Наташе плохо, бабке хорошо – так действует пассивный агрессор.
Когда мы с Наташей обсудили случившееся, бабка вроде как исчезла из ее мыслей, однако позже Наташа рассказала случай, в котором сама стала провокатором ссоры: она заняла столик в кафе, положив на него чек, а сама ушла в туалет. Разумеется, когда она вернулась, за столиком кто-то сидел, а чек выбросили, и Наташа кинулась в бурную ссору с криками и воззванием к справедливости.
Пар она, конечно, выпустила, а удовольствия опять не получила – только ощущение, будто извалялась в навозе, и пожирающее чувство вины за свое поведение.
В общем, стали мы с Наташей НАКОНЕЦ-ТО обсуждать ее маму, с которой все и началось, а не левую бабку в чепчике из булочной.
История автора
Несколько лет назад, уже начав частную психологическую практику, я все еще работала в офисе. И был у меня там пассивно-агрессивный директор, который сидит у меня в мыслях так же, как бабка в чепчике у Наташи. На самом деле у каждого из нас есть своя бабка в чепчике, похожая по своей ценности на одинокую лыжу на балконе: понятно, что хлам, но никак не выбросить.
Пришла у нас в офисе пора переустанавливать «винду». Соответственно, вместе с ней переустанавливались и некоторые программы, включая антивирус. В какой-то момент компьютер спросил, согласна ли я на загрузку антивируса, и я нажала «Да». После чего выяснилось, что этой командой антивирус предлагал то ли установку платных услуг, то ли допуск рекламы за использование – я точно уже не помню. Зато помню, как антивирус начал выводить на экран бесконечные предложения, и я обратилась к директору с вопросом, как их отключить.
Там и выяснилось, что в ответ на вопрос компьютера нужно было нажать «Нет».
Далее по закону стендапа я должна спросить: «У всех же так было? Поаплодируйте, у кого было». У кого было так, что ты сидишь за своим компьютером, а директор стоит у твоего стола, и ты понимаешь, что сейчас на экране компьютера начнет происходить что-то очень интересное, настолько, что никуда больше смотреть не захочется?
Это классическое распределение позиций, при котором начальство еще больше усиливает свое превосходство, поэтому я всегда рекомендую при стычках с директорами или же рядовыми сотрудниками встать из-за стола. Общайтесь всегда стоя, если человек рядом с вами стоит. Иначе вы бессознательно загоняете себя в детско-родительскую позицию, когда родитель нависает над кроваткой младенца, и чувство, что вы способны сопротивляться ситуации, ослабевает.
Короче, тогда я не была такой умной, поэтому больше интересовалась происходящим на экране. Директор же не нашел ничего лучше, как отчитать меня за нажатую кнопку фразой: «Вот скажите, Вы считаете себя уверенным пользователем ПК?»
Мой чутко чувствующий пассивную агрессию читатель сразу поймет: это она, махровая, завуалированная, с улыбкой.
Вопрос, на который не существует безопасного ответа. Скажи я «нет», это значило бы расписаться в собственной некомпетентности. Но даже если бы разговор пошел в этом направлении, следующей фразой было бы: «А зачем тогда Вы нажимаете на кнопки?»
В этот момент уважительное «Вы» становится главным источником сарказма. Всем присутствующим понятно, что уважение резко улетело в трубу.
Ответь я «да», и фраза директора звучала бы: «Тогда Вы берете на себя ответственность за то, что происходит из-за Ваших действий».
Собственно, так она и звучала.
Насколько же все было бы проще, если бы я просто признала: «Да, я беру ответственность. Нажала, не зная точно, на что жму. Сожалею об этом». Но это рационально мы все очень умные. Знаем, что такое провокация, и знаем, что за реакцию на нее несем ответственность сами. А в стрессовой ситуации все умные мысли из головы вылетают. Поэтому ответить вежливостью на грубость я не смогла, поддалась на провокацию и мысленно встала в позу: «Если бы ты не… то я бы тогда не…»
Этот же протест я годами использовала против родителей: «Если бы вы мне не грубили и относились с уважением, я бы признала свою неправоту».
В итоге я решила сделать ход конем и сказала, что не согласна с его подходом к разговору. Поразительно (нет), но тема быстро свернулась, а моя «катастрофическая» оплошность исправилась в два клика.
«Катастрофическая» тут, кстати, одно из главных слов. Помните, что пассивный агрессор обожает раздувать из мухи… огромную муху. Я никогда не понимала, как из мухи можно раздуть слона, это же разные животные. Из мухи будет монстр-муха, правильно? И с этим монстром-мухой в одной комнате вам надо как-то вести диалог.
К слову сказать, я долго не решалась вставить этот рассказ в свою книгу. Мешало чувство стыда. Как же это, сказать что-то плохое про человека, который когда-то дал мне работу и в целом неплохо относился много лет? Как будто есть какая-то схема, при которой хорошие действия априори нивелируют плохие.
Стыд моментально обесценивает мои заслуги, хотя это не меня взяли на работу, а я устроилась на работу благодаря своим данным. Заметьте разницу между фразами: «вы наняты» и «я получил работу».
В первом случае как будто кто-то приписывает себе вашу победу.
Стыд заставляет позабыть, что негативные чувства важны так же, как и позитивные. И что директор (так же, как и родитель) – живой человек со своими плюсами и минусами. Стыд шепчет, что, заявляя о его неидеальности, я оставляю только минусы. Я перестаю быть хорошей.
К счастью, сейчас у меня достаточно внутренней работы над собой, чтобы ухватить стыд за хвост и не позволить ему взять контроль над моими действиями.
Пассивная агрессия – это насилие над другим человеком, и если оно применяется, неважно, сколько всего хорошего для вас сделали. Это насилие в моменте, и оно не должно вами игнорироваться.
Важное замечание: если вы хотите побеждать в споре с пассивным агрессором, думайте нестандартно и избегайте замученных десятилетиями использования фраз. Пассивный агрессор их все знает, у него в подкорке моментальный ответ на любое крылатое выражение, а ваша задача – сбить его с намеченного пути.
Пять коротких историй от первого лица
Алина, подписчица
Я тогда работала в магазине М (покосплеим Антона Павловича Чехова ради соблюдения конфиденциальности), и меня повысили до должности замдиректора. Дабы меня обучить, отправили на стажировку к одной барышне с очень специфическим, на мой взгляд, характером. Она тогда была уверена, что ей на работе никто слова против не скажет, а тут пришла я. Агрессор и, кроме шуток и смеха, психопат.
В какой-то момент стажировки я начала «лагать» головой, ибо было очень много новой для меня информации, и я запуталась в документах.
Она увидела это, поиронизировала и ударила меня бутылкой кефира по голове. Казалось бы, какая-то шутка («Проблемы с чувством юмора?»), но мне этого хватило.
Я закричала на нее что-то из серии: «Не смей так себя со мной вести, хуже будет!» – и уже настроилась крушить магазин, но охрана меня остановила и вывела покурить.
Благо дело было ночью.
Елизавета, 23 года, личная терапия
Чуть больше года я работала под руководством завуча по воспитательной работе, которая раньше была завхозом. И это как в поговорке про человека и деревню. Завхоза из нее не вытащили. А я – надменная снобиха и считаю, что люди должны соответствовать должности. А потому каждое ее появление меня безумно бесило.
Она могла ворваться в кабинет посреди нашего рабочего разговора с коллегой и занять собой все пространство, называла меня Лизькой, отдавала невнятные распоряжения и требовала их выполнить вчера и, наконец, просто несла ахинею и ожидала восторгов в свой адрес.
Я хабалок не терплю и потому отвечала очень холодно и вежливо, намеренно подчеркивая свое всестороннее превосходство.
Елена, 21 год, личная терапия
Как-то раз я приехала в гости к своей матери с ночевкой. Вечер прошел неплохо. Но вот утром, когда мы сели завтракать, у нас начался разговор, который в итоге привел к конфликту. Содержание разговора вспомнить трудно, куда интереснее его завершение.
Мы говорили, хотя, скорее, мама пыталась в чем-то меня убедить, давя возрастом и вселенской мудростью. Мне это не понравилось, и я начала приводить аргументы.
Она стала злиться и бросила мне вопрос, который прозвучал так: «А почему ты так живешь, раз ты такая умная? Почему ты так мало зарабатываешь? Где твоя квартира? Где твоя машина?»
Ну, собственно говоря, я так живу, потому что отталкиваюсь от исходных данных (мы – семья среднего класса, я бы даже сказала, среднего по нижней границе). И откуда у меня, работающей студентки, в 21 год возьмется своя квартира и своя машина?
Это было проявление лютой пассивной агрессии, причем матерью она даже не осознается. Если пассивную агрессию проявляю я, то всегда понимаю, что делаю.
Катерина, подписчица
Может, глупая, но одна из самых болезненных ситуаций моего детства.
Я училась в пятом или шестом классе, и мы любили тусоваться на переменах в кабинете классной руководительницы – «Маришки». Она мне очень нравилась, я к ней тянулась. А классом мы были проблемным, поэтому она любила нас отчитывать.
Однажды моя одноклассница (которой я завидовала и которая меня тоже не любила) в ответ на очередной воспитательный монолог воскликнула: «А чего Вы на меня смотрите?! Там была не я!»
Это прозвучало забавно, все засмеялись, и Маришка тоже.
«Кристиночка, я не про тебя», – сказала учительница.
Мне очень захотелось, чтобы ко мне она тоже обратилась ласково. И когда спустя пару дней она снова отчитывала нас, я решила повторить успех Кристины.
«А чего Вы на меня смотрите?!» – спросила я. Однако реакция была не такой, как я ожидала. Маришка психанула, отбросила ручку и рявкнула: «Да не на тебя я смотрю!»