Вторая фраза – классическая для того, кто хочет представить вас как виновного в его эмоциях. Это ваши действия принесли ему боль, если вы еще не поняли.
Тут пассивный агрессор действует по отлаженной схеме своих родителей: «Возложить на ребенка ответственность за эмоции родителей». Родители не умели с ними справляться и просили помощи у ребенка, соответственно, ребенок тоже не научился и просит помощи у вас.
Вам как объекту пассивной агрессии важно не позволить этой схеме случиться и вернуть пассивному агрессору ответственность за его чувства: «Я тебя не расстраивал. Возможно, тебя расстроили мои действия, но это твое чувство. Я не несу за него ответственности».
Чувство предательства тоже вполне реальное, однако пассивного агрессора отличает частота этого ощущения. Если обычный человек скажет, что его предали, к примеру, в случае измены или махинаций с бизнесом, то пассивный агрессор может посчитать предательством расхождение во взглядах.
Это чувство тоже возникает с регулярной частотой и представляет собой бесконечный повтор травмы разочарования в родителе.
Такого рода разочарование происходит с каждым ребенком, когда родитель (главным образом мама) начинает вести себя не так, как того требует ребенок, создавший у себя в голове ее идеальный образ. Как я уже описывала выше: покидает ребенка, рожает других детей, отдает в детский сад, использует физическое насилие и т. д.
Здоровым результатом разочарования становится принятие того, что мать – живой человек со своими плюсами и минусами и правом на ошибки.
Два других варианта: возведение родителя в ранг святых (отказ от разочарования) и застревание в этом разочаровании.
Одна моя клиентка (с верой в святость матери) говорила, что ей страшно говорить гадости про маму, потому что «это же мама», а в конце консультации она извинялась передо мной за свои жалобы. Якобы она не имеет на них права.
Света, 25 лет, личная терапия
Я тогда уже понимала, что мама своим поведением делает мне плохо, и начала от нее отгораживаться, а она все пыталась доказать мне свою непогрешимость. Помню это ее: «Мама НИКОГДА не врет», и еще интонацией выделяла так, будто я Станиславский с карточкой «10 баллов». Оскорблялась, когда я смеялась.
Пассивный агрессор застрял в разочаровании и раз за разом входит в ситуации, где может его испытать, в попытке исправить ту, самую первую, ситуацию. Мама (уже в вашем лице) должна помочь ему пережить былые эмоции. Но каждый раз его ждет неудача.
Классика для всех, кто в детстве хоть раз слышал фразы вроде:
– А почему «четыре», а не «пять»?
– Вместо того чтобы заниматься этой ерундой, лучше бы мне помогла!
– Глупо было с твоей стороны…
– Молодец! Если б ты еще мать уважала, цены бы тебе не было!
– Можно было бы и лучше.
Страх быть неуслышанным подтверждается неспособностью пассивного агрессора говорить о своих чувствах и желаниях. Он обижается на вас за то, что вы его не поняли, но на деле злится на себя за то, что не способен объяснить.
Финальным аккордом становится фраза «Ты ничего не понял», сопровождающаяся бросанием трубки или хлопаньем дверью. Вот и сиди гадай, что же там надо было понять. Объяснять никто не будет. А на деле – в глубине души – пассивный агрессор ждет, когда же вы разгадаете его ребус. Но это не ваша ответственность, так ведь?
Мама родила второго ребенка; отцу важнее работа; бабушка больше любит внуков от другого сына; мама считает, что одноклассница Варя лучше учится; папа больше любит того самого второго ребенка… А! Нет! Папа больше любит какую-то другую женщину и ее детей. Мама больше любит второго мужа и детей от него. Бабушка продолжает больше любить внуков от другого сына.
А теперь все то же самое делаете вы.
Вы решили сходить в кино с другим человеком, вы решили почитать книгу, вы захотели принять душ в одиночестве, вы вынуждены посвятить этот вечер работе, вы отвлеклись на телефон во время совместного просмотра фильма – и все это в то время, которое вы могли бы провести со своим любимым пассивным агрессором.
Вспоминая историю Эли, мама которой контролировала ее сексуальную жизнь вплоть до выбора вибраторов, предположу, что и вибратор просуществовал бы недолго. Впрочем, Эля рассказывала, что дальше разговоров дело не зашло.
Юлия, подписчица
Парень приготовил мне романтический вечер. Свечи, еда, вино – все по классике. Когда мы собирались сесть за стол, мне позвонил бывший. Мы расстались в хороших отношениях, но не общались. Я сразу сказала, что это Олег, в ответ на что мой парень попросил меня не брать трубку. Но я волновалась, потому как было странно, что Олег мне звонит. Я думала, что-то случилось, и ответила на звонок. Оказалось, он получил одобрение проекта, с которым я ему помогала, когда мы были вместе. И Олег хотел, чтобы я знала. Я очень обрадовалась, стала расспрашивать и вдруг услышала хлопок двери. Мой парень ушел. Три дня не отвечал на звонки. Кстати, забрал вино. Обе бутылки.
В общем, любой выбор, касающийся не пассивного агрессора, – катастрофа. Даже если вы решили съесть «Карбонару» вместо пасты «Болоньезе», которую он хотел заказать вам обоим. Вы не только не выбрали его, но еще и предали.
Как правило, пассивный агрессор реагирует на угрозу разоблачения. Вы слишком близко подобрались к верным рассуждениям относительно его жизненной позиции и отношения к вам, и он применяет пассивную агрессию, стремясь вновь сместить фокус внимания на вас. Если вы опять загрузитесь чувством вины и спасательством, момент разоблачения отложится еще на какое-то время.
Как спровоцировать пассивного агрессора или на что в вашем поведении он непременно среагирует
Пассивные агрессоры выбирают себе в спутники жизни провокаторов. И хотя действия каждого человека – исключительно на его совести, этот тандем успешно перекладывает ответственность за собственные эмоции друг на друга.
Провокация может быть сознательной и бессознательной, может быть направлена непосредственно на пассивного агрессора или касаться его косвенно, но то, что за этим последует реакция, не оставляет сомнений.
Тамара, подписчица
Моя свекровь – мастер пассивной агрессии. Рассказываю случай.
Я: «Посадила огурцы, так хорошо растут».
Свекровь: «А я прорастила их, посадила, они все погнили».
Я: «Странно, мы даже не проращивали, не замачивали. Может, не надо было?»
Свекровь: «И помидоры все никак не посажу».
Я: «Мы посадили, тоже хорошо растут».
Свекровь: «А что ж у тебя тогда на подоконнике цветы пропадают? Алоэ засох».
Провокация здесь видна невооруженным глазом. Невестка как бы говорит: «Смотри, теперь «мы» – это не ты и твой сын, а я и твой сын», – на что свекровь ей отвечает: «Не такая уж ты идеальная».
Такое обоюдное подначивание – достаточно частое явление в отношениях свекрови и невестки. Однако спровоцировать пассивного агрессора могут и куда менее заметные вещи.
Вот список действий, на которые пассивный агрессор точно обратит внимание.
Любое «нет» – это пресловутая красная тряпка.
Вы же, кстати, знаете, что быки на самом деле реагируют не на красный цвет, а на движения матадора? Недавно я видела в Интернете видео, на котором деревенский «матадор» махал на своего быка такой тряпкой, а бык за ней бегал, после чего быку давали угощение и человек с ним обнимался, а бык тыкался ему головой в плечо. Бык был вроде собаки, и обоим участникам игрищ, судя по всему, было хорошо.
Я подумала, что это идеально описывает отношения пассивного агрессора и провокатора. Это не что иное, как игрища, к которым они вынуждены прибегать, потому что откровенно разговаривать не умеют.
Максимально однозначно «нет» говорят разве что трехлетние дети в период сепарации от родителя. С возрастом смелости говорить «нет» поубавляется.
Поэтому людям, которые считают, что не умеют говорить «нет», я бы задала вопрос: «А есть ли у вас близкий пассивный агрессор?» Если вам привычно, что протест ведет к неприятным вещам, вы логичным образом постараетесь его избегать. Внешне.
Вы вряд ли произнесете это четкое «нет», однако можете заметить за собой провокацию протестом. Забывчивость, небрежность в выполнении обещаний, саботаж и т. д. – это тоже пассивная агрессия. Больше об этих действиях вы можете узнать из «Переводчика» на буквы «Ъ» и «Ь» (начало – на странице 127).
Со стороны это выглядит так, будто вы что-то забыли, а ваш близкий на вас за это напал. На деле же оба участника понимают: один протестовал, второй стремился протест пресечь. Но вместо того, чтобы говорить на языке слов, они общаются на языке игр.
Пассивный агрессор на то и пассивный, что избегает реальных чувств, близости, честности и отдачи.
Надежда, подписчица
Я жила с родителями, мне было лет 19. У нас с мамой произошла стычка, и я решила не ссориться, а объясниться. Начала говорить о своих чувствах. Говорю, говорю… разошлась. Говорю: «Мам, я ведь тебя люблю, не будем ссориться, ладно?» А мама молчит, только смотрит на меня. А я тогда английский язык учила и училась выговаривать сочетание букв «th», когда язык между зубов засовываешь. И как-то получилось, что, произнося «ладно», я на звуке «л» вытащила язык на английский манер. И мама тут же меня передразнила… Скривила лицо и высунула язык, как это делают дети. Еще и со звуком. Я офигела. У меня все внутри опустилось. Я замолчала, не могла ни звука из себя выдавить больше. Захотелось свернуться под одеялом, и чтоб никто больше никогда меня не трогал. И никому больше ничего откровенного не рассказывать.