ГРИБОВ-САМ. Мы их все издадим, все издадим! До последней строчки, до последней буковки, все!
НИНА ЛЬВОВНА. Ну может быть, не надо все издавать. Мало ли Роман Петрович писал на случай…
ГРИБОВ-САМ. А вы, Нина Львовна, перед вами я… Просто преклоняюсь я перед вами, вот что! Коленопреклоняюсь! (Бухается перед ней на колени.) Жена писателя! Муза!..
НИНА ЛЬВОВНА (испугано). Что вы делаете? Встаньте немедленно!
ГРИБОВ-САМ. Не встану!
НИНА ЛЬВОВНА. Я рассержусь!
ГРИБОВ-САМ. Сердитесь!
НИНА ЛЬВОВНА. Сделайте что-нибудь. Поднимите его.
РОМАН ПЕТРОВИЧ. Пожалуйста, встаньте.
ГРИБОВ-САМ. Роман Петрович, бесценный вы наш, да если бы вы в Мексике жили, мы бы вас уже в школе проходили, как мексиканского классика!
ДВОЕГЛАЗОВ. Смотри и запоминай, Лялька: Грибов! Сам! перед тетей твоей стоит на коленях!..
ГРИБОВ-САМ. И дядей! Стою и не стесняюсь! И готов сутки стоять. Спасибо, Нина Львовна, за Романа Петровича! (Встает, отряхивается.) Вы знаете, кто вы? Вы не знаете, кто вы! Вы оправдание нашего существования!
ДВОЕГЛАЗОВ. А как подходят друг другу!.. Я расскажу, покажу. Посмотрите на меня: сейчас вы заплачете все! И ты, Ляля, первой заплачешь! И это будут слезы очищения, Ляля!.. Я расскажу вам, как Нина и Рома… секундочку, секундочку… пожалуйста, вот сюда (выводит Лялю на середину). Держи шампанское, городничий!..
ГРИБОВ-САМ. Не называй меня городничим! (Берет бутылку.)
ДВОЕГЛАЗОВ. Прошу внимания, я в гостях… много лет тому назад… друзья, вечеринка… а там, Ляля, ты!.. Ляля, ты — не Ляля, а Нина! Молодая, красивая Нина! А я не я, а твой дядя, Роман, молодой и красивый! Когда ж это было, Петрович?
РОМАН ПЕТРОВИЧ. Я отказываюсь тебя понимать.
ДВОЕГЛАЗОВ. Как Нина и Роман познакомились… сейчас расскажу… молодые, красивые… Держись за него, а то упадешь.
Ляля держится за Грибова.
(Ляле) Ниночка, я хочу познакомиться с вами, вы очаровательны, вы лучше всех! Дайте мне, Лялечка, туфельку вашу!.. (Снимает.)
ЛЯЛЯ. Ой. (Стоит на одной ноге.) Что вы делаете?
ДВОЕГЛАЗОВ. Это не я, это он. Шампанское!
Грибов-Сам наливает шампанское в туфлю.
Ниночка, я пью за тебя, Лялечка, очень ты мне, говорю, понравилась, будь моей!
НИНА ЛЬВОВНА. Нет!
ДВОЕГЛАЗОВ. Да! Да! Да!
ГРИБОВ-САМ (Двоеглазову). Браво, Роман!
Двоеглазов тем временем пьет из Лялиной туфли.
РОМАН ПЕТРОВИЧ. Бред, бред! Все было не так! (Нине Львовне.) Ну ты же знаешь, все было не так!..
ГРИБОВ-САМ. Так! Я верю ему: именно так! (Двоеглазову.) Браво, Роман! (Роману Петровичу.) Браво, Роман Петрович! (Всем.) А что касается шампанского, я забыл рассказать… Байя Шампано!.. Холодный суп из шампанского! С бисквитом и соком из мексиканских ягод. Меня угощали в Гвадалахаре… На весенней смене меню, я отвечаю за свои слова… будем употреблять суп из шампанского!..
ДВОЕГЛАЗОВ (выпив). Все слышали? Все слышали? Суп из шампанского!
Ляля и Грибов-Сам аплодируют Двоеглазову, Роману Петровичу и Нине Львовне.
ЛЯЛЯ. Какой оригинальный спектакль! (Двоеглазову.) Да вы просто… мачо!..
Двоеглазов надевает ей туфлю, целует ногу.
НИНА ЛЬВОВНА (ледяным голосом). Ляля, где Олег? Почему ты ушла, черт побери, с Олегом, а пришла с Двоеглазовым?
ГРИБОВ-САМ. И со мной!
НИНА ЛЬВОВНА. Где Олег?
ДВОЕГЛАЗОВ («мачо»). Это тот задиристый? Не беспокойтесь, я разговаривал с доктором.
НИНА ЛЬВОВНА. С каким еще доктором?
ЛЯЛЯ. Тетя Нина, дядя Рома, так все смешно получилось. (Смешок.)…И печально. (Еще один.) Они дуэль затеяли, на бутылках…
ГРИБОВ-САМ. Обещаю: суп из шампанского!
ЛЯЛЯ. …Вот Алик и получил пробкой в глаз. Его увезли в травматологический пункт.
НИНА ЛЬВОВНА. Ляля, ты пошутила?
ДВОЕГЛАЗОВ (обиженно). Ничего себе шуточки! Был поединок. Двоеглазов противнику в глаз попал! По-настоящему! (Хохочет.) Есть еще порох в пороховницах!
ГРИБОВ-САМ (приосанясь). А я был секундантом!(Пауза.) Все по-честному было, я подтверждаю. Без жульничества. Как мужчина с мужчиной!.. С пяти шагов.
ДВОЕГЛАЗОВ (проницательно глядя на Романа Петровича). А он, Роман, про нас роман замышляет. Детектив.
ГРИБОВ-САМ. Пишите, Роман Петрович, пишите. Спасибо, что помните нас, не забываете. (Посмотрев на лягушачьи бедрышки). Пишите и ешьте!
ДВОЕГЛАЗОВ. Ты, говорят, с помощью этого пишешь… ну как же это… ну этого…
ГРИБОВ-САМ. Компьютера?
ДВОЕГЛАЗОВ. Вьюшки!
ГРИБОВ-САМ. Вьюшки, вьюшки!.. столько наслышан!.. Показали бы вьюшку, Роман Петрович? (Достает мобильник.)
РОМАН ПЕТРОВИЧ (глядя на Лялю сурово). Никогда, никогда и ни при каких обстоятельствах я не пользовался вьюшкой в литературных целях!
ДВОЕГЛАЗОВ (смеется). А то б взглянуть… одним глазом.
ГРИБОВ-САМ (набирая номер). Глаз мы ему выходим, выходим… глаз… поставим на ноги! (В трубку). Алле! Козлов, тебя Грибов-сам беспокоит… Тут такая несообразность… Отвечай, когда подключишь отопление… (Ляле). Как улица называется?
ЛЯЛЯ. Улица Полярников.
ГРИБОВ-САМ. …на Полярников? Да. Через неделю? Никаких недель. Там люди мерзнут. Завтра!.. Сегодня!.. Сейчас!.. Да. Вот и хорошо. Отдыхай. (Убирает мобильник.)
Ляля хлопает в ладоши.
Станет полегче, Роман Петрович, откроем те-атр, художественный, драматический… большой!..станете директором у нас, лады? Только пишите, пишите… (Нине Львовна). А под окнами сад надо разбить. (Двоеглазову). Ты похвастался уже?
ДВОЕГЛАЗОВ. Нет, еще.
ГРИБОВ-САМ. Что же ты время тянешь? Хвастайся!
ДВГЛАЗОВ. Я… Я… (Громко. Торжественно). Я… потомок… легендарного… Двоеглаза!
РОМАН ПЕТРОВИЧ (невольно). Вот именно.
ДВОЕГЛАЗОВ. Вот бумага!
РОМАН ПЕТРОВИЧ (в ожидании еще большего). Вот именно!
ДВОЕГЛАЗОВ (с необыкновенной торжественностью). Этот дом принадлежит мне!
У Романа Петровича не хватает слов, он ловит воздух ртом.
РОМАН ПЕТРОВИЧ (неизъяснимый восторг — восторг постижения истины). Вот именно!!! (Не находя слов, призывая весь мир в свидетели.) Вот!.. Вот!.. Вот!..
Садится за машинку, вскакивает, опять садится…
Пауза.
НИНА ЛЬВОВНА (с гибельным воодушевлением). Я предвидела это. Все к этому шло. Ничего другого и быть не могло. Как все глупо, пошло, фантастически пошло…
РОМАН ПЕТРОВИЧ. Вот именно! Фантастически, Нина!
Яростно стучит на машинке.
НИНА ЛЬВОВНА (мужу). Прямым текстом!.. Как есть!.. (Боярыня Морозова.) Ты чувствуешь, Рома?.. Ты чувствуешь, Рома?
РОМАН ПЕТРОВИЧ. Неееет, не зря, не зря я прожил сегодняшний вечер!
Стучит на машинке.
ЛЯЛЯ. Тетя Нина, дядя Рома, вы только не волнуйтесь, не беспокойтесь… Никто не собирается вас выселять. Откуда? Отсюда?!.. Зачем?.. Все, как было, так и останется.
ГРИБОВ-САМ. У нас ничего не меняется… Сразу.
ДВОЕГЛАЗОВ. Да неужели кто-то мог обо мне подумать такое? Я мухи не обижу.
ГРИБОВ-САМ. Да если бы кто-нибудь на вас руку поднял… мы бы, Нина Львовна… Мы бы ноги ему оторвали! (Даже топнул — ногой!)
НИНА ЛЬВОВНА (мужу — восторженно). «Ноги»!.. «Ноги ему оторвали»!
РОМАН ПЕТРОВИЧ. Да, Нина!.. (Печатает.) «Ноги ему оторвали»…
ДВОЕГЛАЗОВ. А то!
ГРИБОВ-САМ. Пишите, Роман Петрович, работайте.
Входит швейцар Николай.
ЛЯЛЯ (мечтательно). А я на Майами… Он меня с собой обещал. (Простодушно показывает на Двоеглазова). Сначала — на Майами, а потом на Канарские. Вот.
ДВОЕГЛАЗОВ (увидев швейцара Николая). Зачем же ты, красавица, секреты выдаешь?.. Мы же с тобой договаривались.
ГРИБОВ-САМ (покровительственно). Поспешишь — людей насмешишь. (Смеется).
ДВОЕГЛАЗОВ (Грибову-Самому). Глядите. Швейцар Николай!
Роман Петрович перестает печатать.
ГРИБОВ-САМ (по-барски). Николай Афанасьевич! Сколько лет, сколько зим! Как тебе работается на новом месте?
ШВЕЙЦАР НИКОЛАЙ. Спасибо, неплохо. Работа не пыльная.
ГРИБОВ-САМ. А я тебе… (Вдруг теряется.) Вам… Я вам это… предложение… (Собравшись с мыслями.) Хотим организовать при городской управе бюро частных расследований. Пойдете… (пауза) директором?
ШВЕЙЦАР НИКОЛАЙ. Ну что вы, мне и здесь хорошо. Это у нас потомственное. (Роману Петровичу.) Роман Петрович, так что у вас тут приключилось? Говорите, кто-то умер от переедания?
РОМАН ПЕТРОВИЧ (показывая на машинку). Это там, там.
ВСЕ. Это там, там…
ШВЕЙЦАР НИКОЛАЙ (приняв к сведению). Ах, это там… (Берет Романа Петровича под локоть, отводит в сторону.) Роман Петрович! Тут все, знаете ли, к вам вьюшку смотреть пошли. Дай, думаю, и я поднимусь. (Всем). Ну так где здесь вьюшка? (Увидел). Вот эта? (Подходит). Почему ж вы мне про нее никогда не говорили? Как интересно. (Открывает). Ого!
Слушают.
Есть чему удивиться.
Из дыры доносится стук печатной машинки.
ЧУДО, ЧТО Япьеса
Лица:
Костя
Гриша
Ася
Анжелина
Маша
Тоня
Брагина (Оля)
Валера
Першин («…тоже Валера, но Першин».)
Фролов
Композитор
Действие происходит по двадцать первым числам на протяжении пяти месяцев.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Часть первая21 февраля
1
Утро. Квартира. Книжные пачки в типографской упаковке. Много пачек, они повсюду… Кровать, на ней Костя.
Звенит будильник. Костя просыпается, стремительно садится, свешивает ноги с постели, потягивается, но, спохватившись, ложится вновь. Шарит рукой по полу, находит диктофон, берет его, включает, подносит к губам.
КОСТЯ (в диктофон). Чуть было не пропустил этот важнейший момент — момент пробуждения. (Пауза.) Да. Несомненно. Я проснулся уже. (Бодрится.) Ничего, ничего, момент пробуждения можно считать зафиксированным… Что снилось? А, ерунда… Не в этом дело. Главное вот что: неизъяснимый восторг — просыпаться счастливым. Уже просыпаясь, я понимал, что проснусь не таким, каким был вчера, и не таким, каким буду завтра, потому что вспомнил уже, в момент пробуждения, какое сегодня число: двадцать первое. (Вновь свешивает ноги.) Двадцать первое февраля. Уже четвертый месяц подряд я отмечаю двадцать первое число, мой день. Мир в этот день принадлежит мне. Он живет по моим законам, даже если он и не живет по моим законам, а он и не живет по моим законам, потому хотя бы что нет у меня законов — по крайней мере, я их не сформулировал. Но двадцать первого мир — мой. И для меня. Я так придумал. В этот день я обречен быть счастливым. Надо только об этом не забывать. (Встает, ставит диктофон на стол, потягивается с удовольствием, делает глубокий вздох, одевается, обращаясь к диктофону.) Двадцать первого числа мне все в радость. Каждая мелочь меня веселит. Вот брюки — это мои брюки. Здорово: брюки!.. Вот носки… Это здорово, что носки!.. И то, что у меня две ноги, это тоже здорово… И вовсе не мелочь!.. И две руки!.. И голова!.. А уж то, что есть голова, это действительно праздник!.. И то, что голова одна, очень правильно!.. Ну, зачем человеку две головы?.. Две головы на мне бы не ужились… А без головы и совсем худо… Могу с одной головой пороть чепуху и не казаться себе идиотом, потому что двадцать первое!.. А в другой день придет умная мысль тебе в котелок, а сам думаешь: боже мой, какой же я кретин!.. (С чувством.) Какой же я кретин!
(Оказывается на кухне.)
Надо себя уважать. И любить. Хотя бы двадцать первого числа. Это и в общественном отношении верно. Если будем сами себя уважать и радовать, то и общество, единицами которого мы все являемся, тоже будет себя ощущать здоровым организмом. Предельно просто все. Хотя какая разница мне — сегодня двадцать первое число, и какое мне дело до общества!..
Входит Ася.
АСЯ. Здрасьте. Я Гришина.
КОСТЯ. Константин.
АСЯ. То есть Ася.
КОСТЯ (приняв к сведенью). Ася Гришина, очень приятно.
АСЯ. Да нет же, Ася Грибач.
КОСТЯ. Гришина-Грибач?
АСЯ. Да нет же, моя фамилия Грибач, а Гришина — я ночью к нему приехала. Гриша еще не проснулся.
КОСТЯ. Ну, я догадался, что ночью. Ко сну он один отходил… Он про вас когда-то рассказывал…
АСЯ. Когда?
КОСТЯ. Не помню, когда-то…
АСЯ. Вы уверены, что он рассказывал обо мне? Он меня по имени называл?.. Мне это очень интересно. Вспомните деталь какую-нибудь…
КОСТЯ. Нет, не помню. Я просто так сказал…
АСЯ. И что вы знаете обо мне?
КОСТЯ. Ася, Гришу спросите, он больше знает.
АСЯ. Должна заметить, Гриша большой поросенок. На месте жены я бы его прикончила. Вы с ней знакомы?
КОСТЯ. Разумеется.
АСЯ. А я нет. Это ваша квартира?
КОСТЯ. Родственников. Я здесь на птичьих правах. Вроде сторожа и поливальщика цветов.
АСЯ. Большая. А почему не сдаете?
КОСТЯ. Обстоятельства творят обстоятельства подобно тому, как человек творит человека.
Пауза.
АСЯ. Понятно. (Доставая из холодильника продукты: йогурт, молоко и т. п.) Должна заметить, он действительно поросенок. Невоспитанность его меня просто бесит. Он давно здесь?
КОСТЯ. А вы не знаете?
АСЯ. Знаю. С тех пор как ушел от жены. Со вчерашнего дня, да?
КОСТЯ. Со вчерашнего дня, да.
АСЯ. И надолго вы его приютили?
КОСТЯ. Пока не возвратится.
АСЯ. А если он никогда не возвратится?
КОСТЯ. «Никогда» это очень далеко, Ася. Я так далеко в будущее не заглядываю.
АСЯ. Но вы отдаете себе отчет, что вам придется терпеть еще и меня.
Пауза.
Не слышу ответа.
КОСТЯ. А что Гриша — как он посмотрит на это?
АСЯ. При чем тут Гриша? Гриша тут не хозяин.
Входит Гриша.
ГРИША. Ну, кто-нибудь скажет мне наконец, сколько градусов за окном?.. Полагаю, ниже нуля.
АСЯ. А где «доброе утро»?
ГРИША (послушно). Доброе утро.
КОСТЯ. Доброе утро.
АСЯ. Занавески… Если их выстирать и повесить мокрыми, тогда можно не гладить. Забыла взять полотенце. Ничего, потом привезу.
ГРИША. Между прочим, ты сама не сказала «доброе утро».
АСЯ. Пожалуйста, не надо мне делать замечания при посторонних.
ГРИША. Костя мне не посторонний, он мой школьный товарищ.
АСЯ. Извини, Костя, я не права. (Грише, с холодным спокойствием.) Я сказала «доброе утро» раньше тебя.
ГРИША. Ты не сказала, ты только спросила: а где «доброе утро»?
АСЯ. Хорошо. Доброе утро. Ты удовлетворен?
ГРИША. Вполне.
За столом. (По крайней мере, Ася и Гриша; Костя, где бы он ни был, участвует в разговоре.)
АСЯ. Константин, вы издаете книги?
ГРИША. Он не издает книги.
АСЯ. Не надо о присутствующих говорить в третьем лице. (Косте.) Гриша сказал мне, что вы издатель.
ГРИША. Я не говорил, что Костя издатель.
КОСТЯ. Просто я помог одному человеку издать книгу. Вот и все. За свой счет.
АСЯ. За счет того человека?
ГРИША. За свой счет, дура! За Костин счет!
АСЯ. Немедленно возьми назад, что ты сказал.
ГРИША. Прости. Сорвался. Что сказал, беру назад. Ты лучше всех.
АСЯ. Так вы, Константин, издали чью-то книгу за свой счет?
КОСТЯ. Ну, я просто помог деньгами ему.
ГРИША. Костя взял в банке кредит.
АСЯ. Кредит?
ГРИША. Объясняю. Наш общий знакомый… уточню: наш одинаково плохо знакомый по фамилии Фролов написал детектив. Честно сказать, дрянной детектив. Но Костя придерживается другого мнения.
КОСТЯ. Да, мне кажется, там что-то есть…
ГРИША. Короче, никто издавать детектив не пожелал. Глупые издательства не понимают своей выгоды. Тогда наш Фролов, возомнивший себя Львом Толстым… пардон, Лев Николаевич не писал детективов… убедил Костю издать книгу за Костин счет. С тем, чтобы, продав тираж, разбогатеть… и все такое.
КОСТЯ. Гриша все упрощает.
ГРИША. Гриша все упрощает. Весь пятитысячный тираж — переплет, суперобложка, дорогая бумага — лежит здесь, в этой квартире. Видишь, пачки. И там — пачки. И там — пачки. Это все «Анжелина». И здесь «Анжелина», и там «Анжелина», везде «Анжелина»!..
КОСТЯ. «Анжелина» — это название.
АСЯ. Больше похоже на любовный роман.
ГРИША. Нет, детектив. Если бы этот детектив продавали в отделе любовных романов, может быть, и проканало бы под любовный… А так не канает.
АСЯ. А так нельзя?
ГРИША. Как нельзя?
АСЯ. В отделе любовных?
ГРИША. Ася, ты лучше всех, этот роман ни один магазин не возьмет на распространение… ни в любовных отдел, ни в отдел технической литературы. Он никому не нужен! Иначе бы здесь не валялся.
АСЯ. Название мне нравится… «Анжелина». Редкое имя.
ГРИША. Слишком редкое.
КОСТЯ. Обыкновенное. К нам на работу только что одна Анжелина устроилась!
ГРИША. Странно, что не две.
АСЯ. Брюнетка?
КОСТЯ. Понятия не имею. Не видел.
АСЯ. Мой совет, Костя: тебе надо продвигать название. Как бренд.
КОСТЯ. Да я и сам понимаю. Я кое-что смыслю в брендостроении…
ГРИША. Приятно послушать беседу двух специалистов.
АСЯ. А почему ваш Фролов сам не взял кредит?
ГРИША. Потому что безработным банк не дает кредита.
КОСТЯ. Если человек пишет роман, он уже не безработный.
ГРИША. Только в банках этого не знают.
АСЯ. А большой кредит?
ГРИША. Очень большой. Он взял на покупку автомобиля будто бы. Двадцать пять тысяч. Разумеется, не рублей.
АСЯ. Не хера себе!
Ася потрясенно молчит. Пауза.
ГРИША (буднично). Ася, соль.
АСЯ (не шевельнувшись). Пожалуйста.
ГРИША. Ася, дай соль.
АСЯ (твердо). Пожалуйста.
ГРИША. Ася, я попросил, дай соль… пожалуйста.
АСЯ. Вот.
ГРИША (взяв солонку). Не дрессируй меня.
АСЯ (твердо). Пожалуйста.
ГРИША. Ася, мне это не нравится. Пожалуйста, не дрессируй меня.
АСЯ. Я тебя не дрессирую. Просто я хочу, чтобы ты относился ко мне с уважением. Относись ко мне с уважением, пожалуйста.
ГРИША. Ася, не доставай меня своим «пожалуйста».
АСЯ (твердо). Пожалуйста.
ГРИША. Ася, пожалуйста, не доставай меня своим «пожалуйста»!.. у меня не железные нервы!..
АСЯ (ласково). Когда ты вежлив, я тоже нежна.
Пауза.
КОСТЯ. Ну, мне на работу. Если вдруг обнаружится Фролов, пусть свяжется со мной непременно. Непременно!.. Закрой за мной, Гриша. Осваивайтесь без меня, возможно, приду не один…
ГРИША. Приходи. С кем, не спрашиваю. (Провожая до дверей). Ты молодец. Выглядишь достойно. Держись.
Ася тем временем берет книгу, вертит в руках, листает.
АСЯ. «Анжелина»… Тираж не указан… Слушай, а это точно не женский роман?
ГРИША (возвращаясь). Самое ужасное, прошли все сроки гасить кредит. Но он действительно сегодня молодцом выглядит! Эти дни лица на нем не было. Видела бы ты его вчера… и позавчера.
АСЯ. Зачем же он связался с этим Фроловым.
ГРИША. А тот его убедил. Он хоть и бездарь, но с харизмой. Дар убеждения у него.
АСЯ. Знаешь, Гриша… а давай ты сегодня будешь небритым?
ГРИША. Воля ваша, всегда готов.
АСЯ. Хотела бы знать я, есть ли у него еще полотенце?
Открывает шкаф, оттуда вываливается манекен.
Аааааааааа!.. (В ужасе.) Что это?.. Что оно тут делает?
ГРИША. Их!.. Продает!.. (Приходит в себя.) Не сам, конечно, — он работает в фирме по продаже манекенов и тому подобного…
АСЯ. А что может быть тому (показывает пальцем) подобное?
ГРИША. Муляжи, торсы всякие… я не знаю. У них крупная фирма.
АСЯ. Такая большая, что на работе места не хватает?
ГРИША. На работе хорошо, а дома лучше.
АСЯ. Хорошо, не скелет. Нельзя шкаф открыть.
Появляется композитор с бейсбольной битой (или молотком…).
КОМПОЗИТОР. Ничего не случилось?
На него глядят с изумлением.
Я тут композитор. Я тут крик услышал. Я тут живу.
ГРИША (угрожающе-оборонительно). Вчера ты тут не жил.
КОМПОЗИТОР. Жил. Вы не заметили. Я тут с понедельника живу. Я ключи от квартиры потерял. Я тут временно.
ГРИША. Какие ключи? Какое «временно»? Что он говорит такое? Я не видел его!
АСЯ (осторожно). Мне показалось, ночью свет горел в той комнате…
КОМПОЗИТОР. Да, я тут в той комнате. Я работаю тут.
АСЯ. Больше тут никто не живет? Никто не работает?
КОМПОЗИТОР. Больше нет. Я пошел, если все хорошо. (Уходит.)
Пауза.
АСЯ. Гриша, а что Фролов говорит?
ГРИША. Фролов ничего не говорит. Фролов от Кости прячется.
АСЯ. Надеюсь, не здесь?
2
Скоро полдень.
Офис.
Костя, Брагина, Валера и Першин сидят перед компьютерами.
БРАГИНА (по телефону). …Так, трех девочек… И трех мальчиков?.. Пять девочек?.. Можно и пять… Какой возраст?.. Нет, простите, вы говорите о женщинах… Девочки это девочки, а женщины это женщины… Трех мужчин и пять женщин… Да ну что вы! У нас берут десятками… Хорошо, телесного цвета. Если хотите можно с загаром. Ну а как же без бюста?.. Стандартный бюст, семьдесят восемь… Как скажете, можно повышенной полноты… Все стоячие? А как угодно — лежачие, сидячие, сидячие в позе лотоса, можно в спортивных позах… Простите, вы заходили на наш сайт? Да, по каталогу… Альберто, Константин, Глеб… Двух Наташ… ну куда ж без Наташ?.. Секундочку. (Закрыв трубку ладонью.) У нас еще есть Вероники?
ПЕРШИН. Посоветуй Юлю.
БРАГИНА (по телефону). Может, Юлю вместо Вероники?.. Аналогичная модель, но более выразительная…
ПЕРШИН. Пусть сюда едут.
БРАГИНА (по телефону). Да, в каталоге только самые популярные модели, не все. Лучше, если вы приедете к нам в офис, и выберете сами. Тут очень много нюансов… Без головы?.. Запросто. Только имейте в виду, безголовые это уже другие серии… Да как хотите, можно с головой, но без лица, например. Как угодно. Можно и по спецзаказу… Индивидуальный дизайн… Да, до шести вечера. Нет, до без пятнадцати шесть. Без пятнадцати шесть у нас вечерняя летучка. (Кладет трубку.) Про вечернюю летучку ему знать необязательно.
ВАЛЕРА. Как мне все опостылело!.. Если б вы знали, как мне здесь все опостылело!.. Больше, чем тебе, Костя, поверь!
КОСТЯ. А мне сегодня, наоборот, в кайф. Мне нравится. Я вот что подумал, надо имя Анжелина активизировать.
Пауза.
ВАЛЕРА. Ждем развития мысли.
БРАГИНА (себе под нос). Ждем, не дождемся.
КОСТЯ. Хочу предложить начальству В-7 назвать Анжелиной. Под этим именем и продвигать на рынок. Хорошо бы в паре с кем-нибудь… например, с моим тезкой, Константином. Они подходят друг к другу. Парный вариант.
ВАЛЕРА. Ну и дерзай. У нас другие заботы.
КОСТЯ (вставая). Тут что-то есть… чувствую, что-то есть… (Выходит, говоря в мобильник.) Алло! Фролов не появился?.. Если появится, передайте, что его разыскивает Константин…
Без него.
БРАГИНА (насмешливо). Чувствует он. Чувственность наша ты обостренная… Все-таки поразительно, насколько мужчины примитивные существа. Никакой загадочности. Даже скучно становится.
ПЕРШИН. Ты о чем?
БРАГИНА. «С тезкой»… «парный вариант»… Анжелина плюс Константин… блин… любовь-морковь, елки зеленые…
ПЕРШИН. Брагина, а пояснее нельзя?
БРАГИНА. Молодой человек сублимирует, куда ж тут яснее. Она лишь второй раз на работу вышла, а он уже запал.
ПРЕШИН. Да кто это? Кто?
БРАГИНА. Анжелина, новенькая из триста семнадцатой… Да вам-то зачем, если вы на женщин не смотрите!..
ПЕРШИН. Почему же не смотрим? Мы смотрим на женщин.
ВАЛЕРА. Это да. Я бы и сам запал… Так все опостылело… А тут Анжелина… Это не хухры-мухры…
ПЕРШИН. Так ты видел ее?
ВАЛЕРА. Нет, не видел. Я по тому, как Брагина рассказывает.
БРАГИНА. Вот и говорю, примитивные вы все существа!
Возвращается Костя, садится за компьютер. Все молчат.
КОСТЯ. Новость, однако.
ВАЛЕРА. Плохая? Хорошая?
КОСТЯ. Никакая… Над писсуаром табличка появилась: «Всегда помни, где ты работаешь».
ПЕРШИН. Правильно. Заповедь номер семнадцать.
ВАЛЕРА. Чего ж тут хорошего! Суки какие! Дожили, доработались! Расскажешь кому-нибудь, не поверят.
ПЕРШИН. А ты не рассказывай. Это нормально. Ты же не удивляешься, когда над писсуаром вывешивается реклама.
БРАГИНА. А что, над писсуарами вывешивается реклама?
ПЕРШИН. «Установка стеклопакетов», «Новые окна в твой дом», «Обратись к урологу»… В женских туалетах ничего нет похожего?
БРАГИНА. Першин! В дамских туалетах такое немыслимо!
ПЕРШИН. Видишь ли, у нас другая специфика. Место над писсуаром очень выгодное с точки зрения рекламодателя. Если подойдешь к писсуару, взгляд уже не отвести.
БРАГИНА. Так вам и надо.
ВАЛЕРА. Нет, одно дело стеклопакеты или уролог, хотя мне и это все не нравится… почему в меня надо тыкать урологом?.. но тут хоть какой-то смысл есть… реклама, пиар… но когда… когда «помни, где работаешь»… Какого хрена я должен помнить, где я работаю… в такой момент?
ПЕРШИН. А почему ты должен забывать, где ты работаешь? Я их понимаю. Программа по укреплению корпоративного духа претворяется в жизнь. К общей пользе, надо сказать.
ВАЛЕРА. Только не надо мне про общую пользу! Тем более, в местах общего пользования!.. Надеюсь, там еще не установили видеокамеру?
БРАГИНА (тихо). Не знаю, как у вас там насчет видеокамеры, а вот стены, как говорила моя умная бабушка, наверняка слышат… Советую не обсуждать действий властей.
ВАЛЕРА (дерзко, но негромко). Да наплевать мне на действия властей!.. Я не хочу, чтобы из меня робота делали!..
БРАГИНА (понизив голос). Диссидент.
ПЕРШИН (понизив голос). Странно, что ты прошел собеседование.
Звонок телефона.
КОСТЯ (бодро). Торговая фирма «Архонт». Нет, мы продаем манекены, торсы, муляжи. Нет, вешалки не продаем. Обратитесь в мебельный магазин. (Вешает трубку.)
ПЕРШИН. Я уважаю нашего босса. Вполне приемлемый босс. У меня двоюродный брат в консалтинговой фирме работает, начальство их бьет — кулаками!
БРАГИНА. Не может быть.
ПЕРШИН. Все может. Провинился — так получай в рыло. Или по печени.
БРАГИНА. Прямо на рабочем месте?
ПЕРШИН. Или на рабочем, или — специальная комната у них есть. Для наказаний.
ВАЛЕРА. Это все потому, что профсоюзы бездействуют.
ПЕРШИН. Все познается в сравнении, правильно говорят.
ВАЛЕРА. Я бы сразу уволился.
ПЕРШИН. Так и увольняются. А кто не уволился, те терпят.
БРАГИНА. Мы тоже не увольняемся. Гущин уволился. И Десятникова уволилась. И Пионер с Максом… А мы терпим.
ПЕРШИН. Ну, нас и не бьют. (Смотрит на часы.) Двенадцать почти. Скоро гимн петь.
ВАЛЕРА. Я не буду.
ПЕРШИН. А я буду. Я не могу не петь.
ВАЛЕРА. Почему, Першин? Почему ты не можешь не петь? Я понимаю, мы поем на утреннем совещании и на вечерней летучке. Это вместе с начальниками — я понимаю. А сейчас? Что нас может заставить петь корпоративный гимн в двенадцать дня? Когда даже нет рядом начальников?
ПЕРШИН. Клятва. Или мы не давали клятву — при поступлении?
ВАЛЕРА. Это не клятва, это пародия на клятву.
ПЕРШИН. Не знаю, не знаю. Твоя ладонь на Своде заповедей лежала. Это не походило на шутку, Валера… Плохо это или хорошо, но так было — мы все поклялись.
ВАЛЕРА. То же мне Библия… Даже не текст Конституции!.. Бредовые корпоративные положения, сочиненные малограмотным бараном!..
ПЕРШИН. Ведешь себя, как провокатор! Если он баран, почему тогда он, а не ты, управляет компанией?
БРАГИНА. Нам конфликтолог рассказывал…
КОСТЯ. Кто рассказывал?
БРАГИНА. Конфликтолог… (Далее персонально Косте) что когда их принимали в пионеры, они все торжественную клятву давали… перед лицом своих товарищей… А потом в трудное время массово ей изменили. Переживал очень: придет на занятия датый, начнет детство вспоминать и все себя клятвопреступником обзывает… Считал, что Советский Союз развалился главным образом потому, что их поколение было поколением клятвопреступников. Хотя сам текст пионерской клятвы он не помнил уже… И никто не помнит уже. Всеми забыты слова. Так вот, Костя.
ПЕРШИН. Поклялся, значит, не отступай. А иначе клясться не надо. Мне гимн кампании тоже не очень нравится, но, если я поклялся петь в двенадцать часов, значит, буду петь.
БРАГИНА. А что даже, прикольный гимн. У меня подруга в «Нижнем белье» работает. У них гораздо хуже гимн.
ВАЛЕРА. Ну и пойте, если нравится!..
КОСТЯ. В бухгалтерии на втором поют уже. Я слышу.
БРАГИНА. Ничего не слышу.
КОСТЯ. Слышу. У меня слух острый.
ПЕРШИН. Что нам бухгалтерия!.. В общем, я начинаю.
Поет. На мотив близкий к «В лесу родилась елочка», только воодушевленнее. Брагина тоже подхватывает с энтузиазмом. И Костя — с еще большей духоподъемностью.
Добро восторжествует!
Да сгинет в мире зло!
Нам в том, что здесь работаем,
На редкость повезло!
Нам в том, что здесь работаем,
На редкость повезло!
Всегда мы будем радостны,
Не будем унывать!
Нам фирма наша славная —
Она отец и мать.
Нам фирма наша славная —
Она отец и мать.
Продукцию известную
Легко распространим.
Добьемся с нашей фирмою
Всего, чего хотим!
Добьемся с нашей фирмою
Всего, чего хотим!
Добро восторжествует!
Да сгинет в мире зло!
Нам в том, что здесь работаем,
Ужасно повезло!
Нам в том, что здесь работаем,
Ужасно повезло!
ПЕРШИН. Здорово! Замечательно спелось!
БРАГИНА. А что! Я же говорю, прикольная песня!
ПЕРШИН. Спели, и ни у кого язык не вывалился!
ВАЛЕРА. Идиотизм!.. Дистиллированный идиотизм!..
ПЕРШИН. Просто должно быть место и святому чему-нибудь.
ВАЛЕРА. Где должно? Какое место?
ПЕРШИН. В сердцах, в душе. Светлое место. Да что с тобой разговаривать, ты все равно не поймешь!..
ВАЛЕРА. Тебе просто доплачивают, чтобы ты пел, вот ты и поешь!..
ПЕРШИН. Мне не за это доплачивают!..
ВАЛЕРА. А за что?
ПЕРШИН. За показатели!
ВАЛЕРА. Да какие у тебя показатели? Это у тебя показатели?! Ты за всю неделю ни одного манекена не распространил!
ПЕРШИН. Мои манекены считаешь?!.. А то, что я в начале месяца десять укомплектованных семей в Дивногорск отправил?.. этого ты не знаешь, нет?.. А то, что на складе ни одной Вероники не осталось, все через меня ушли, этого ты тоже не знаешь, да?.. Не тебе меня попрекать манекенами!..
ВАЛЕРА. И ладно бы еще деньгами приплачивали, а то — жетонами!.. Сколько у тебя зеленых жетонов? Восемнадцать уже?.. Еще два и красный дадут?
ПЕРШИН. А ты!.. А ты, если не хочешь жить по нашим законам, не хочешь работать в команде, не хочешь петь, как все… увольняйся!.. тебя никто не держит!.. И не разлагай команду изнутри!.. Мало нам конкурентов, так еще внутренний враг!..
ВАЛЕРА. Говорят, у тебя татуировка на заднице? С логотипом компании… Показал бы…
ПЕРШИН. Если и покажу, то не тебе!
КОСТЯ. Слушайте, вы как две бабы базарные!..
БРАГИНА. Да уж, действительно!..
ВАЛЕРА. Ты, Костя, тоже поёшь… Скоро и плясать будешь!..
ПЕРШИН. Пой, Костя, пой! Посмотри на Костю, Валера, вот человек, а не хрень собачья! С ним хорошо, с ним радостно. А ты — социопат!
ВАЛЕРА. Ну и пусть социопат! Зато не психопат, как ты.
ПЕРШИН. Социопат! Социопат! Социопат!
Костя отходит в сторону.
КОСТЯ (в диктофон). Господи, какой день сегодня чудесный!.. Шел по улице, и воздух звенел. Ветер с залива продул город. За мной увязалась бездомная собака и провожала до офиса… На работе — форменный праздник. Казалось бы, ничего нового, а все — словно никогда и не жил на свете. Таблички повесили — смешно. А то, что заблокирован Интернет, это даже хорошо, меньше головной боли. Вчера на графики смотреть не мог, а сегодня смотрю и думаю: да и хрен с ними!.. Вчера хотел удавиться, такая тоска охватила. Счастье, веревки не было под рукой. А сегодня — как будто я и не я. Первый час. Уже буфет открылся, съем пирожок с капустой, у нас домашняя кухня… Брагина сменила помаду. Першин олицетворяет корпоративный дух, Валера бунтует. Это он так всегда перед обедом… На вечернем совещании будет петь со всеми. Обычно я не пою, на утренних и на вечерних только рот открываю, а тут спел только что… в двенадцать часов, и еще хочется, так бы и пел, так бы и пел, и какая разница, что!..
3
Вечер.
На улице.
Маша идет. А тут Костя…
МАША. Так!.. только не надо говорить, что ты меня встретил случайно.
КОСТЯ. Конечно, не случайно. Наоборот: закономерно.
МАША. Мы, кажется, все уже сказали друг другу. Трех недель не прошло…
КОСТЯ. Ровно месяц прошел. Мы встречались двадцать первого числа прошлого месяца. Ты тогда отказалась идти со мной в «Болото». На тебе, Маша, была клетчатая юбка…
МАША. Ведешь дневник?
КОСТЯ. «Болото» закрыто. Пойдем в «Пост-Миллениум».
МАША. Ты разбогател? Ты кому-то загнал весь тираж той бредятины?.. (Резко.) Не юбка, а кильт.
КОСТЯ. Разве бывают женские кильты?
МАША. Женские кильты бывают.
КОСТЯ. Или можно ко мне.
МАША. Я разным людям давала читать. Мнение общее: галиматья.
КОСТЯ. Машину поймаем.
МАША. И никакой это не детектив! Язык убогий, мысли никакой!.. Автор — подлец!.. Да я насквозь его вижу — подлец!.. Но ты… ты здесь при чем? Возомнил себя продюсером? Ты бы еще на экранизацию кредит взял!.. Как можно было так лажануться, Костя?.. у меня мозгов понять не хватает!.. Есть тому объяснение? Может, он любовник твой… или как?
КОСТЯ. Договорилась… Я зачем сюда приперся?.. просто на тебя посмотреть?
МАША. Откуда я знаю? Люди меняются. Ты раньше не был лохом. А теперь ты лох!.. Выдающийся лох!..
КОСТЯ. Я бы мог поспорить с тобой, но не сегодня…
МАША. И не надейся, я с тобой не собираюсь каждый день встречаться!.. И вообще — не собираюсь! Иди ты! (Берет себя в руки). Ладно. Извини. Я пар выпустила.
КОСТЯ. Все это доказывает одно: ты ко мне по-прежнему не равнодушна.
МАША. Конечно, не равнодушна! Просто убить хочется!
КОСТЯ. Пойдем, я угощаю.
МАША. Что? С банкротами не угощаюсь. Угощает он!.. Блин, угощатель!.. Чему ты улыбаешься?..
КОСТЯ. День такой. Двадцать первое.
МАША. Ты меня теперь по двадцать первым числам доставать решил?
КОСТЯ. А кто меня научил? Разве двадцать первое не твой день? Был твой.
МАША. Ты к моим дням не привязывайся!.. Был да сплыл! Теперь все по-другому. Так лажануться!.. Никто не верит, никто!.. То с места не сдвинешь, то как ужаленный… Во (ладонью у горла) — где инициативы твои!..
КОСТЯ. Здравствуй, Маша.
МАША. Ладно, Костя… Мне надо пуговицы купить. Как твоя жизнь?
КОСТЯ (охотно). Жизнь моя богата событиями. Родился я в семье военного. Детство провел под Мурманском. Мне было одиннадцать лет, когда у меня появился братик Ильюша…
МАША. Достаточно.
КОСТЯ. А твоя?
МАША. Тоже хорошо, грех жаловаться.
КОСТЯ. Мне хвалили твою сценографию.
МАША. Стараемся.
КОСТЯ. По-прежнему нужны манекены?
МАША. До манекенов руки еще не дошли… но в принципе, да, два взрослых и ребенок…
КОСТЯ. Почему ж тогда не звонишь, ты же знаешь, где я работаю. Ничего личного: «Костя, придумай мне манекен». Костя тебе придумает любой манекен.
МАША. Я ищу колесо от телеги. Именно так: хорошее колесо от телеги.
КОСТЯ. Колеса от телеги нет, а манекен есть — дома. Поедем, покажу.
МАША. Костя, ты думаешь, я не видела манекенов?
КОСТЯ. Я уже и не знаю, чем тебя завлечь можно…
МАША. Приготовь к следующему двадцать первому числу колесо от телеги. Нет, боюсь, поздно будет.
КОСТЯ. Пол мужской. Рост — метр семьдесят восемь. Широкоплеч. Лыс — идеально. Тебе понравится.
МАША. Не надо меня покупать манекеном. В этом городе манекенов как грязи.
КОСТЯ. Не скажи. Я знаю толк в манекенах.
МАША. Воровать манекенов с работы… Ай-яй-яй… И дарить девушкам краденое.
КОСТЯ. Они не ворованные, они не законченные. Это авторские работы, Маша. Не понравится, не возьмешь. А понравится, я тебе переброшу на днях.
МАША. Ты опять за старое, Костя. А мне казалось, мы уже все объяснили друг другу…
КОСТЯ. Даже не понимаю, о чем говоришь. Просто тебе манекен хочу показать… Ничего личного. У меня, кстати, гости дома живут.
МАША. Так ты не один? Ты меня приглашаешь домой, а сам не один?
КОСТЯ. Да их не видно совсем, они в другой комнате, они нам не помешают.
МАША. Спасибо.
КОСТЯ. Да я просто так сказал про гостей, их не видно совсем. Ну, давай, пойдем, манекен покажу…
МАША. Хорошо, только манекен и все.
КОСТЯ. Купим вино?
МАША. Как хочешь.
КОСТЯ. А у меня есть дома, я вспомнил.
МАША. Я не пью.
КОСТЯ. Я тоже.
Спустя полчаса.
У двери. Костя звонит.
КОСТЯ. Сейчас откроют. Там двое, он и она, и еще один… композитор. Ты не бойся, он сам всех боится, из комнаты не вылезает…
МАША. Почему я должна бояться композитора?
КОСТЯ. Не, я вообще… (Звонит.) Ушли, что ли? Ну, те двое могли теоретически уйти, а этот в комнате обычно сидит, никуда не уходит… Он ключи от своей квартиры потерял, ему жить негде…
МАША. Он давно у тебя?
КОСТЯ. Третий день всего.
МАША. Ничего себе «всего»!.. А что, потерять ключи — такая большая проблема? Нельзя замок врезать, новые заказать?
КОСТЯ. Какое мне дело до всего до этого? Тем более, сегодня.
МАША. Да? Никакого?.. А у тебя что — своих ключей нет?
КОСТЯ. У меня было двое ключей, я им отдал. Тем — одни на двоих, и этому, который свои потерял…
МАША. Ты отдал свои ключи человеку, который потерял ключи от своей квартиры?.. Как трогательно… Надо было прописать у себя. Надеюсь, ты его прописал?
КОСТЯ. Ну что ты глупости, говоришь. (Звонит.) Странно, я был уверен, что кто-то дома…
МАША. Почему-то ничего другого я и не ожидала. У тебя есть мне на такси?.. впрочем, не надо. У меня у самой… Счастливо. Следующее двадцать первое, чтобы ты не беспокоился, я буду далеко…
КОСТЯ. Подожди, он сейчас придет, он наверняка за хлебом пошел.
МАША. До свидания.
КОСТЯ. Это они нарочно, я им сказал, что приду не один… Они, наверное, мешать не хотели, ушли… из деликатности, сволочи…
МАША. Прощай. (Почувствовав, что он собирается следовать за ней). Ни с места!
КОСТЯ. А манекен?..
Часть вторая21 марта
1
Костя в лифте.
КОСТЯ (говорит в диктофон). Двадцать первое марта. Без пятнадцати пять. Я застрял в лифте… В диктофоне села батарейка, но, если подержать выключенным, некоторое время потом работает… Так что вот. В адвокатскую контору я уже не успею, рабочий день кончается… Дома ждут гости. Посмотрим с другой стороны: гости могут и без меня… А от попадания к адвокату меня уберег случай… и кто скажет, что он не счастливый?.. Занятно. Табличка: пункт 7 — «Запрещается подпрыгивать в лифте», пункт 9 — «Запрещается пользоваться лифтом во время землетрясения». А кто его знает, не вошел бы я в лифт — может быть, затрясло бы всю землю… (Отнимает диктофон от лица). Индикатор погас. Ничего сказать не успел.
2
Полуподвальное помещение, приспособленное под театральную площадку. Беспорядок. Беспорядочный реквизит. Беспорядочно стулья стоят, иные опрокинуты. Пожарный щит, на нем висят дамские сумочки…
Антонина и… назовем его Мистер Икс. Вообще-то это Фролов, но мы о том, еще не догадываемся, а уж Антонина — тем более… (Да она и не знает Фролова…)
ТОНЯ. Куда вы меня привели?
МИСТЕР ИКС. Не нравится? Ожидали увидеть кабинет Фуста? Не бойтесь, не обижу. Будьте, как дома. Прошу не обращать внимания на развал. Студия. Театральная. При заводе ножей для праздничного оформления стола. С некоторых пор я здесь вроде директора. Это — не мое. В смысле призвания. Жизнь заставляет. Тут и сплю последнее время. Чураюсь людей. Кроме клиентов. А что вы хотели? Я — личность темная. Иначе бы вы ко мне не пришли. Прошу. (Приглашает сесть.) Благовоний не будет, обойдемся без ароматических палочек и прочей дребедени… Ближе к делу. Итак, от вас ушел законный супруг. Принесли фотографию? (Получает из ее рук.) Я просил еще предмет домашнего обихода… (Получает тапочки.) Замечательно. (Рассматривает.) Значит, дома оставил. Хороший симптом… Говорите, хочу послушать ваш голос.
ТОНЯ. Григорий зовут. Вчера месяц исполнилось.
МИСТЕР ИКС. Редкий тембр. Приятно слушать. Без дураков.
ТОНЯ. А что говорить?
МИСТЕР ИКС. Пусть вас не смущает низкий тариф. Деньги — не главное. Меня, по моей основной работе, интересует другое. Человеческая комедия во всей ее полифонии. Вот — мой материал!.. В миру я кто только ни есть. Вип-тренер, на днях отправляюсь на выборы, буду воспитывать випов, охламонов крупной игры — выпускать их на большую арену. Я интересуюсь криминалистикой. Я — инженер человеческих душ. Я — психотерапевт. Оригинальнейший аналитик… Некоторые считают, что я не умею слушать, и с этим у меня как у психоаналитика будто бы есть проблема. Это не так. Я, верно, люблю говорить. Но это — не проблема моя, это метод.
Пауза.
Отчего вы молчите? Я слушаю вас.
Пауза.
О вашей совместной жизни, будьте любезны.
ТОНЯ. Душа в душу. Мы жили душа в душу… Более года… Мы не ссорились никогда!.. Он был счастлив со мной, мне так казалось… Жилищные условия — грех жаловаться… Все было у него… И все, что надо мужчине…
МИСТЕР ИКС. О!.. вы знаете, что надо мужчине!..
ТОНЯ. Да не было у нас никаких проблем!.. (Подбирая слова). Я не рыба какая-то. Скорее наоборот. Я… чувственна!.. Я… не фригидна… Боже, что говорю… Я — сплошная эрогенная зона!..
МИСТЕР ИКС. Продолжайте. Именно так!..
ТОНЯ. Живут в чужой квартире, у школьного его товарища… Ссорятся постоянно, она его унижает, воспитывает… живут как кошка с собакой… едва не дерутся!.. Нет, на прошлой неделе подрались, мне рассказывали. Он ходил с синяком. Я не понимаю, как это? Что его держит? Я не могу объяснить!.. Не обижайтесь, я не очень верю во все эти штучки, но иначе не могу объяснить — мне кажется, его околдовали…
МИСТЕР ИКС. Маловероятно. Хотя нельзя исключить. Я, во всяком случае, здесь ни при чем…
ТОНЯ. Все могу понять, но я не могу понять этого: почему? Почему? Почему?..
МИСТЕР ИКС. Он — негодяй.
ТОНЯ. Вы думаете?
МИСТЕР ИКС. Мне не следует давать оценок… Это меня не касается. Когда желаете возвратить? Могу в пятницу, могу в понедельник.
ТОНЯ. Лучше в пятницу.
МИСТЕР ИКС. Могу и в четверг… Да хоть сегодня. (Задумчиво.) Сегодня я на день рожденья приглашен… через цепочку посредников… Ни в коем случае не пойду… И тем не менее… в порядке исключения… и вопреки своим интересам… в том числе финансовым… я все же позволю сказать. Не возвращайте. Он вам не нужен. Он не достоин вас… (Горячо.) О, я не должен, не должен!.. Но скажу: он не просто негодяй… Антонина, он… он дегенерат!.. Негодяй для него — это слишком роскошно!.. Дегенерат он и все!.. Он не знал, с кем он жил, с кем делил свое брачное ложе!.. Он никогда не поймет, от кого он ушел!.. Он не достоин вас, Антонина!.. Ну взгляните, взгляните на фото: дегенерат!.. вне всяких сомнений!.. Тоня — ты чудо!.. Ты удивительная женщина!.. Ты цены не знаешь себе!.. И чего ты в нем находила?.. На себя посмотри… на черты своего изумительного лица, на свои умные, выразительные, доверчивые глаза, каких нет ни у кого на свете!.. на свои неповторимые губы!.. Не можешь посмотреть?.. Так смотри на себя моими глазами!.. Тонечка — ты чудо!.. В тебя обязаны все влюбляться!.. Полюби себя, себя одну, брось все напускное!.. Полюби себя моей страстью, моей любовью!.. Я не должен тебе говорить… но к черту профессионализм… Дай твою руку… Видишь косточку на запястье? Это — косточка на запястье!.. Дай, я поцелую… (Целует косточку.) Смелая женщина… бесподобная женщина!.. Молю тебя, не спеши… Не торопись возвращать, не заставляй меня творить непотребство!.. Повремени, милостивая госпожа… отложи хотя бы на полторы недели… скажи «да»… Да? Неужели нет? Нет, нет, только да! Пожалуйста…
ТОНЯ (невольно). Да…
МИСТЕР ИКС. Спасибо, царица!..
Пытается ее схватить.
ТОНЯ. Нет, вы с ума сошли, нет!.. (Убегает.)
МИСТЕР ИКС. Стой! Куда же ты!.. Почему?.. (Протягивает ей вслед ее сумочку; потом на эту сумочку долго глядит; открывает ее, роется в ней, достает сигареты, убирает в карман; сумочку вешает на пожарный щит — к прочим, подобным…)
3
Дома.
Гриша, Ася, Брагина, мерцающий композитор… Ждут Костю.
Ася и Брагина готовят салат.
АСЯ. Короче, пришла я на рекламную чистку зубов. Она говорит: «Откройте рот». Даже железкой ничего не касалась. Посмотрела и: кариес, кариес, кариес… Пять пломб. Обойдется это вам в тысячу долларов. Я: спасибо. Прихожу в обычную. Там посмотрели и говорят: у вас все зубы здоровые, ну вот пятерочка где-то на грани, приходите месяца через три.
БРАГИНА. Та же история, только деньги другие. Отчима пугать стали, на операцию направляют. Сумму заломили. Мы дачу продали. Я уже заплатить хотела, а потом одумалась, умные люди остановили. Ты уверена, что он больной? Он всех нас здоровее. Разрежут и зашьют, а тебе скажут, что вылечили… Бегает, румянец как у мальчика. Зачем под нож? Деньги есть — пусть обследуется по-настоящему, обойдет специалистов… Для успокоения совести.
АСЯ. Обследовался?
БРАГИНА. Мужики мнительны и трусливы. Причем трусливы больше, чем мнительны. Врачей боятся больше, чем болезни.
ГРИША. Вас послушать, есть чего бояться. Я к врачам не хожу.
АСЯ. Григорий, ты вмешался в разговор, не спросив разрешения. (Брагиной.) Ладно, для дня рождения не лучшая тема…
БРАГИНА. Даже в отсутствии именинника.
АСЯ. Меня это в родителях раздражает. Постоянные разговоры о болезнях.
БРАГИНА. Ты с ними давно не живешь?
АСЯ. А как в институт поступила. Уж лучше в общежитии. Или здесь. Здесь просто рай. Гриша, ты где? Подай, пожалуйста, апельсин. Нет, солнышко, очисти, пожалуйста.
ГРИША (Брагиной). И что — с деньгами?
БРАГИНА. Какими?
ГРИША. Ну с теми…
БРАГИНА. Пока лежат.
ГРИША. А ты бы Косте одолжила, а то он что-то совсем того…
БРАГИНА. Он разве своих финансовых проблем еще не решил?
ГРИША. Наоборот, погряз в долгах по уши.
БРАГИНА. Правда? Спасибо, что сказал.
Композитор подходит к Грише и ведет его в сторону.
КОМПОЗИТОР (с предельной деликатностью). Простите, не знаю как… Может, вы намекнете Асе? Там у меня шахматная доска…
ГРИША (плохо врубаясь). Где?
КОМПОЗИТОР. На кухне, на табуретке…
ГРИША. И?
КОМПОЗИТОР. На ней лифчик лежит… Пожалуйста, попросите убрать.
ГРИША. Да я сам уберу. (Уходит с недочищенным апельсином).
БРАГИНА. Я читала, исчезает ген самца-насильника. Есть, оказывается, такой. Правда, в этом мы сами виноваты, это из-за того, что мы стали сами планировать беременность. А природой такая самодеятельность не предусмотрена. Самец-насильник он и есть самец-насильник. Он и ту, и эту, и третью, и четвертую… Гены его доминировали. А теперь у него никаких преимуществ — хочешь рожай от него, хочешь не рожай от него, вот их и перестают рожать. Скоро они переведутся все, самцы-насильники…
АСЯ. Плохо это или хорошо?
БРАГИНА. Пишут, что очень хорошо, а ты сама подумай, чего же хорошего?
Возвращается Гриша, с рюмкой.
ГРИША. Кстати! Никто не знает, почему Костя решил сегодня отметить? Он же не двадцать первого родился. У него в воскресенье, а он решил посреди недели… Есть логика?
АСЯ. Ты пьешь один?
ГРИША. Композитор не пьет. Кости нет. У вас свои разговоры.
АСЯ. Ты съел мой апельсин?
ГРИША. Извини, забыл. (Хочет вернуться.)
АСЯ (останавливает). Не надо, перехотели!
У него звонит телефон.
ГРИША. Да!?. Ну и куда ты пропал? Мы тебя все ждем… Нет, не приходил… Хорошо… Обязательно. (Убирает.) Сейчас будет.
БРАГИНА. Не приходил — кто?
ГРИША. Да ну его. Судебный исполнитель. Если придет, просил не пускать.
АСЯ. Какой исполнитель?
ГРИША. Судебный. Легкая паника. Квартира Косте не принадлежит. Никакой судебный исполнитель здесь появиться не может.
АСЯ. А разве суд уже был?
ГРИША. О суде я не слышал.
АСЯ. Он за вещи боится. Манекен в шкафу. Два под кроватью.
ГРИША. Манекен — не вещь. Манекен — почти человек.
КОМПОЗИТОР (отводя Гришу в сторону). Вы меня все-таки извините, просто я их совсем не переношу.
ГРИША. Манекены не переносишь?
Композитор смущается.
Не понял… Судебных исполнителей?
КОМПОЗИТОР. Лифчики. (Пауза.) У меня от них все тело чешется.
ГРИША (изумленно). Кто же тебя заставляет лифчики надевать?
КОМПОЗИТОР. Меня?.. Надевать?.. Да я на них смотреть не могу! Как увижу, все тело начинает чесаться… Идиосинкразия на них. Аллергия на лифчики. Фобия…
ГРИША (с уважением). Круто. Я вот высоты побаиваюсь. А кто не побаивается? Их меньшинство. А нас как пруд пруди, высоты все боятся, не стыдно признаться… А с лифчиками это ты такой один, лифчики это круто!
КОМПОЗИТОР. У меня отец когда-то на ткацкой фабрике работал, инженером был, станки программного управления обслуживал… Я на третьем курсе был… А тут кризис в стране. Тут развал производства. Отцу зарплату полгода не выдавали. А тут — лифчиками. За шесть месяцев… Сто восемьдесят лифчиков, как сейчас помню… без премиальных!.. Мать у ворот рынка стояла, продать пыталась. Я помогал. По электричкам ходил, до чего дело дошло… Мне двадцать один, а я по вагонам… с отцовскими лифчиками!.. А тут… одноклассница… А я… А я ее… А мы… Не выношу!..
Пауза.
ГРИША. Слушай, дружище, а тебе сколько лет?
КОМПОЗИТОР. Да. Ты прав. Я помню вкус… еще настоящего молока!.. Еще настоящего хлеба! Ты прав! Помню вкус еще настоящей еды!..
Пауза.
Разве это помидоры? Это не помидоры. А я их ел, еще настоящие помидоры… Я ел горчицу, которая жгла, потому что была настоящей горчицей, а горчице положено жечь. Если сок, значит был сок… Виноградный, томатный… Вот это был сок!..
ГРИША (на публику). Вам даю совет приватный: пейте, дети, сок томатный!..
КОМПОЗИТОР. И водка должна быть по-настоящему горькой, невкусной, чтобы пить ее через силу, иначе это не водка!.. А если водка пьется, как пепси, значит это не водка, а так… Уж лучше та, тогдашняя — череповецкого, воркутинского разлива… канского… Все-таки вкус…
БРАГИНА. Каннского?.. С каннского фестиваля?
КОМПОЗИТОР. Канск — это город в Красноярском крае. Сибирь. Книги тоже… Я еще помню вкус чтения книг… Тогда читалось иначе…
ГРИША. Ну, конечно. Вы не только не обманывали свои желудки. Но еще и сердца.
ГРИША (не замечая иронии). Да. Ты прав.
АСЯ (подает голос). Мы чем-то недовольны?
ГРИША. Товарищ в детстве лифчиками обожрался. Такое бывает.
АСЯ. А он, вообще, здесь на каком основании?
КОМПОЗИТОР. Люди чувствовать стали иначе. Все. Включая меня… Просто я еще помню… Еще не забыл.
БРАГИНА. Правду говорят, вы ключи потеряли?
КОМПОЗИТОР. Да, я ключи потерял.
БРАГИНА. Так и живете здесь целый месяц?
КОМПОЗИТОР. Месяц и три дня.
БРАГИНА. Это, наверное, трудно в чужой квартире жить?
КОМПОЗИТОР. Я работаю много, мне все равно где.
БРАГИНА. А ваша квартира на каком этаже?
КОМПОЗИТОР (неуверенно). На третьем.
БРАГИНА. Так надо вызвать пожарных, проникнуть через окно.
КОМПОЗИТОР (испугано). Зачем же пожарных? Что вы говорите такое? Это слишком — пожарных…
ГРИША. Фомкой дверь приподнять, и всего-то делов!..
КОМПОЗИТОР. Вы посоветуете… Фомкой… Мерси… Я еще, может, найду… Буду искать… (Отходит в сторону, становится незаметным). Это другой сюжет…
Входит Костя.
КОСТЯ. Пристав не приходил?
ГРИША. А ты приглашал?
АСЯ. Не волнуйся, никого не было…
ГРИША. Ни прокурора, ни исполнителя, ни гробовщика с могильщиком…
КОСТЯ. Фролова случайно тоже не было?
ГРИША. Фролова не было тоже, особливо случайно.
АСЯ. Как твой адвокат?
КОСТЯ. До адвоката я не добрался. Ничего, без меня обойдется.
БРАГИНА. Дорогой Костя, поздравляю тебя с днем рожденья… Расти большим и умным… (Вручает подарок.)
КОСТЯ. Спасибо. Ты настоящий друг.
БРАГИНА. Правда?
КОСТЯ. Сто пудов.
ГРИША. А это от нас. (Вручает.)
АСЯ. Самая большая сковородка из всех имеющихся в продаже.
ГРИША. Теперь мы сможем жарить яичницу сразу на всех. Я имею в виду — на всех обитателей нашей квартиры.
КОСТЯ. Ценная вещь. Давно мечтал о такой…
Подходит композитор, он держит стеклянный сосуд.
КОМПОЗИТОР. Я тоже тут… Но сначала хочу всех тут удивить. (С размаха шарахает сосуд об стену.)
Звон стекла. Сосуд вдребезги. Все изумлены.
(Растерянно.) Говорили, не бьющийся… Продавец при мне на пол ронял…
КОСТЯ. Это незабываемо. Спасибо, друг.
АСЯ. Славный номер. (Идет за веником и совком.)
ГРИША. Н-да, я тоже растрогался…
КОСТЯ. А Валера? А Першин?
БРАГИНА. Не поверишь, я уходила — они еще оставались в офисе. Плохая примета. Не к добру.
КОСТЯ. Сегодня все к лучшему. День такой.
Брагина и Костя в стороне.
БРАГИНА. Тебе деньги нужны?
КОСТЯ. Мне надо много денег.
БРАГИНА. Много это сколько? Тридцать тысяч долларов?
КОСТЯ. Поменьше. Но соизмеримо.
БРАГИНА. А конкретнее?
КОСТЯ. Зачем тебе?
БРАГИНА. Не мне, а тебе. И я не спрашиваю «зачем» — тебе. Впрочем, сама знаю. (Уязвленно.) Ты — как будто я что-то взамен прошу.
КОСТЯ. У тебя-то откуда?
БРАГИНА. Дачу продала. Устраивает?
КОСТЯ. Зачем?
БРАГИНА. Были причины.
КОСТЯ. Давно?
БРАГИНА. Два месяца назад.
КОСТЯ. Причины себя исчерпали?
БРАГИНА. Можно и так выразиться. Хотя звучит забавно.
КОСТЯ. Я даже не знал, что у тебя дача есть… То есть была…
БРАГИНА. Ну, ты обо мне вообще ничего не знаешь. Твое нелюбопытство меня, по правде сказать, изумляет. Все-таки на работе за одним почти что столом сидим… Ты не страдаешь близорукостью? Сейчас — ты меня видишь? Или я размытое пятно?
КОСТЯ. Отец жив-здоров? Помню, с ним что-то было…
БРАГИНА. У меня отчим. Все хорошо.
КОСТЯ. Вообще-то есть у кого перезанять. Ситуация не критическая.
БРАГИНА. Ты прячешься от судебного исполнителя, и это не критическая ситуация?
КОСТЯ. От меня тоже некоторые прячутся. Ситуация симметричная.
АСЯ (кричит). Брагина, майонез ты принесла?
БРАГИНА. Ладно, я к тебе еще подойду.
КОСТЯ. В любом случае — спасибо.
Звонок. Ася бежит открывать.
ГИША. А вот и он. Идет, гудёт зеленый шум! Слышу шаги командора.
АСЯ (отбегая от двери). Прячьтесь, прячьтесь!.. Исполнитель пришел!
ГРИША. От судьбы не спрячешься… под кровать.
Входят Валера и Першин — вносят большую коробку, на ней коробочка маленькая.
ВАЛЕРА (запыхавшись). Привет! С кем не знаком: я — Валера. А это тоже Валера, но Першин!
ВАЛЕРА (вытирая пот со лба). Наш подарок.
ПЕРШИН. Два подарка.
ВАЛЕРА. На самом деле один.
ГРИША. Там что — телевизор?
БРАГИНА. Коробка знакомая. Это не в ней отчеты хранили?
ВАЛЕРА. Сначала это. (Подает Косте маленькую коробочку).
ПЕРШИН. Костя, у тебя, надеемся, достаточно чувства юмора, чтобы оценить эту идею…
ВАЛЕРА. Чувство юмора необязательно, Костя. Не слушай Першина. Это не шутка.
ПЕРШИН. Нет, Костя, это, разумеется, шутка. (Валере). Если не шутка, дари сам.
ВАЛЕРА. Першин, зараза, сам дари, если ты такой шутник! Хватит выеживаться! Есть вещи, с которыми нельзя шутить.
АСЯ. А вы подеритесь. Смешнее будет.
ВАЛЕРА. На самом деле, нас Брагина надоумила.
БРАГИНА. Я???
ВАЛЕРА. Ну не надоумила — подсказала.
КОСТЯ (достав из коробки маленькую музыкальную шкатулку). Шарманка?
БРАГИНА. Ничего я не подсказывала…
ВАЛЕРА. Да ты не помнишь…
ПЕРШИН. В общем, идея не моя.
ВАЛЕРА. Вот так — сразу в кусты? Крути, Костя, играй.
Костя вращает ручку, шкатулка пиликает…
Главное… содержится… здесь… Как ты уже догадался…
ГРИША. Ребята, да ведь там человек!.. Фролов!
ВАЛЕРА (открывая большую коробку). Костя, мы тебе подарили… ну, ты у нас в манекены играешь… а вот тебе настоящая кукла… в смысле живая…
Она появляется из коробки. Движения куклы. Полутанец.
Анжелина зовут.
ПЕРШИН (открещиваясь). Это он придумал.
ВАЛЕРА. Папа с мамой ее придумали. А не я. Крути, Костя, шарманку.
Ошеломленный Костя прекращает крутить.
Несколько секунд — немая сцена.
Дай мне.
Валера, взяв шкатулку из Костиных рук, вращает ручку. Пиликанье. Кукла Анжелина возобновляет танец.
ГРИША. Ну, вы, ребята, даете.
АСЯ. Рррррадикальный подарок. Говорить она тоже умеет?
АНЖЕЛИНА. Здравствуй, Костя. Меня зовут Анжелина.
ПЕРШИН (Грише и другим, как бы оправдываясь). Они знакомы, они вместе работают.
АНЖЕЛИНА (отстраненным «кукольным» голосом). Да, Костя, ты мне однажды приносил ведомость… Совсем не обращаешь на меня внимания. А я тебя вижу каждый день. Как ты идешь в мастерские. Ты такой красивый, хороший. Я твоя вещь.
ГРИША. Правдоподобно! Верю! Охотно!
АНЖЕЛИНА. Ты понял? Сегодня я вещь твоя. Хочешь, в углу посади. Буду ночь на стуле сидеть. Хочешь — на подоконник. Хочешь — придумай другое. Как придумаешь — так и будет.
ВАЛЕРА. Только ты ей голову не откручивай.
БРАГИНА. Чееерт!..
Все глядят на нее.
Ноготь сломала!.. За платье зацепила… Долбанный маникюр!.. Акрилом наращивали… в «Голубой лагуне»… (Глядя на ноготь.) Ну и что теперь?.. (Всем.) Что вы уставились на меня? На себя посмотрите, уроды!.. Вы же все уроды, уроды!.. Ненавижу вас всех!.. Всех, всех!.. (Рыдая, убегает.)
Все молчат.
ПЕРШИН. Тяжелый случай.
АНЖЕЛИНА. Что-то не так?