с вашими взаимоотношениями с кем-либо, убедитесь, что вы думаете о ваших ценностях и о том, что для вас комфортно или некомфортно. Не заморачивайтесь тем, что ценит другой человек, или же рассматривайте собственные ценности в контексте ваших с ним отношений. Выполняя данное упражнение, надо временно встать на позиции эгоизма, потому что главная задача здесь – понять, чего хотите вы. Сейчас вам разрешено поставить себя в центр происходящего. Как только вы получите более четкое представление о том, на какой позиции вы стоите, к вам придет решимость укротить потребность в угодничестве.
Меняйте себя – и только себя. Заново утверждая свои ценности и готовясь устанавливать личные границы, вы, возможно, про себя думаете: «Эта ситуация улучшится, если мои друзья/партнеры/родители/дети/коллеги примут мой образ мышления. Если все увидят ситуацию моими глазами, не будет никаких проблем».
Да, это вполне человеческое желание. Находя решение, мы стремимся поведать всему миру, как нам удалось совладать с собой: «Я был не в себе! Но теперь я в порядке! А вы не ведаете, что творите! Вы должны сделать то же, что и я!»
А может, мы просто хотим, чтобы люди перестали быть такими несносными и чтобы с ними можно было наконец поладить. Мы хотим, чтобы наши супруги не ленились и помогали по дому; чтобы начальство перестало нас кошмарить; чтобы друзья не донимали нас своими мелодрамами. Мы же люди, в конце концов…
Но давайте вернемся к тому, о чем мы говорили в конце предыдущей главы: как положить конец дурным привычкам: «Примите и твердо стойте на позиции ответственности за себя – за те вещи, которые вы можете контролировать».
Мы не несем ответственность за изменение поведения других людей. Более того, попытки изменить других почти никогда не срабатывают. Что можно и должно изменить – так это то, как вы взаимодействуете с людьми. Не нужно ставить препоны попыткам нарушить ваши границы – но можно изменить ваше отношение к этим попыткам.
Это не значит, что нужно лезть из кожи вон, лишь бы к ним приспособиться (это поведение угодника). Нет, это значит поменять ваш индивидуальный подход к ним, исходя из ключевых ценностей, которые мы только что сумели обнаружить, и делать все для того, чтобы озвучить и объяснить свои границы. Это значит по-иному общаться с людьми, с которыми у вас возникают проблемы. А еще это значит твердо отстаивать свои эмоциональные границы, взаимодействуя с теми, кто излишне агрессивно пытается нарушить ваше личное пространство.
Скажем, вы находитесь в близких отношениях с заядлым транжирой. Он вечно покупает ненужные вещи. И еще он то и дело просит одолжить ему денег, хотя не похоже, чтобы он сильно нуждался, и вообще он ездит отдыхать чаще, чем может себе позволить человек в стесненных обстоятельствах.
Вы знаете, что если бы только он захотел следовать более жестким правилам в отношении расходов, то все бы изменилось. Если бы только он внимательнее следил за балансом своего банковского счета или лучше планировал финансы на будущее… так, как умеете это делать вы. И вот вы собрались идти к своему другу с экземпляром книги «Ведение бюджета для чайников», убедить его, что так жить нельзя, что это прямой путь к финансовой несостоятельности и банкротству… ведь таковы ваши намерения?
Знаете, не надо этого делать. Вы не отвечаете за проблемы этого человека. И у вас нет времени на их решение. У вас хватает и своих забот. Но что вы можете сделать, так это больше не давать ему взаймы. Изменить вы можете только себя, не поощряя и не поддерживая подобное поведение другого человека. Вы – всего лишь одна из составляющих в психологических расчетах окружающих.
Изменить свое взаимодействие с людьми – гораздо более эффективное упражнение, чем попытки изменить людей в соответствии с вашими представлениями. Каждый раз, когда вы проявляете инициативу и проделываете какую-то трансформационную работу для себя, это приносит намного больше пользы вам и вашему здоровью.
Думайте о последствиях. Итак, что можно предпринять, после того как некто игнорирует ваши ограничения и радостно вторгается в ваше личное пространство, хотя вы уже просили уважать ваши границы?
Ответ: да что хотите. Конечно, в разумных пределах. Не стоит затевать драку прямо на улице или взламывать его компьютер. Но вы имеете право давать достойный эмоциональный отпор и защищать личное пространство. Для этого следует обдумать, что последует после того, как некто вторгся в запретную зону. Единственное, что вам не позволено, – это не делать ничего.
Скажем, к примеру, в соцсети Facebook некий пользователь постоянно троллит вас в обсуждении. Вы не раз предупреждали, чтобы он прекратил донимать вас на открытом форуме, но он будто не слышит. И вот вы решаете, каковы будут последствия: вы его расфрендите или заблокируете.
С эмоциональной точки зрения это будет для вас большим и трудным шагом. Да, тревожный момент. Но речь идет о ваших и только ваших потребностях. Эти потребности вы должны уважать. Если кто-то постоянно выходит за рамки, несмотря на ваши просьбы прекратить, вам придется установить собственные законы.
Конечно, вполне можно ожидать неблагосклонной реакции со стороны указанной персоны. Вас могут обозвать нетерпимым, близоруким, несправедливым, скорым на решения, неразумным человеком. Учитывайте такую возможность, конечно, но просто осознайте, что это часть процесса по осознанию последствий. Однако это не должно менять ваше решение.
Еще один огромный шаг при учете последствий – это заранее записать все это на бумаге. Я вообще рекомендую делать это в каждой возможной ситуации, но именно в данном деле это очень эффективно. Сформулируйте границы, которые вы установили, действия, которые другие могут предпринять, нарушая эти границы, и все, что вы будете делать, если границы нарушены. Записи – хорошая методика для организованного мышления и напоминаний о ваших решениях, если это понадобится когда-то в будущем. Зачастую трудно принимать взвешенные решения, если нас обуревают эмоции или страхи. Поэтому осознание того, что мы решили в состоянии умственной ясности, очень полезно, когда нужно действовать.
Угодники настолько страшатся неблагосклонности людей, что терпят обиды, не давая сдачи. Но если у вас будет твердое понимание последствий для тех, кто переходит в отношении вас границы, вы обретете решимость и самоуважение.
Дополнительные шаги при установлении границ
Никому, кроме вас, неизвестны ваши внутренние приоритеты. Никто другой не скажет вам, как установить личные границы. Это может показаться нелегкой работой, но в итоге вы лучше подготовитесь к тому, чтобы в целях закрепления своих ценностей брать инициативу на себя. Для любого, кто пытается положить конец угодническому существованию, это критически важный навык.
Вот еще несколько полезных техник для установления границ.
Четко и конкретно определите свои границы. Только вы решаете, что для вас сработает, а что нет. Устанавливая и разъясняя личные границы, нужно действовать однозначно и прямо, насколько это возможно. Невозможно заставить других уважать ваши границы, если вы сами нечетко их представляете. Например, если вы не отдаете себе отчета в том, что терпеть не можете, когда люди едят за вашим столом и оставляют после себя беспорядок, откуда им это знать?
Устанавливая границы, мыслите в общих терминах. Используйте собственную систему ключевых ценностей, определяя, чего вы хотите в более специфическом контексте. Признайте, что нужно учитывать множество разнообразных вещей при установлении личной политики, таких как: персональное пространство, личная информация, деньги и собственность, время и личный график, пользование вашей машиной (это всегда очень трепетный момент) и так далее.
Вы имеете право для разных людей устанавливать разные ограничения. Не все должны следовать одинаковому набору правил и условий. Этот набор может варьироваться, исходя из того, насколько люди вам близки. Одно дело, когда член семьи или близкий друг просит дать попользоваться вашей машиной, и совсем другое, если это случайный знакомый по работе или, скажем, из бара. Если вы ощущаете, что для одних нужно корректировать границы, а для других нет, дело ваше.
Наконец, люди могут не понять, почему вы устанавливаете определенные ограничения, правила или границы. Это в порядке вещей. Они и не обязаны понимать. Решение только за вами. Если другие этого не понимают или считают, что ваши правила идут вразрез с их личными эмоциями или ценностями, это их проблемы. Даже не думайте беспокоиться по этому поводу.
Очень четко информируйте других людей о своих границах. Убедитесь, что все ясно и однозначно уяснили, каковы ваши границы (особенно если они разные для разных людей). Вы обязаны конкретно, твердо и прямо рассказать об этом окружающим. Нельзя исходить из того, что все просто угадают, что у вас на уме.