1. Первым делом вам необходимо понять, что в действительности имел в виду пассивный агрессор, и вернуть ему это в виде вопроса («Ты думаешь, что?..») либо же принятия («Я понимаю, что…»). Это самый главный шаг.
Заглянуть в голову пассивного агрессора вам поможет «Переводчик» на странице 85, а приблизительные варианты ответа вы найдете в «Шпаргалке» на странице 140.
2. Далее смотрите по ситуации. Реакция пассивного агрессора может быть самой разной:
А. Открытая агрессия. Пассивный агрессор внезапно превращается в активного. Отслеживайте, стоит ли в этом случае продолжать попытки. Возможно, безопаснее для вас самоустраниться. Если же вы понимаете, что физического насилия в ваш адрес не будет, но человек попробует задавить вас криком, решите, насколько вы готовы выдерживать этот крик. Помните: вам важно сохранять контроль над эмоциями. Если готовы, то следуйте дальше по инструкции. Если нет – обрывайте диалог.
Б. Неожиданное согласие. Нельзя отметать и вариант, при котором человек внезапно согласится с вашими словами, и вы продолжите диалог в открытую. В этом случае обязательно поблагодарите человека за честность и скажите, что представляете, насколько это было сложно.
В. Еще больше пассивной агрессии. Более всего вероятен вариант, при котором пассивный агрессор впадет в отрицание, начнет изворачиваться и всячески провоцировать вас при помощи новой пассивной агрессии.
3. Не ведитесь на провокации и обвинения. Анализируйте каждый новый выпад и возвращайте его так же, как и в первом случае: либо в виде вопроса, либо в виде принятия. Таким образом вы блокируете привычные для пассивного агрессора пути выстраивания диалога.
4. Если вы видите, что пошла пассивная агрессия в виде попытки завершить разговор («Ой, всё», «Ладно, проехали», «Я тебя услышал», «Ага» и т. д.), оцените, насколько результативным будет ваше упорство. Если выбираете упорствовать, делайте это мягко, потому что пассивный агрессор уже признал капитуляцию. Если вы чувствуете, что человек на грани, а вы не готовы к открытой ссоре, предложите обсудить все позже. Оговорите четкие сроки, когда вы вернетесь к обсуждению.
5. Продолжая диалог, избегайте встречных обвинений. Очень хочется начать защищаться всякими: «А ты!», «Да на себя посмотри!», «Слышь, чья бы корова тут выменем трясла!» – но этого пассивный агрессор и ждет. Отложите свои обиды. Выскажете их в корректной форме и спокойной обстановке тогда, когда найдете с человеком общий язык.
6. Четко сформулируйте в голове тему разговора и не позволяйте пассивному агрессору увести разговор в сторону. Классическая ситуация, когда жертва пассивного агрессора не может вспомнить, с чего начался конфликт, но помнит, что в конце она была виновата.
7. Сохраняйте нейтрально-доброжелательный настрой. Не агрессивничайте, не впадайте в жертву и не ведите себя снисходительно.
8. Следите за тем, что чувствуете. На какие точки давит пассивный агрессор? Что у вас откликается? Это пригодится, чтобы потом вытащить из себя эти крючки.
9. Четко сформулируйте для себя, чего вы хотите от этого разговора. Оговаривайте свои желания точно и конкретно. Избегайте многословности, не впадайте в монолог. Стоит вам сорваться в многочисленные объяснения, и все закончится обесцениванием из серии «слишком много букв».
10. Помните: как только появляется новый виток пассивной агрессии («Да мало ли чего ты хочешь?! Я тоже многого хочу!»), прибегайте к новому разоблачению («Ты имеешь право хотеть и получать желаемое. Почему ты думаешь что не достоин этого?»).
11. Если вы видите, что стратегия не работает (пассивный агрессор окончательно ушел в молчанку, вот-вот взорвется или вы сами на пределе), остановитесь: «Я вижу, ты сейчас не настроен на разговор. Давай продолжим в другой раз. Когда тебе удобно?»
12. Далее ваша задача вернуться к разговору в оговоренное время. Пассивный агрессор будет делать все, чтобы вам не захотелось вновь поднимать эту тему: станет ласковым и понимающим, начнет дарить подарки или делать псевдоискренние заявления. Это все – лисий план. Держите в голове то, о чем вы договорились.
13. Помните также, что вам не нужно добивать пассивного агрессора. Конечно, в итоге вы можете заставить его признать, что он был неправ, но это будет воспринято как насилие, и ни к какой откровенности вы не приблизитесь. Он только затаит обиду. Весь смысл в том, чтобы донести до человека свои чувства, показать, что вы прекрасно видите его манипуляции и что они с вами не работают.
После такого вашего поведения удовольствие от общения с вами при помощи манипуляций у пассивного агрессора поубавится. Когда ловят на вранье – это неприятно, а вы, переводя пассивную агрессию, делаете именно это.
Идеальный вариант: позднее обсудить произошедшее в спокойной обстановке. Обсудить уже не ту тему, которую, я надеюсь, вы таки успешно закрыли, а в целом структуру ваших взаимоотношений. Извинитесь искренне, если чувствуете, что тоже где-то накосячили и перегнули. Используйте тактильный контакт. Смотрите в глаза.
Так вы поймете, настроен ли человек на общение с вами, готов ли тоже работать над тем, чтобы ваши отношения стали здоровее, и понимает ли, что пассивной агрессией не решить никакие проблемы.
Замечание крайне важное: помните, что вы никогда в действительности не знаете, что творится в голове у пассивного агрессора, да и вообще у любого человека. Иногда лучше не вступать в контакт вовсе, не играть ни во что и не откровенничать, а просто уходить. Оценивайте ситуацию трезвым разумом.
В конце концов, разрыв отношений – это дело рациональное, а не эмоциональное.
Берегите свое психоэмоциональное и физическое здоровье.
Что делать, если зацепило-задело и нет сил ни на конструктив, ни на игры
Мы с вами обсудили, как вести себя, чтобы остановить нападки пассивного агрессора. Но что делать, если обидные слова все же проникли в сердце, задели-зацепили и теперь все, чего хочется, – это орать и бить посуду (или лицо пассивного агрессора)?
Позвольте себе злиться! В конце концов, вы не мать Тереза (или отец Терез, если так комфортнее), и миссионером любви себя не провозглашали. Если провозглашали – вопросов нет. Конечно, на словах красиво рассказывать, что вы вели себя психологически корректно, не давали волю гневу и старались договориться, но вам не кажется, что это слегка искусственно?
В каждом из нас с рождения есть агрессия – влечение к жизни, как сказал бы дедушка Фрейд, и это влечение с возрастом перерастает в страсть к жизни, а мы ее в себе душим.
Алина, подписчица
Музыкальные вузы вообще место странное. Педагог имела привычку орать на меня и переходить на личности, оскорблять. Я терпела год, потом стала отвечать. Сначала я говорила спокойно, она не унималась; потом громче, что еще сильнее бесило ее. В итоге я уронила шкаф с нотами на пол. Больше она так себя со мной не вела.
Одна клиентка рассказывала мне, как во время ссоры с мужем начала от злости кидать в него детскими игрушками.
Света, 25 лет, личная терапия
Я просто начала в него кидаться игрушками! Ира (дочка) их очень любит, вы знаете. У нас ими целая комната завалена. Я могла бы весь день их швырять, мне так хорошо было! Пока не дошло до кукол Барби, там Ира уже вмешалась, сказала: «Мама, не надо! Только не Барби!».
Естественно, любое рукоприкладство – это не айс, но я сейчас делаю акцент именно на разрешении себе злиться, а не на митинге в поддержку узаконивания судной ночи. Терпеть год, прежде чем сорваться, – это ж сколько злости нужно в себе скопить за это время? Явно не маленький взрыв будет. А представьте, терпеть десятилетия?!
Не любая агрессия результативна и имеет благополучный для вас исход, однако признать, что она внутри вас есть и вы имеете на нее право, – первый шаг к тому, чтобы с ней подружиться. А когда вы уже подружились, то и она перестает вас захлестывать так сильно, что вы берегов не видите.
Но давайте ближе именно к пассивной агрессии.
Помните, что в момент столкновения с ней вы всегда делаете выбор: выбрать себя или поработать на благо отношений, задвинув себя.
Допустим, случилась ситуация, при которой пассивный агрессор копнул уж сильно глубоко и больно. Вы не обязаны понимать его.
Неконструктивный способ: тут же поссориться. Да, вы дадите пассивному агрессору желаемое, но и вы получите что-то свое – разрядку. Отличие от обычной провокации состоит в том, что вы понимаете мотивы своих поступков. Это не пассивный агрессор вывел вас из себя, это вы выбрали войти в агрессию по собственному желанию, ради собственных выгод.
Конструктивный способ: уйти от конфликта.
«Обсудим позже».
Или: «Одну минуту, я позову менеджера».
Что с этой агрессией делать дальше, зависит от того, какие способы для вас являются рабочими. Не каждому человеку подходит спорт для выпуска пара, и не каждому – медитация.
Но есть единый универсальный способ. Разговор.
Конечно, вы можете использовать друга, но красиво ли по отношению к другу то, что вы придете выливать на него негатив, предназначенный другому человеку?
Для этих целей и существует пси-практик или же групповая терапия.
Ангелина, 23 года, групповая терапия
Да сколько можно?! СКОЛЬКО МОЖНО?!! ЗАДОЛБАЛ! Я не хочу готовить эту (цензура) рыбу, от нее потом весь дом воняет! И он мне в ответ это свое (цензура): «Ну зайка, ну ты же меня любишь…» Да на (цензура) мне тебя любить с этой твоей (цензура) рыбой! Пошел! Заработал! И сожрал свою рыбу в кафе! Правильно я говорю?!
Со страху с Ангелиной все согласились.
На следующей встрече Ангелина рассказала, как прекрасно они поужинали в ресторане на прошлой неделе.
Инцидент был исчерпан, но он мог вылиться в настоящий скандал. Ангелина ответила отказом на просьбу мужа приготовить рыбу, однако муж проигнорировал Ангелину и продолжал давить. Ангелина злилась, но старалась сдерживаться, пока не дошло до