Закончив, перечитал, замазал корректором пару ошибок… Так, теперь берём большой офисный конверт и клеим на него стикер «Приложение № 1».
Упаковав в конверт ксерокопии страниц из «Взрослой жизни», я обернулся на стук в дверь, крикнув «Войдите».
— Мэм… — Капрал. Журнал принёс, сам, лично. Видимо штука настолько драгоценная, что вестовому доверить никак нельзя.
— Спасибо, капрал, — кивнул я, принимая целомудренно замотанный в газету журнал.
Так, что тут у нас? «Hustler» за поза-поза-позапрошлый год. Да уж, такое беречь надо, раритет как-никак.
Быстренько пролистав журнал, я открыл разворот, перевернул вертикально, рассматривая крупный план широко разведённых ног «Девушки месяца»… Мда, если это девушка, то я корейский лётчик. Впрочем, не будем придираться, как наглядное пособие вполне. Всё на виду.
Достав из стола ещё один конверт, упаковал в него журнал, сверху аккуратно наклеил стикер «Приложение № 2», затем, оба конверта убрал в третий, побольше, из плотной коричневой бумаги, с типографским штампом «Организационно-методическое руководство». Добавил к ним собственноручно напечатанный «План-конспект», тщательно заклеил, написал шифр внутренней документации (надо же будет в журнале входящих зарегистрировать) и, полюбовавшись на получившийся шедевр, вызвал вестового.
— Вызывали, мэм? — появившийся через пару минут матрос замер на пороге.
— Да, мистер Квинли, одну секунду, — кивнул я. По-быстрому черкнув записку, протянул ему вместе с конвертом:
— Доставьте это командиру БЧ-6*.
— Лейтенант-коммандеру Джеферсону? — уточнил вестовой, принимая у меня конверт.
— Ну, он же командует бравыми матросами из авиационного обеспечения?
— Так точно, мэм!
— Значит, ему.
Отправив вестового, я бросил взгляд на часы, торопливо выбрался из кресла и направился в нашу кают-компанию. Ибо время же!
7:00 — дамы выпивают и закусывают.
Завтракают, в смысле.
Утренний канмусий рацион состоит из свежайших, ещё горячих булочек, салатика, нескольких закусок-заедок и обязательно каши. Каша может быть разной, но обязательно с мясом. Плюс, десерт. Сегодня арбуз. Всего лишь один крохотный пятнадцатикилограммовый арбуз на четверых девчонок. Но такова служба армейская — сплошь тяготы и лишения.
Ещё на каждую из девчонок к завтраку выдаётся упаковка «спецпайка № 4» — шесть пресных, похожих на галеты «печенек», которые хорошо заходят, как основа под бутерброд. Одна галета мажется маслом, сверху кладётся пластинка сыра, кружочек колбаски, накрывается второй галетой, и ням-ням.
Ну и венчает всё это дело Компот! Да, да, именно Компот, с большой буквы. Ведь что такое «компот»? Бледно-коричневая безвкусная водичка, в которой плавают жестоко умученные огрызки яблок и две-три скрюченных в агонии изюмины. Дрянь, если кратко. А вот «Компот»… это совсем другое дело! Священный напиток от корабельных коков, где сухофрукты не высыпаются в кастрюлю кучей, по принципу «и так сойдёт», а варятся в правильном порядке. Сначала яблоки и груши, потом урюк с черносливом, в самом конце изюм и чуточку лимонной кислоты или аскорбинки. Если всё сделано правильно, если кок умел и посвящён в таинства, то на выходе получается… нет, ещё не Компот, но уже вполне достойная основа. Которую требуется заправить консервированными фруктами или фруктовым экстрактом, охладить, выдержать не менее восьми часов, а перед подачей на стол непременно добавить в бокал кубики льда с замороженными в специальной формочке кусочками консервированного яблока или груши.
Хотя бокал — это баловство человеческое, для нас Компот разливают в полулитровые кружки, которые так удобно держать в руке и, откинувшись на спинку кресла, не спеша потягивать восхитительно прохладный напиток. Сделаешь глоточек, пошуршишь кубиками льда… и чувствуешь, что жизнь не так уж плоха, есть в ней свои маленькие радости.
Примечание к части
* БЧ-6 — авиационная боевая часть на корабле.
Примечание к части
Журнальная тема, наверное как-то так…
Часть 41.3 (интерлюдия)
— Уолли, какого хрена у нас происходит?
— Сэр, разрешите доложить… — вытянулся старпом.
— К чёрту твоё «сэркание»! Оставь его для рапортов! Я тебя сейчас спрашиваю, какого чёрта происходит? Какого чёрта половина команды ржёт, словно кони с ранчо, а Джеферсон ревёт бизоном и дрючит своих так, что аж на мостике горелым тянет? Ещё немного, и к нам спасательные буксиры прибегут, столб дыма завидев!
— Сэр… кхм… Рик, в общем, всё началось из-за четверых идиотов, что набились в командно-диспетчерский пост, посмотреть на девчонок в маечках, что зарядку делают.
— А, чёрт! Дай угадаю, все четверо из последней смены сопляков, что нам неделю назад прислали?
— Трое. Четвёртый их провёл, за блок сигарет с каждого.
— За борт выкину идиота!
— Так вот, старшая из девчонок заметила этих недоделанных вуайеристов…
— Всё, Уолли, можешь не продолжать. Теперь понятно, чего Джеферсон орёт. Да уж, подставили они его знатно.
— Рик…
— Да, я понимаю, ей всё же стоило сообщить тебе, а не жаловаться…
— Рик!
— Что?
— В том-то и дело, что она не жаловалась.
— То есть Джеферсон сам идиотов выловил? Так это совсем другое дело!
— Нет, Джеферсон никого не ловил.
— Подожди… девчонка не жаловалась, Джеферсон не ловил, тогда какого чёрта?
— Я и пытаюсь объяснить. Девчонка не стала жаловаться, она через вестового отправила Джеферсону вот это.
— Хм… и что это?
— План-конспект проведения среди личного состава занятия на тему «Половое воспитание для самых маленьких». Да, ещё она приложила записку, что в связи с повышенным интересом его подчинённых к противоположному полу настоятельно рекомендует провести занятие как можно раньше.
— Чего?!
— Посмотри сам.
— Ну-ка… «Тема занятия: Половое воспитание. Категория учащихся: Матросы 1-2-3 класса… В этом возрасте матросы становятся более любознательными в некоторых темах, развивают сексуальный словарь, имитируют сексуальные действия без понимания, имеют ограниченные знания относительно того, откуда появляются дети, и интересуются различиями между полами»… Факенщит! Уолли, скажи, что это шутка!
— Там ещё приложение есть — наглядное пособие для демонстрации «Чем девочки отличаются от мальчиков».
— Вот это? — Ричард вытряхнул из конверта порножурнал.
— Угу. А внутри вкладыш — ксерокопия какой-то методички с указанием, что и как у женщин называется. Очень подробной методички, для, мать их, самых маленьких. Три страницы картинок с пояснениями.
Пролистнув журнал и найдя «методичку», Ричард устало покачал головой:
— Бедняга Джеферсон. Неудивительно, что над ним хохочёт вся команда.
— Да уж, девчонка потопталась на нём знатно, — не менее устало согласился старпом. — Но это не самое худшее.
— Уолли, ты меня пугаешь. Что ещё?
— Рик, посмотри на конверт, — сообщил старпом, с похоронным выражением лица.
— А что с ним? — Ричард повертел в руках обычную офисную укладку, увидел шифр корреспонденции. — Подожди, ты же не хочешь сказать, что эта хрень…
— Официально оформлена и зарегистрирована в журнале входящих, — подтвердил его худшие опасения старпом. — Так что, боюсь, в скором времени уже над нами будет ржать весь флот. Потому как первый же проверяющий потребует отчёт о проведении этого занятия.
— Фак!
Часть 42
По идее, за завтраком следует Подъём флага. Ровно в 8:00. Построение экипажа на палубе, команда вахтенного офицера, равнение, гимн… Обязательная ежедневная церемония на любом боевом корабле или в военной части. Впрочем, в тех же Штатах не только армейцы так развлекаются, но и многие госучреждения, школы, университеты и даже некоторые семьи. Причём безо всякого наигрыша или фиглярства, предельно серьёзно — на лужайке переде домом выстраивается вся семья и по команде главы на флагштоке поднимается звёздно-полосатое полотнище. «Ну тупы-ые» — как один юморист шутил. То ли дело в России — приколотили флажок к фасаду и раз в год его постирать снимают. А уж если кто-нибудь у себя перед домом Государственный флаг РФ поднимать начнёт… либерда отечественная животики от смеха понадрывает, надушенным пальчиком в «тупого поцреота» тыкая. Хорошо же?
Правда, как-то так получается, что в России нет-нет, да появляются разные недоумки, способные ради лайков в «инстаграммчике» сосиски на Вечном огне жарить, а вот в Штатах никому и в голову не придёт пикничок со стримом на Арлингтонском кладбище закатить. Так что порой задумываешься невольно, а может и в России стоило бы с детства к уважению государственных символов приучать? Вот прямо с детского сада? Может тогда и недоумков поменьше плодилось бы? Вопросы, вопросы…
Впрочем, у нас сегодня тоже без церемоний. Корабль хоть и стоит на рейде, но официально-то мы в боевом походе, а в этом случае флаг поднимается при выходе в море и спускается при возвращении на базу. Так что сегодня у нас по плану отработка охраны носителя во время стоянки на внешнем рейде. Но это после обеда, а вот до него самоподготовка.
Допив последний глоток компота и с некоторым сожалением отставив кружку, я окинул взглядом подобравшихся малышей:
— Так, детёныши, у вас час, чтобы освежить в памяти «Правила безопасности при легководолазных работах».
У малышни вытянулись мордашки, а в глазёнках поселилась вселенская тоска.
— Фла-агман… — в один голос заныли Ленка с Миной.
— Не поняла? — я приподнял бровь, демонстрируя удивление.
— Флагман, на корабле вряд ли имеются гидрокостюмы подходящего для нас размера, — тихо заметила Кира.
— Да? — я сделал вид, что задумался, а детёныши посветлели мордашками, радостно заёрзав.
Ненадолго.
— Кира, а ты не помнишь, до какой глубины допускается использование стандартного комбинезона надводных канмусу? — словно бы в сомнении протянул я.