Каждый человек стремится занять определенное место в отношениях с другим. Это место может быть как главенствующим, так и находиться где-то сбоку. Место сбоку часто выбирают пассивные агрессоры, склонные к жертвенности. Именно от них чаще всего можно услышать: «Мне ничего не нужно, лишь бы у тебя все было». Это бессознательная провокация, с помощью которой они хотят вызвать у другого человека желание возместить им такую огромную любовь.
Эти же люди будут всячески протестовать против ваших попыток улучшить их жизнь или повысить их самооценку. Адекватная самооценка означает принятие ответственности за свою жизнь и самостоятельные действия в сторону получения желаемого, а этого пассивный агрессор не умеет и страшится.
Вот почему их нет смысла спасать. Не оценят.
Когда же пассивный агрессор претендует на главенствующее место в вашей жизни, его агрессия будет куда более откровенной. Он будет крайне болезненно воспринимать две вещи:
• ваше превосходство (вы начали зарабатывать больше него, открыли свое дело, развили блог, имеете кучу друзей или полезные знакомства);
• других людей в вашей жизни.
Допустим, если вам помогли с бизнесом родители, пассивный агрессор будет нападать не на вас, а на них и стараться ухудшить ваши отношения.
Особенно если пассивный агрессор выбирает вас, а вы его – нет.
Этот вариант представляет собой ответвление предыдущего – «Угроза статусу». Прочтите историю Юлии на страницах 24–25 о том, как у них с молодым человеком не случилось запланированное романтическое свидание.
Уйти, хлопнув дверью, – та еще пассивная агрессия, однако и без провокации со стороны Юлии не обошлось.
Юлия, подписчица
Моя вина в этой ситуации тоже есть. Я долго думала, зачем я взяла тогда трубку. Причина «вдруг что случилось?» перестала меня оправдывать, когда я поняла, что продолжала разговор даже после того, как поняла, что все там в порядке. Пришла в итоге к выводу, что хотела наказать своего парня. Он ужин устроил, потому что извинялся за ссору. Видимо, я не простила, но даже не осознавала этого, пока не начала мстить.
Стоит вам показать, что вы больше не хотите исполнять роль мамочки или папочки, пассивный агрессор на это среагирует. Ведь помимо ответственности он перекладывает на вас все свои эмоции, с которыми он не умеет справляться, а также идеальную картинку детско-родительских отношений и за ваш же счет стремится решить оставшиеся с детства проблемы.
Чем дольше вы этому потворствуете, тем сильнее будет протест, потому что с годами человеку все труднее влиться в реальную жизнь.
Перемены в человеке означают трансформацию взаимоотношений, а пассивный агрессор не любит отклоняться от знакомого курса. Вспомните, было ли в вашей жизни начинание, которое разрушилось из-за вашей неуверенности, и был ли рядом с вами пассивный агрессор?
София, 27 лет, личная терапия
Моя мама – пассивный агрессор, который просто уничтожил моего отца. Отец – человек добрый и мягкий. Он никогда в себя не верил, а я все пыталась убедить его, что зря. И вот наконец он решился: открыл маленький бизнес. Они с мамой вместе взяли в долг небольшую сумму (меньше полумиллиона). Всем понятно, что в бизнес сначала надо вложиться, а уже потом получать прибыль. Так вот, поначалу отец только вкладывался, потом начал работать «в ноль». Мама же постоянно рассказывала мне, какие убытки несет бизнес, как все плохо, и убивалась, как они будут выплачивать долг. Делала она это в присутствии отца. Я думаю, что причина, по которой бизнес закрылся спустя три месяца, была не в его провальности, а в действиях моей мамы. Она просто не позволила моему отцу поверить в себя ни на секунду.
Та или иная попытка увеличить дистанцию с пассивным агрессором непременно приведет к реакции, если сам пассивный агрессор держится за ваши отношения. Причем реакция будет прямо противоположной.
Вика, подписчица
Одна из моих любимых фраз: «Ну, так и че ты все еще здесь делаешь?» («Зачем ты здесь, если я такая ужасная?») Так я реагирую на претензии мужа, потому что мне кажется, что каждая его претензия – это очередная причина меня бросить. Я задаю этот вопрос, чтобы он начал говорить, что любит меня и потому остается.
Конечно, до отношений, которые мы выстраиваем во взрослой жизни, у нас уже случились самые важные отношения, с матерью и отцом, и можно сказать, мол, вот, теперь пассивный агрессор всех людей меряет по этим двум людям. И да и нет.
Действительно, отношения с людьми во взрослом возрасте так или иначе повторяют наши детские отношения, однако было бы неправильным утверждать, что в наших новых отношениях мы видим то, чего нет. Мы выбираем людей, исходя из привычного нам сценария, и когда пассивный агрессор (в данном случае – Вика) сталкивается со страхом отвержения, этот страх ему (агрессору) уже хорошо знаком.
И нет, Вика не перенесла на своего мужа образ значимого взрослого из детства, этот образ уже существовал в ее воображении, и из-за этого образа она и сделала выбор.
Раз за разом, вступая в отношения, похожие одни на другие, человек стремится исправить одну, самую болезненную, историю детства и бессознательно возвращается к тем способам борьбы с негативными эмоциями, которые были ему тогда доступны. Напомню, что дети не умеют злиться открыто – они либо плачут, либо обижаются, – и именно поэтому, сталкиваясь с триггером, имеющим отношение к детским годам, пассивный агрессор резко теряет способность говорить откровенно. Вместо этого начинают происходить присущие детям манипуляции:
– Мамочка, смотри, я поранился!
– Милый, но здесь же ничего нет.
– Все равно! Подуй!
Чужие эмоции для пассивного агрессора невыносимы, и он будет всячески стараться обесценить вас, чтобы в следующий раз вы постарались скрыть от него все неприятное. Сюда же подключается и перманентное чувство вины, за которое пассивный агрессор начинает на вас злиться.
Неважно, действительно ли он является причиной вашего переживания или вы расстроены из-за чего-то другого, пассивный агрессор переведет стрелки на себя. Далее он набросится на вас с обвинениями, которые на деле звучат как: «Я не хочу это видеть и слышать. Я ощущаю, будто должен извиниться, но я отказываюсь это делать».
Ну и, конечно, если вы использовали пассивную агрессию, ожидайте получить в ответ то же самое. Даже если вам это не озвучили (например, пассивному агрессору сейчас невыгодно показывать свое истинное лицо), помните: мысленно он обложил вас по полной программе.
Десять главных крючков, за которые пассивный агрессор вас цепляет
Важно понимать, что под обстрел пассивного агрессора может попасть практически любой человек, потому что пассивная агрессия – это способ выстраивания отношений с миром, а не способ по какой-то причине продавить именно вас. Вы оказались на пути пассивного агрессора, и он общается с вами так же, как и со всеми остальными людьми, просто с кем-то он позволяет себе больше («Я для тебя… а ты!»), с кем-то меньше («Ты что, не видишь, как я стараюсь?»).
Вот, например, как начались отношения моей подписчицы Тамары с ее свекровью.
Тамара, подписчица:
Когда мой (пока еще на тот момент) парень сказал, что мы решили пожениться, она воскликнула: «С ней, что ли?» На ее пассивную агрессию я на первых порах отвечала открытой агрессией, причем меня настолько это злило, что я даже не помнила своих ответов и поступков, помнила только шум сердца в ушах. Я никогда до этого на себе не испытывала такого отношения, росла в безусловной любви в семье, и пассивно-агрессивные выкрики посторонних людей меня не ранили, не задевали.
Единственной кастой, защищенной от действий пассивного агрессора, становятся люди, перед которыми агрессор испытывает осознанный страх. Ключевое слово – осознанный. Очень часто пассивные агрессоры боятся своих жертв, однако этот страх бессознательный, а на первый план выходит раздражение. Когда же страх осознан, пассивный агрессор себя контролирует.
Страх вызывает неизвестность: новые или малознакомые люди, а также люди, наделенные той или иной формой власти. Причем это могут быть как люди, представляющие реальную власть (члены правоохранительных органов, начальство, деспотичный родитель), так и люди, по сути власти не имеющие, но пассивный агрессор ее ощущает, исходя из своих травм (соседка, способная позвонить в полицию; очень токсичный человек; человек, который может применить физическое насилие; человек, который видит насквозь боль пассивного агрессора).
Жертвой пассивного агрессора можно назвать человека, который вступает в пассивно-агрессивные отношения по доброй или же не очень доброй воле и остается в них продолжительное время. Исключая начало детско-родительских отношений, когда ребенок оказывается заложником ситуации, мы рассматриваем отношения пассивного агрессора и его жертвы, исходя из выгод, которые преследует сама жертва. Об этих выгодах речь пойдет ниже.
Жертве пассивного агрессора выгодно испытывать все то, на что пассивный агрессор давит; жертва испытывает от этого удовольствие (порой бессознательное, но все же). Уничижительное отношение настолько привычно жертве пассивного агрессора еще со времен детства, что она начинает искать продолжения столь сладостных переживаний во взрослой жизни. А пассивный (да и не только) агрессор и рад услужить.