Глава 10
К счастью, знакомых в «Джил» не оказалось, зато метрдотель Дима бросился ко мне со всех ног.
– Иван Павлович! Как я рад! Вы один? Николетта здорова? Давненько она нас не посещала. Кстати, мы поменяли повара! Новый прямо из Италии! Готовит умопомрачительно, сногсшибательно, феерически.
Я хмыкнул, «сногсшибательно» – не лучшая характеристика для кулинара, съешь салатик, а он тебя свалит с ног!
– Сюда, сюда, – кудахтал Дима, потряхивая «химическими» кудрями и сверкая бриллиантовой сережкой. – Кстати, как вам моя рубашка?
– Она прелестна, – покривил я душой.
– Правда? Мне тоже показалась супер! А цвет? Ничего, что интенсивно-розовый?
– Вам очень идет.
– Ах, Иван Павлович, спасибо. Где желаете устроиться?
– В тихом уголке, я жду даму.
– Понимаю, понимаю, но тогда во втором зале. Заказ сделаете позднее?
– Давайте пока кофе и ваши булочки.
– Боже, как я вам завидую, – закатил подкрашенные глаза Дима, – можете спокойно есть выпечку и не толстеете. Фигура супер! Я же, несчастный, лишь понюхаю пирожок, и сразу растет живот!
– Право, Дима, вы к себе суровы, на вас и грамма жира нет, – польстил ему я.
– Иван Павлович, вы просто хорошо воспитаны, – не упустил случая пококетничать администратор. – Сейчас заказ принесут. Да, как выглядит ваша дама? Увижу ее и сразу приведу. Лучше будет, если вы назовете ее имя, а то эти девушки все, простите, блондинки.
Легкое презрение к лицам дамского пола исказило физиономию Димы.
– Имя не потребуется, – усмехнулся я, – моя гостья негритянка, почти с меня ростом.
Дима взвизгнул.
– Вау, Иван Павлович! Я всегда знал, что вы нестандартная личность!
Быстро повернувшись на каблуках, метрдотель исчез в лабиринтах служебных помещений, облако дорогого французского парфюма, оставленного парнем, поползло в сторону окна.
Интересно, отчего большинство лиц мужского пола не любит геев? Дима мил, приветлив и, зная о моей традиционной ориентации, никогда не делает никаких двусмысленных намеков. Кстати, когда у меня от мороза по лицу пошли какие-то странные пятна, Дмитрий, смущенно кашлянув, сказал:
– Простите, Иван Павлович, боюсь показаться навязчивым, но ваша небольшая проблема легко решается при помощи крема. Увы, средство дорогое, но оно того стоит. Вот тут я написал его название и адрес магазина.
Я прислушался к его совету и забыл о дерматологическом казусе. С тех пор считаю себя в долгу перед Димой. С какой стати мне ненавидеть улыбчивого метрдотеля? В конце концов, человек имеет полное право распоряжаться своим телом по собственному усмотрению. На мой взгляд, пьяный кабан, бьющий жену и детей, представляет для общества настоящую опасность, а гомосексуалист, вежливый и тихий, никому не мешает. Меня отталкивают личности, которые ненавидят людей по национальному признаку или сексуальной ориентации. Если вы терпеть не можете еврея только за то, что он еврей, а не потому, что он подлец и мерзавец, если брезгливо морщитесь при виде «химического» Димы лишь по причине его бьющей в глаза «голубизны», а не из-за хамства, которое он допустил по отношению к клиенту, то, скорей всего, вы испытываете глубочайший комплекс неполноценности, и вам нечем гордиться, ничего в жизни вы не добились, ни успеха, ни карьеры, вот и брюзжите на более удачливых:
– Ясное дело, у них повсюду свои, вот и пролезли наверх.
Только думается, дело не в мировом сионизме и заговоре геев, а в вашей лени, отсутствии инициативы, профессиональной безграмотности и глупости. Может, надо перестать ненавидеть окружающих и заняться самообразованием и своим воспитанием? Тогда вы перестанете быть ущербным, обретете способность понимать других, сделаете карьеру, заработаете деньги…
– Привет, – колокольчиком прозвенел милый голос.
Я встрепенулся и увидел незаметно подошедшую к столику девушку. Незнакомку сложно было назвать красавицей. Обычное личико со светлой кожей и широко расставленными серо-голубыми глазами. Да еще дурочка, следуя нелепой моде, побрилась почти наголо, длина ее серо-пепельных волос едва ли достигала сантиметра, и мне сначала показалось, что на ней вязаная шапочка.
– С удовольствием выпью латте, – бесцеремонно плюхнувшись на стул, заявила девица, – только без сиропа и сахара.
Я, удерживая на лице безразлично-вежливую улыбку, попытался сообразить, где встречал милашку. На какой-нибудь вечеринке, куда меня приволокла Николетта? Убей бог, не помню. Дима прав, основная масса молодых женщин сейчас выглядит удручающе одинаково.
– Что вы на меня уставились? – глупо хихикнула незваная гостья. – Не узнали?
Я, поколебавшись секунду, воскликнул:
– Бога ради, простите, но нет! Не могли бы вы напомнить, где мы с вами встречались?
Отчего-то эта фраза вызвала у незнакомки приступ истерического смеха. Закончив хохотать, она воскликнула:
– Ой, ну конечно, я дура!
Что я мог сказать, чтобы поддержать никчемный разговор? Мой отец, обучая меня хорошим манерам, говорил: «Ваня, с человеком следует соглашаться, только тогда окружающие будут считать тебя воспитанным, достойным всяческих похвал юношей. Ну, допустим, Зюка говорит: „Ах, на улице солнышко!“ Ты бросаешь взгляд в окно, видишь черные тучи, дождь и подхватываешь: „Вы правы“. Есть лишь одна ситуация, когда подобное поведение невозможно, – если твой визави[5] восклицает: „Я дурак“, ни в коем случае нельзя отвечать: „Совершенно верно!“»
– Я Мальвина, – улыбнулась девушка.
– Кто? – забыв о светском воспитании, ляпнул я.
– Мальвина, – спокойно повторила экстремально стриженная девица, – мы же договорились с вами о встрече в «Джил».
– Деточка, – сердито ответил я, – уж не знаю, по какой причине вам пришла в голову идея прикинуться Мальвиной! Знаете анекдот об агенте ЦРУ, который, досконально изучив русский язык и наши обычаи, был заброшен в таежный угол, где располагался страшно засекреченный НИИ?
– Расскажите! – радостно взвизгнула блондинка.
– Вышел суперподготовленный американец на окраину местечка и спросил у старушки:
– Слышь, мать, заплутал я, выпил вчера, вот память и отшибло. Как мне к горсовету пройти?
А бабка вместо ответа заорала:
– Спасите, шпион!
Агента схватили, и он, недоумевая, спросил у сотрудников КГБ:
– Почему старуха меня вычислила? Одежда ваша, говорю по-русски безупречно, подготовлен идеально.
– Эх, дорогой, – похлопал его по плечу кагэбэшник, – в зеркало посмотри: ты же негр.
– Ну и к чему эта история? – удивилась девушка.
– А к тому, что Мальвина негритянка!
Незнакомка хихикнула.
– Да я это! Вот паспорт! Мальвина Сидорова. Спасибо маме, более дурацкого имени и не придумать. Ладно бы фамилия была Санчес или там Фортунатто! Так нет же, Сидорова! Ваще!
Я растерянно воскликнул:
– Что-то я не понимаю!
– О господи! – закатила глаза Мальвина. – Вот поэтому я и решила с вами поговорить, там один обман!
– Где? – я окончательно потерял нить беседы.
– В нашем офисе, – объяснила Мальвина, – контора принадлежит Леониду.
– Но я понял, что он всего лишь занимает одну из руководящих должностей!
– Нет, – засмеялась Мальвина, – Ленька брешет. Ему так удобней, если надо клиенту отказать, он поет: «С огромным бы удовольствием выполнил ваш заказ, но хозяин против, я всего лишь наемный служащий». Гениально придумал.
– Согласен, – кивнул я.
– А как вам наше помещение? Шикарное?
– Действительно, офис поражает размахом, одних секьюрити пятеро.
– Четверо.
– Все равно много, и роскошный интерьер. Правда, в глубь конторы я не ходил, только зашел в кабинет к Леониду.
– А никакой глуби и нет! – радостно возвестила Мальвина.
– Извините?
Девушка вытащила изящный портсигар.
– Леня хитрец. Наша контора состоит из шикарного холла, рецепшен, коридора и трех комнатенок. В одной, наиболее оборудованной, сидит сам Ленька, в другой в жуткой тесноте ютится десяток сотрудников.
– Но из холла в разные стороны вело по крайней мере пять дверей.
– А, это имитация. Они просто прибиты к стене, не открываются, но нужный антураж создают, как и охранники. Ленька понимает, как пыль в глаза пустить. Войдет человек с улицы, увидит этих дураков в костюмах, полированный гранит, двери с золотыми ручками и думает: «Да! Хорошо у них дела идут, шикарная контора».
Именно эта мысль и пришла мне в голову, едва я переступил порог пафосного офиса.
– А в качестве основной фишки – негритянка, – фыркнула Мальвина, – то есть я! Знаете, почему я согласилась каждый день почти все тело гримом мазать, в парике и в линзах париться? Леонид обещал мне процент с заказов. Ну, допустим, вы десять тысяч долларов оставляете, из них сто моих, плюс оклад. Очень привлекательно показалось, только Ленька обманул. Два раза он мне, правда, конвертик сунул, но потом стал увиливать, каждую зарплату одно и то же поет: «Извини, Мальва, сейчас у нас временные трудности. Я свои долги помню, все запишу и в конце года верну». Суперски, да?
– Разное в бизнесе бывает, – дипломатично ответил я, – иногда для получения поощрения требуется проявить некоторое понимание и терпение. В конце концов хозяин оценит вашу неконфликтность и…
– …выгонит вон, – стукнула кулачком по столу Мальвина, – у меня хороший слух! Совершенно случайно я оказалась на днях около кабинета Леньки, хотела его спросить, не желает ли кофе. Встала под дверью и слышу разговор, по телефону босс треплется, как вы думаете, с кем?
– И предположить не могу, – улыбнулся я.
– А с очередной претенденткой на место секретаря, – взвизгнула Мальва, – решил меня бортануть и другую на мой стул посадить! Все я расчудесно слышала, он щебетал, как соловей: «У нас отличный оклад, процент и нормированный рабочий день, приходите на собеседование в субботу». Ага! В мой выходной!
Задохнувшись от гнева, Мальвина закашлялась и, почти не владея собой, схватила мою чашку и залпом допила кофе.