В скольких отелях, у скольких своих знакомых я останавливался в поездках по Америке. Во всех душевых всегда занавесочка или створочки закрываются! Ни разу не видел, чтобы душ по всей ванной комнате разбрызгивал струи во все стороны, как бранд-спойт, вырвавшийся из руки пожарного. Ни разу не было со мной на Западе такого, чтобы ситечко слетело с душа и ударило по голове, а я его потом приставлял бы к ситечкодержателю и, пока мылся, сам работал шлангом.
Много можно приводить примеров, чему у них, «тупых», можно поучиться. В своих банях американцы садятся на полки, а не на гвозди, торчащие из полок. А поскольку наши люди в банях любят особый жар, то у нас эти гвозди еще и раскаленные. Садишься — сразу вскакиваешь. Уже с дыркой в плавках. Если, конечно, был в плавках. Иначе и того хуже.
Почему бы нам не поучиться у них конструировать водопроводы? Во всех городах Америки, а я был более чем в сорока, можно пить воду из-под крана! Зубы не становятся похожими на пещерные сталактиты и сталагмиты! Недаром в мире есть выражение «американская улыбка». Представляете, если бы говорили «русская улыбка»? Нет уж, лучше пускай говорят «русская рулетка».
Кстати, о зубах. Чистить зубы тоже надо учиться у америкосов. Минут 20–25 драят их, как матросы палубу шваброй. А наши? Два раза тыркнул зубной щеткой — и все, побежал куда глаза глядят, некогда ерундой заниматься. А потом удивляемся, откуда у нас такое количество золотозубых теток и дядек. Такие как улыбнутся — зайчики кровавые в глазах.
У них там не бывает пятизвездочных отелей со всеми удобствами во дворе. Они вообще не понимают, что означает выражение «удобства во дворе».
Ни разу не видел, чтобы хоть в каком-нибудь западном отеле выключатель люстры находился в шкафу или розетки вываливались из стены вместе со штукатуркой. А дежурная по этажу потом обвиняла постояльцев в хулиганстве и вызывала пьяного дежурного милиционера.
Когда у них включаешь кондиционер в квартире, свет во всем районе не вырубается.
У каждой открывающейся двери на Западе есть ограничитель. Это так символично! Везде есть ограничители!
Не бывает, чтобы открыл холодильник — он задрожал, от этого отключился телевизор, с телевизора упала микроволновка, а в соседней квартире кого-то ударило током в ванне.
А какая забота о стариках! Пенсии такие, что хочется в пенсионеры сразу, как родился.
Уважению к науке тоже надо у американцев учиться. Только американцы могут щедро выделять деньги из бюджета, для того чтобы выяснить, как влияют солнечные бури на сексуальную жизнь дождевых червей или в чьих произведениях больше ласкательных суффиксов — у Шекспира или у маркиза де Сада?
Еще я бы сплагиатил их автоматы, пропускающие в метро. Перед каждым входящим они открываются. Не как у нас — закрываются, норовя хлопнуть по причинному месту. Тоже, кстати, символично!
Перед ними дорога открывается, перед нами закрывается!
Когда самые высокопоставленные их правители едут на работу, движение на дорогах не перекрывается! Невозможно себе представить, чтобы из-за какого-нибудь американского конгрессмена «скорая помощь» не смогла пробраться к умирающему.
У них не бывает на дорогах трехполосного движения со средней полосой для обоих направлений сразу.
На крутых, опасных поворотах, если не вписываешься, то ударяешься в полиэтиленовую бочку, наполненную водой, которая смягчает удар. У нас на таких же поворотах стоят бетонные столбы. То есть остаться в живых — надежды никакой!
У них на улицах повсюду стоят аккуратные контейнеры для мусора! Как они этого добились?
У них в туалетах не пахнет подъездами!!!
Об их туалетах вообще много небылиц можно рассказывать. К примеру, чтобы понять, занят он или нет, не надо заглядывать под дверь. Над каждой дверной ручкой кабины кружочек. Если он красненький — значит, занято; зелененький — свободно. А нашенская примета: если ноги под дверью торчат — значит, занято.
Почему мы не подражаем их старанию быть профессионалами во всем? Даже полиция, и та профессиональна! Если угнали автомобиль, полицейский пытается найти его, а не гоняет потерпевшего за справками о том, что его автомобиль угнали, причем справки требуется принести от тех, кто угнал, за их личными подписями.
В одном из наших родильных домов была врач, которая для выдачи метрики требовала подписи матери и новорожденного.
Тот же полицейский в рапорте никогда у них не напишет, что у арестованного кровоподтеки на лице потому, что во время ареста он так кричал на полицейского, что упал на землю и в экстазе начал биться лицом о полицейскую дубинку, а когда задержанного отвели в участок, он со всей силы нанес удар животом в сапог дежурного.
Наконец, почему мы не обучаемся у них обслуживанию покупателей, посетителей ресторанов? В одной из российских глубинок покупательница при мне спросила у продавщицы:
— Почему вы мне дали консервы в такой помятой банке?
Не мудрствуя лукаво, купчихолицая продавщица влет спросила:
— А вы что, консервы вместе с банкой есть будете?
Ни в одном продовольственном магазине Америки продавщица не позволит себе смешать вчерашний нераскупленный салат с сегодняшним!
В результате нарушения работы обоих полушарий у нас цены, как в Евросоюзе, а сервис, как в СССР!
У них даже строители, и те не разводят своих клиентов! Меня в Крыму поселили в гостиничном пентхаусе. «Пентхаус» — я уже не раз уточнял в концертах — по-русски означает «чердак». Естественно, все в отеле сделано по западным технологиям. Потолок в номере, как и положено на чердаке-пентхаусе, прямо под крышей. Я спрашиваю:
— А крыша у вас звукоизолирована?
— Конечно! Все по западным технологиям!
Действительно, звукоизоляционный материал местные евромолдаване применили западный. Вот только поставили его шиворот-навыворот. Обратной стороной. То есть голуби на крыше меня не слышали! Я же слышал все, что делали голуби.
Почему мы не учимся у тех же американцев элементарной бытовой дисциплине? Если где-то действует закон не продавать спиртные напитки после указанного времени, никто его не нарушит. На рынке в Омске возмущенная женщина начала выговаривать продавщице в киоске:
— Почему вы этому малолетнему пацану продали пиво? Вы же видите, что ему наверняка нет десяти лет!
Киоскерша объяснила вполне искренне:
— Он наш постоянный клиент!
Благовещенск. На рынке написано в окошке киоска:
«Несовершеннолетним спиртные напитки не отпускаем! (Просите взрослых!)»
У меня есть предложение в связи с таким задушевным отношением к нашим детям разработать новый дорожный знак: «Пьяным детям за рулем не разрешается превышать скорость 30 километров в час».
Если на Западе есть правило пристегиваться в машине ремнем, они все будут это послушно выполнять. А у нас? Сел в такси, пристегнулся — водитель еще на тебя обидится: «Ты что, мне не доверяешь?»
Наша актриса три года прожила в Америке. Вернулась в Россию. В аэропорту взяла такси и по привычке пристегивается ремнем безопасности, водитель посмотрел на нее с укоризной:
— Да ладно, это не обязательно. Я сегодня не очень пьяный.
Она сразу почувствовала, что вернулась на Родину.
Почему мы не учимся у тех же американцев благоустраивать аэропорты? Почему так тщательно, как они, не проверяем надежность самолетов перед вылетом? Почему они никогда не позволят себе недозаправить самолет, чтобы получить большую прибыль от рейса? Если уж мы так преклоняемся перед Западом и Америкой, почему не заражаемся их дисциплиной?
В конце 60-х годов я работал на Курилах в ботанической экспедиции. Нашу группу надо было перебросить на маленьком самолетике на другой остров. Никогда не забуду этот прототип, я бы сказал, не летательного аппарата, а летального. Сначала долго ждали, пока его подготовят к полету. Готовили, как самый тяжелый бомбардировщик — полдня! Механик все это время ползал по крыльям и фюзеляжу с кувалдой и чего-то там прибивал, может быть, даже крыло… Наконец спрыгнул на землю, вытер пот рукой и говорит нам:
— Да ладно, летите! Надоело… Сколько можно его чинить!
Сначала я боялся, что прибитое крыло отпадет уже при взлете — самолет трясло, как будто мы взлетали со стиральной доски. В то время на Курилах бетонных полос не было. Вместо них лежали на земле железные сетки, оставшиеся от военных передвижных аэродромов. Смотрю в окошко, чтобы успеть приготовиться к худшему, и не верю своим глазам — гайки одна за другой отваливаются от хвостового оперения. А водило… да-да, это не летчик был, это было водило — увидел, что у меня «трясогузка», и решил утешить:
— Да ты не волнуйся. Эти гайки лишние. Ты, главное, дверь крепче держи!
В течение всего полета от Кунашира до Итурупа я правой рукой держал дверь, а левой крестился!
P.S. Почему всему вышеперечисленному мы не учимся у Запада? Потому что все это Запад нам не пиарит. Зачем западным странам экспортировать свои плюсы и свои достоинства? Их задача — нас отголливудить, отдискотечить и отцифровать. Чтобы наше будущее состояло из наших недостатков, помноженных на их неспособности. И все это желательно под руководством егэистов и пиарастов!
И мы на это послушно ведемся!
Вот и думайте, кому больше подходит рефрен, столь полюбившийся пародистам: «Ну, ту-пы-е!»?
СПАСИТЕЛЬНЫЕ ЗАДАТКИ
В одном из своих публицистических трудов замечательный русский мыслитель Александр Солженицын употребил очень точное, на мой взгляд, выражение по отношению к России — «спасительные задатки». Действительно, если сравнивать с другими странами, то при благожелательном отношении можно заметить в наших людях такие качества, которые, как спасательные круги, никогда не давали России потонуть.