- Утешила, - проворчал я. Твайлайт с ехидной улыбкой склонила голову. Какая у нее милая девичья шейка… просто создана для поцелуев… да ёрштвоюзаногу! Я снова ударил по дереву той же рукой и едва не вскрикнул от резкой боли.
- Бедный… - Твай слегка передернулась от этого зрелища.
- Ладно, вопрос второй, - раздраженно отвечаю я, стараясь смотреть куда-нибудь мимо единорожки.
- Что мне с этой штукой делать? Что вы вообще делаете, поймав чейнджлинга?
- Я не знаю… - ее голос звучал так растерянно, что я не удержался и все-таки глянул на нее. Выражение мордочки соответствовало. - Обычно нам не удается их поймать. Их либо отгоняют, либо им удается убежать, но чаще всего даже гоняться не за кем. Находят какого-нибудь усыпленного пони и только тогда его семья понимает, что его на некоторое время подменил чейнджлинг.
- Блеск, - хмыкнул я. - Ну что ж, значит поступлю с этим по меркам военного времени.
- Военного? - пискнула Твайлайт. - Это как?
- Я слышал, что жуки по вкусу похожи на курицу, - вообще, я хотел сказать это в шутку, но прорвавшееся наружу раздражение сделало звучание весьма зловещим. - Спокойной ночи, Твай.
- Не ешь его! - закричала единорожка, бросаясь мне наперерез.
- Да не буду, не буду, я просто шучу, - вздыхаю я. - Просто посажу ее в клетку, а завтра побеседую.
- Ты думаешь, это «она»? - заинтересовалась вдруг Твайлайт, успокоенная моими словами.
- Я очень… нет, ОЧЕНЬ хочу на это надеяться, - мрачно ответил я. - Только с парнями я еще не целовался.
- Так вы це… - она бросила быстрый взгляд в тележку. - Ох… я… да, спокойной ночи, Арт.
И она юркнула в дверь библиотеки, полыхая как маков цвет. Я тоже направился домой, пытаясь выкинуть из головы ее милую мордочку. Рука болела, голова горела, ноги ныли после пробежки - в общем, я был крайне недоволен окончанием вечера. Ну погоди, дрянь такая… я тебе устрою приятное пробуждение. Как раз есть хорошая возможность!
Я последний раз за ночь переложил чейнджлинга (на этот раз - в коробку из-под оконных решеток), и, едва разогнувшись, потянулся закрыть крышку…
Спустя этак секунд десять, поймал себя за тем, что поглаживаю ее в районе метки, плотоядно прикусив губу. Черт, да когда же это кончится! Резко захлопываю крышку и вдавливаю защелку. Не думаю, что ей захочется вылезать, тем более что сюрприз для Твайлайт уже слегка заинтересовался своей временной соседкой по комнате.
Вместо того чтобы идти домой, я спустился к реке и, быстро скинув одежду, нырнул в прохладную воду. Стало слегка полегче. Ну и вечерочек выдался! Я погрузился с головой и сидел так до тех пор, пока в легких не начало печь.
Итак, флешбеки. Признаться, со всей круговертью после прибытия, я забыл про первый напрочь, хоть и собирался подумать над ним позже. Ну что ж, сейчас самое время исправить это упущение.
События после удара молнией я не помню. Это похоже на то как я засыпаю-просыпаюсь, просто выключаясь на время. Последнее воспоминание до удара молнией - это то, что я к ней прикоснулся. Первое после - больничная палата. Однако, и рассказывая сказку Селестии с Луной и сегодня, я вспоминал ту сцену, проживая ее заново. Хоть и чувствуется это очень странно… да и вопросы эти. «Зачем я здесь, почему я так не хочу жить?» Хочу! И живу. А «зачем», вопрос целеполагания, вообще к жизни неприменим. Рождение - оно «почему», а не «зачем», и от нашей воли никак не зависит. Так оно и остается дальше, и либо приходится выдумывать себе смыслы, либо обойтись вообще без них. Или что я там имел в виду? Вроде я, а вроде и не совсем. Как во сне, кажется что мысль важная и четкая, а проснешься - и оказывается полный бред. Вопрос еще - почему флешбеки появляются? Триггер вроде бы ясен, возбуждение психики, волнение. Такое состояние для меня нехарактерно, так что с этим понятно. Но вот почему вместо того чтобы банально помнить эти события, я возвращаюсь к ним во флешбеках? ПТСР, вызванное угрозой смерти? Так не в первый раз уже… если так подсчитать, на краю гибели я оказывался… семь раз. Из них реально пострадал три раза, не включая этот. Но все остальные я помню. Или только думаю, что помню? Нда, тупик. Ладно, оставим пока.
Я смыл с себя пот, подхватил одежду и, не заморачиваясь одеванием, пошел домой. Вырубился я еще до того как моя голова коснулась подушки.
Утро началось несколько раньше, чем я рассчитывал. Не просыпался в такую рань с того момента, как переехал от Твайлайт… а все потому, что вчера забыл закрыть шторы. Впрочем, лег я тоже раньше обычного, так что можно и встать.
Спина немножко ныла от вчерашних перегрузок, болели сбитые костяшки и еще зверски хотелось есть. Ну, можно сказать что я чувствую себя неплохо. Самое время пустить в ход купленные вчера ингредиенты!
Помнится, сестра категорически не любила это рагу. Во-первых, в нем не было мяса, но вкус его отдаленно напоминал. Во-вторых, ей не нравился его внешний вид. Сравнения маленькой привереды носили исключительно туалетный характер.
Я не любил это рагу по другой причине - терпеть не могу подготовку овощей. Со всего кожуру срежь, потом нашинкуй, это готовь так, это сяк… с появлением дома комбаина моя неприязнь поутихла. У пони такая бытовая техника тоже нашлась, и, большой плюс, она не нуждалась в розетке. Правда стоимость… хотя, продавец сказал что пони не живут столько, сколько она прослужит.
Насвистывая веселую мелодию, я начал готовить завтрак. Некий аналог риса (он белый, но не продолговатый, а похож на гречку), местные грибы (внешне похожие на баклажаны) и прочие непривычные моему взгляду продукты отправились вариться, тушиться и жариться, а я пошел одеваться. Вчерашняя одежда провонялась потом, и теперь ее придется стирать… охо-хо.
Когда-то давно я грозил Рэрити, что найду другого портного, чтобы пошить себе одежду. Хорошо что не стал искать - только время бы зря потратил. В Понивилле… хотя нет, масштаб другой. В Эквестрии не было принято носить одежду в том смысле, в котором ее носят люди. Для пони это просто одна из форм аксессуара, как для нас часы и кольца, а потому и расценивалась она скорее как роскошь, а не необходимость. В больших городах, вроде Кантерлота и Мэйнхэттена, были общественные прачечные со стиральными машинами. В Понивилле такая услуга оказалась невостребованной. Я хотел приобрести себе одну… но как оказалось, домашних моделей просто не было предусмотрено. Только «бизнес-версии», с десятками барабанов, расходом воды в небольшую речку и соответствующими размерами. Так что ручками, все ручками… и по лени своей, я откладывал постирушки до тех пор, пока носить не стало нечего. Черт.
Я понюхал вчерашнюю футболку… нет, брезгливость мне это надеть не позволит. Это преступление против гигиены, выражаясь в стиле Рэрити. Кстати о ней, наверняка у единорогов есть какие-нибудь хитрые очищающие заклинания… нет! Меньше единорогов, больше смекалки. Надо сделать себе стиральную машину. Но в этот раз стирать все равно придется руками. Ом-м-м… Вло-о-ом… ладно, пока только замочу.
Включив воду, я вернулся на кухню. Так, тут пока мое внимание не требуется, так что проведу ревизию шкафа в надежде на чудо. Блин, что же надеть-то… на полках пусто, только в уголке сиротливо висят парадные костюмы от Рэрити. О нет, это даже не рассматривается. А ведь скоро Твайлайт придет… надо быстренько постирать хоть что-нибудь, может высохнет к тому моменту.
Идея была хорошая, и наверное даже сработала бы, если бы я развесил свое белье в беседке за домом. Но, оказавшись крепок задним умом, я подумал об этом только когда в парадную дверь уверенно постучали. Я в это время как раз накладывал себе свежеприготовленное рагу.
- А мы точно не слишком рано? - раздался сквозь открытое окно приглушенный голос Спайка.
- Может быть мы слишком поздно! А что если тот чейнджлинг с ним что-нибудь сделал? - а это взволнованный голос Твайлайт.
- Да вряд ли… - это прозвучало как-то неуверенно. Затем стук в дверь повторился.
- Сейчас! - крикнул я, лихорадочно роясь в ящике в поиске булавок. Были же! А, вот они.
Я заколол свой импровизированный плащ и распахнул дверь. На меня уставились две пары глаз.
- А это точно он? - поинтересовался Спайк после небольшой паузы.
- Приехали, - фыркнул я. - Я это, я. Просто моя одежда вон висит, а ходить голым мне неловко.
- Я бы все-таки проверила, если ты не возражаешь, - улыбнулась мне Твайлайт, и ее рог слегка засветился.
- Ну, и каковы результаты? - спросил я спустя десяток секунд.
- Не думаю, что чейнджлинги смогли бы повторить твое отторжение магии, - хихикнула Твайлайт и обняла меня передними ногами прямо через порог.
Хьюстон, у нас проблема. Я отпрянул от Твайлайт и отошел на несколько шагов.
- Что-то не так? - обеспокоилась Твайлайт.
- Ага. Оно продолжает действовать.
- Что продол… а… ох, - она слегка покраснела.
- Вы о чем? - не понял Спайк.
- Вы заходите пока, я быстренько, - я вышел на улицу.
До полудня оставалось совсем чуть-чуть и солнышко припекало вполне ощутимо, но одежда высохнуть все же не успела. Впрочем, я все равно ее надел - импровизированная тога из тонкой простыни для допроса не годится. Из домика донесся полный ужаса вопль Твайлайт.
- Что случилось? - я практически влетел внутрь.
- Не подходи! - взвизгнула единорожка, отступая к задней двери. На ее роге появилось какое-то шарообразное заклинание.
- Э? - не сообразил я. - Спайк, в чем дело?
- У т-т-т-ебя т-т-т-ам мммясо, - дрожащим голосом произнес он. - Чейнджлинговое!
- Ты же говорил что не будешь его есть! - обвинительно закричала единорожка.
Мясо? Какое мя…
- Тьфу ты, - я вздохнул, сообразив. - Это грибы. То ли пиринисард, то ли ринилиисард…
- Саринисард, - машинально поправила меня Твайлайт, а потом сконфуженно ойкнула и погасила заклинание. - Извини…
- Да я и на большее внимания не обращал, - отмахнулся я. - Луна меня пару раз об стенку метала, и ничего. Разве что… за проявленное недоверие я изыму с тебя контрибуцию, Твайлайт Спаркл!