ет», противиться искушению и мотивировать целеустремленное поведение. Группа «Я не буду» была значительно успешнее, говоря «нет».
Если вы говорите «Я не могу», то просто напоминаете себе об ограничениях, которые сами для себя установили. Вы генерируете цикл обратной связи, который напоминает вам о вашей власти контролировать ситуацию. Вы провели, образно говоря, линию на песке, после которой ситуация выходит из-под контроля. Вы заранее сделали выбор ответить «нет», и, следовательно, вам легче этого выбора придерживаться. Просто изменив одно слово, разговаривая с собой, мы способны изменить поведение. Когда люди слышат «не буду», это более жесткая граница, в то время как «не могу», как правило, предполагает открытый ответ, побуждающий людей вас убеждать и уговаривать.
Например, возьмем такую ситуацию. Человеку, соблюдающему диету, предлагают калорийный десерт. Если он скажет «Я не могу», то просто напомнит себе об ограничениях, которые налагает диета. Он это обдумает и примет активное решение отказаться. Если же он скажет «Я не буду», когда ему предлагают тот же десерт, то возьмет контроль над ситуацией, и ему останется лишь придерживаться заранее принятого решения. Он будет постоянно себе напоминать, что не ест высококалорийную пищу.
Мантра «Я не буду» может оказаться бесценным оружием в повседневном обиходе. Говоря «Я не буду позволять друзьям уговаривать меня сделать то, чего я не хочу делать» или «Я не буду перекусывать между приемами пищи», мы значительно упрощаем себе задачу сказать «нет» или устоять перед искушением. Кроме того, мы обретаем новые силы и легче справляемся с поставленными целями и задачами. Мы обращаемся одновременно и к себе, и к тем, кто у нас что-то просит.
У вас есть твердая политика, и вы ее придерживаетесь!
Отказывайте целым категориям
Учась говорить «нет», помните: один и тот же принцип «Я не буду» справедлив для любого, к кому постоянно обращаются с просьбами оказать услугу или взять на себя некие обязательства. Вместо того чтобы анализировать каждую просьбу по отдельности, научитесь отказывать целым категориям просьб.
Иными словами, вместо того чтобы обдумывать каждое прошение и принимать решение «Могу» или «Не могу», вы обнаружите, что гораздо эффективнее отвергать любые просьбы, принадлежащие к одной категории. Например: «Извините. Но я больше не участвую в подобных встречах».
Такой подход облегчит принятие решений относительно просьб окружающих, и вы увидите, что на эти просьбы будет гораздо легче отвечать отказом. Да, вы можете делать исключения, если действительно этого желаете или испытываете в этом необходимость. Однако вы увидите, что, делая исключения, намного проще реагировать на просьбы избирательно, чем рассматривать множество похожих запросов. Как и в противопоставлении «Я не буду»/«Я не могу», отказ от целой категории – это граница, которую большинство людей принимают. Если же они замечают, что вы постоянно делаете исключения, то не оставят попыток уговорить вас на «еще один разок».
Вот вам пример. Мой старый друг Джек – известный писатель. Его детективные повести продаются сотнями тысяч экземпляров. В итоге он получает множество просьб от различных групп поучаствовать на встречах, поговорить о его произведениях. Когда его совершенно завалили просьбами выступить разные сообщества, начиная от пяти-шести человек и заканчивая парой сотен участников, Джек установил собственные критерии встреч для обсуждения его книг. Он не принимает приглашений, если число участников меньше двадцати; не соглашается на встречи с мая по август, потому что в это время хочет поработать над новой книгой, а кроме того, у его детей каникулы, и он хочет провести время с ними.
Устанавливая ограничительные критерии, чтобы фильтровать просьбы о выступлениях, Джек увидел, что ему намного проще отвечать отказом на многочисленные запросы, которые он получает. Он уже знает свои правила, и ему легче придерживаться общего правила, чем решать, кто заслуживает исключения из правил.
Опять-таки повторю: если вам сложно говорить индивидуальное «нет», начните отказываться от целых категорий. Примите решение говорить «нет» каждый раз, когда вас просят о какой-то услуге. Автоматически и категорически давайте отказ. А потом, если вы реально хотите что-то сделать, можете по собственному выбору согласиться. Но все же предпочтительнее этого не делать.
Если в вашей жизни есть люди, которые постоянно о чем-то просят, возможно, будет лучше предвосхитить их просьбы. «Я знаю, что в конце месяца ты переезжаешь. Если тебе нужна именно моя помощь, давай тогда перенесем твой переезд. Мы с женой договорились, что в этот раз проведем больше времени с детьми».
Счет отношений
Проблема со словом «нет» заключается в его негативном оттенке. Полагаю, это очевидно, не так ли? Несмотря на силу слова «нет», когда его используют к месту, его нелегко произносить, особенно человеку, увязшему в угодническом поведении. Неважно, по каким причинам вам нужно сказать «нет», но другая сторона все равно сочтет это за признак отторжения.
Если вы будете говорить «нет» прямо – даже вежливо, даже если у вас имеются на то законные причины, – это может повлиять на то, как будут воспринимать вас окружающие. Они могут счесть вас бесчувственным, неприветливым, скупым. Справедливы эти характеристики или нет, но они демонстрируют силу, которой обладает слово «нет».
Как стоять на своем, если у нас и так дел выше крыши, чтобы еще откликаться на новые просьбы? Профессор Уортонской школы бизнеса, писатель Адам Грант, предложил такое понятие, как «счет отношений». Вот как он об этом говорит: «Если бы я помог вам, то подвел бы других».
«Счет отношений» попросту предусматривает необходимость упомянуть о ваших обязательствах перед кем-либо и обещаниях кому-то еще, если нужно отказать просителю.
Например, если друг просит вас присмотреть за домом в тот довольно длительный период времени, пока он будет в отъезде, вы можете сказать: «Знаешь, у меня сейчас очень много обязанностей – мы с родственником перестраиваем свой дом, чтобы детям было удобнее. Мне нужно заняться этим фронтом работ. А тебе нужен тот, кто мог бы уделить безраздельное внимание твоему поручению».
Если коллега просит вас прикрыть его на работе, выполнив за него задание, вы можете ответить: «Я сейчас работаю над очень важным проектом, который, к сожалению, не позволяет мне заняться многими интересными делами. Я просто не в состоянии уделять внимание всему, чему бы хотелось».
Метод «счета отношений» работает, поскольку так вы представляетесь позитивной и сочувствующей личностью. Причина, по которой вы не можете помочь, заключается в том, что у вас куча предварительных договоренностей или кто-то от вас зависит. Это ослабляет у просителя некомфортное ощущение отторжения, снижая вероятность того, что вас окрестят уродом или брюзгой только потому, что вы сказали «нет».
И еще эта техника особенно удобна для выздоравливающего угодника, поскольку она помогает поддерживать его положительную репутацию (любого уровня, уж какая есть). Все равно по мановению волшебной палочки не превратиться из безропотного прислужника в жесткого «господина Нет» за один день.
«Да. Так какие же дела мне отложить?»
Бывают ситуации, когда вы и так набрали обязанностей выше крыши, и тут еще кто-то обращается к вам с просьбой, грозящей дополнительно нагрузить донельзя перегруженный график. Если согласие выполнить просьбу ставит под угрозу вашу продуктивность, обязательно нужно отказать, выбрав удобный момент, будь то на работе, в компании друзей или в домашней обстановке. Но ответ «нет» может оказаться сложной проблемой, особенно если речь идет об авторитетных людях вроде начальника или вообще о людях, к которым мы испытываем сильные чувства и которых не хотим обижать.
Для таких ситуаций имеется другой вариант ответить «да» или «нет» – с подвохом. Согласитесь сделать то, о чем вас просят, но в ответ поинтересуйтесь, какую из своих многочисленных обязанностей вы должны, по их мнению, отложить в сторону, чтобы освободить ресурс для их просьбы.
Уклон в сторону деприоритизации особенно хорош в рабочих ситуациях, когда вы отвечаете человеку, находящемуся выше вас по положению: «Конечно, буду счастлив помочь вам разработать смету на следующий год. Какие дела я могу отложить прямо сейчас, чтобы сосредоточиться на вашем задании? Может, подготовку маркетинговой презентации или архивный проект?»
Но в личных ситуациях это тоже работает. «Буду рад помочь тебе с переездом в выходные, но тогда мне придется отложить поездку к матери или не пойти на выступление моего ребенка в балетной школе. Как бы ты поступил?» «Да, могу тебе помочь с покраской гостиной. Но я хотел разобрать вещи в гараже и поработать в огороде – что мне отложить?»
Данный подход работает, причем по многим причинам. Ваш ответ «да» транслирует позитивное послание в духе искренней готовности помочь. Но, прося человека самому выбрать, какие ваши насущные дела могут подождать, вы создаете у него впечатление выбора (хотя на самом деле выбор делаете вы). И, что, возможно, важнее всего, это тонкий способ заявить: «У меня сейчас дел выше крыши». Это привлекает внимание просителей к тому факту, что они требуют слишком многого и что вы не намерены с готовностью бежать на помощь по каждому свистку.
Еще вы создаете впечатление о себе как о человеке, методично следующем графику, потому что у вас множество дел, но все хорошо организовано, все под контролем. Наконец, вы устанавливаете личные границы максимально вежливым образом. И если вы в настоящий момент пытаетесь отключить в себе режим угодничества, это критически важные шаги, которые необходимо выполнять.
Сейте семена успеха – отказывайте заблаговременно
Уверен, у вас имеется парочка знакомых, которые постоянно что-то просят. И не всегда возможно «проинтуичить» их просьбы прямо тогда, когда они к вам подходят. Но вы в какой-то момент (возможно, таких моментов бывает несколько) понимаете, что они собираются обратиться с просьбой, на которую придется ответить отказом.